Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:52 

Котофейская Машина открыла ваш истинный облик!

Ты очень романтичная кошка, даже если не показываешь виду. Ты всегда умеешь увидеть что-то удивительное в повседневной жизни.

Какая ты кошка?

21:24 

приехала домой

Дома хорошо. Дом - это тот же уют.. только ещё более тёплый. Дома ты всегда ребёнок, сколько бы лет тебе ни было.. Всегда мама заботится о том поела ли ты, а если до сих пор нет.. то жаждет исправить подобное безобразие..
..и сейчас, когда у меня ноет залеченный на первую стадию зуб, мне особенно нравится быть дома.

и город такой дружественный. Бегу.. а каждая улица выкрикивает мне "Ура!", "Привет!" и ноги сами стремяться, и люди знакомые встречаются! И как нравится мне возможность за каких-нибудь тридцать минут пройти чуть ли не пол города, заполучив всё что нужно для счастья.

что мне очень хотелось? Оо.. мне хотелось нашего мороженого! Нигде нет такого вкусного.. точнее особенного, со вкусом детства.
Так хочется, чтобы Сашка тоже каждый вечер приходил с работы сюда же, а не в Москву. Так скучаю. Живу на собранной сумке.. Мне не хотелось уезжать, но приехав, .. ощущаю всю прелесть того, что мой город - моя родная душа, где так много сердец, которые мне небезразличны и которым дорога я.
Бабушки мои дорогие тут, дед, родители, сестры, братья..
Но Сашка, когда мы в столице - он перекрывает собой всех.. он для меня всё. И, может быть, для него я тоже многое значу. Мы друг за друга держимся, сплачиваемся в единый организм. И это так согревает, это даёт так много сил. Удивительно то, как люблю этого человека..

14:28 

вновь сон

..такой удивительный сон видела!
Будто бы сочиняла на ходу стихотворение. Такие слова хорошие были.. о любви.. Чудесные.. А Рома Архипов тут же, подле меня, возлежа на некоем спальном месте, превращал их в песню. Он пел, начинал звучать гитарный наигрыш и так это всё сливалось гармонично, что просто-таки седьмое небо!
Но ведь после пробуждения ни одной строки не помню.. это обидно.
Мне кажется произведение было очень хорошее. Возможно, если уж совсем похохотать - новый хит родился какой-нибудь! Но.. это был лишь сон.., узнав о содержании которого, Сашка притянул меня к себе и сонно пробормотал: "..я те щас.."

=) хорошо ещё, что артель рубщиков сахарного тростника не привиделась..

@темы: Воспоминания

23:34 

вернулась..

в комнате пахнет цветами.. даже некоторые букеты ещё держатся! А мне кажется, что прошло очень много времени...так много.. а мы как и в день свадьбы храним какие-то невероятные чувства..
Как это здорово - любить человека! Как хорошо, что есть люди, которых хочется любить и которые любить способны.
Даже на расстоянии.. наверное оно очень скоро сократится. По крайней мере к этому мы оба стремимся каждый по своему.
А на душе хорошо, в ней ещё не улеглись волны тёплого Чёрного моря.. но надо обязательно прийти на берег Белого.. чтобы восстановить баланс. Чтобы ощутить гармонию.
..а на работу завтра не хочется.. и хочется одновременно! Да, так тоже бывает..накупила черешни.. мне хочется подарить каждому глоток свежести от природы..
а платье пахнет шампанским... и ещё очень особенное возникает, когда смотрю на нас с Сашкой на фотографиях.. потеря измерений.. может это всё уже было давным-давно.. а может ещё только вчера.. и не говорите мне после этого о постоянстве времени.. это глубокое заблуждение..

а ещё.. так многое бывает в первый раз! Только задумайтесь.. и каждый день будет похож на открытие!

23:43 

распахнулись знамёна

Переполняет желание нести в мир справедливость!
Практически сатанею в моменты, когда обижают моих друзей. Когда у людей, которые мне дороги, случаются совершенно неясные, неизвестно за что на их голову сыплющиеся происшествия!
Не.. прекрасно понимаю, когда у меня.. с моими неслишком ажурными мыслями случаются такие "алярмы", но ведь есть такой человек, который в себе вообще ещё изначально не содержит ни одной явной червоточины - все эти "много лет" что его знаю.. А на его голову выпадают какие-то изощрённые испытания.
Как хорошо, что именно сейчас оказалась рядом! Как хорошо, что человек не затаился, и ему почему-то потребовалась поддержка. Нашёл он в себе силы поделиться..
..но вот сижу сейчас и мыслю о справедливости.. И приложу максимум усилий, чтобы она восторжествовала.
Готова драться, если будет необходимо! И дайте мне мудрости, Силы, чтобы быть адекватной в оценках, и если уж говорить слова... то чтобы они не знали пустоты.. Чтобы каждая буква несла энергию. Самую добрую, самую искреннюю помощь!

Справедливость.. будь же моим другом и сопровождай и моих друзей тоже!


@музыка: Мельница - Дикие травы - Княже

@настроение: воинственное

@темы: Друзья

10:37 

перед долгим отсутствием.

Вот.
Явилась.
и наверное меня не будет долго.. да что говорить.. так давно не рассуждала о чём-то сама с собой. Хотя не спорю - подобная остановка мне сейчас просто не обходима. Очень много всего.. и дел.. вроде совсем нет.. но какая мелочь не вылезает из головы, разрушая общее представление прекрасного.
И сегодня решилась-таки бросить всё, всех.. мысли.. маяту, возню.. и к чертям собачьим отправится на дачу.. Причём, решила и кота взять с собой. Девушка и кот. Хорошая компания.. мысли мои будут поглощены им.. чтобы не залез и не убёг куда-нибудь, ещё фотоаппарат беру с собой.. и всё.. чтобы ничего меня не колыхало.
Так интересно..не переставая извлекаю из себя собственные страхи. Их так много! Но не слишком уж они ужасные.. они скорее реальные просто и всё. И это не страхи даже, как оказывается, а вещи, на которые нельзя не обратить внимание.
А душа у меня засорилась-таки.. ненужным хламом. Невероятная потребность чистить мысли. Даже объяснить это трудно... просто ты понимаешь, что почему-то не можешь носить в себе тоже самое благо, как бывало раньше.. не можешь им делится.. потому что на каком-то этапе взаимодействия оно теряет свою первоначальную искренность, оно обрастает какими-то человеческими если, снабжается оговорками, осекается.. Хорошо, что чувствую это - значит могу повлиять. И хочу. И повлияю.
Не могу делать некоторые вещи.. или сознательно пытаюсь от них уйти.. наверное, кто-то, если не многие.., не понимают меня в этом сознательном отстранении. Но ведь необходимо иногда чистить себя, чтобы не нести ненужную грязь во вне. Это в силах каждого.
Во мне так много "но".. и всё же в складывающихся ситуациях проступают так называемые "рёбра жёсткости".. дальше которых прогибаться невозможно.. которые хранят эту самую душу.. чтобы чей-то мощный порыв не смял это в однородную массу.. и душу, и сердце.
Бывало ли такое, что вы сомневались во всём, кроме человека, который рядом? Была ли у вас такая абсолютная неуверенность, эфимерность, миражность.. всего что происходит с вами сейчас.. а будущее даже не поддаётся планированию.. а только один человек рядом никуда не исчезает? И ему вы хотите доверять, на него смотрите, у него учитесь и он для вас точка отсчёта.. он помогает вам определить где теперь верх, а где - низ и стороны света.. А какая это потерянность, если вы понимаете о чём я.. вы чувствовали тоже, что сейчас затаилось во мне. Тёмная карта..и только на чуть-чуть ваш собственный огонь освещает маленький кружок пространства.
Но вы можете сесть, вы можете развести огонь, вы можете запеть любимую песню, вы можете взять за руку того, кто для вас ориентир, вы можете твёрдо вознамерится дождаться утра... Вариантов много. Выходов столько, сколько мыслей в вашей голове.. они всегда есть..

а любить - сложно! Только не считайте это истиной - это лишь моя правда. И совсем не обязательно, что вы будете рвать на себе волосы и рыдать в подушку.. может быть вы никогда не познаете расставания, никогда не промелькнёт между вами непонимание или вы никогда не поймаете себя на мысли, что вы - очень разные.
Странно, что пишу об этом с подобным спокойствием.. но ведь люблю-то я Сашку.. а не кого-то там из тридевятого царства, с конём и в натёртых до блеска доспехах.
И что бы не приключалось.. есть глупая уверенность, что мы сможем найти взаимопонимание, что мы сможем простить, сможем рассказать друг другу.. и у нас снова хватит сил идти в темноту вместе..
Вдруг, для него точно также есть только один маячок - это я..

Много проблем. Много печальностей.. Но если думать лишь об этом - можно сойти с ума.. Ведь есть.. есть хороший день, есть тёпло земли, есть вода, есть друзья, есть пушистые и непушистые животные, которые с удовольствием идут на контакт, есть родители, есть хорошие книги..есть тысячи мгновений, которые можно ценить..
есть язык - которым можно попытаться сказать о своих чувствах.. или на котором также можно умолчать о боли, говоря о чём-то другой.
Вас обижали? Правда? И меня обижали. А на самом деле - мы позволяли обидеть себя словами или действиями других людей. Почему? Зачем? Это нужно понять.

да.. мне грустно, но во мне есть и великая радость... и хочу, чтобы её стало больше. У всех!
Пусть будет больше счастья, радости.. любви - давайте будем уважать и любить друг друга!
И говорю вам - НЕ МОЛЧИТЕ!
Если любите - найдите мужество крикнуть об этом, сказать во весь голос. А если что-то терзает - скажите об этом.. негромко, но честно и чётко.. Вас услышат. Вас поймут. Вам ответят, с тем же чувством, что вы вложите в своё обращение.

@темы: Настроение

12:04 



всё хорошо.. улыбаюсь.. у нас солнышко выглянуло!!! и тепло-тепло.. и слушаю что-то такое веселющее и в душе что-то прыгает.. и мне тоже хочется побежать вприпрыжку =) Такое счастье в том, когда выходит что-то хорошее! А пазлинки складываются в картинку.. в картинку моего хорошего настроения.
Всем-всем-всем - МИРА, ТАКОГО КАКОЙ СЕЙЧАС ВОЦАРИЛСЯ В МОЕЙ ДУШЕ.. ВСЁ К ЛУЧШЕМУ... ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО И ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА - УРА-А!

@темы: Настроение

23:42 

вот интересно...

вот интересно.. если девушка не хочет белое платье, тамаду, тьму гостей, щёлк камер, посиделок в кафешке - это отклонение?
и вот ещё на засыпку.. если Сашка в этом вопросе никак не понимает в чём причина этому, так же как и сама девушка, могут ли они разругаться в хлам?
напрягать друзей просьбой вести свадьбу - это не блеск..а ерунда.. но если от слов о "проведении" свадьбы меня трясёт мелкой дрожью.. почему бы не сдать меня в "тихий дом"? Вроде не буйная.. но начинаю просто-таки обращаться в раздражение с ног до головы.
Ну, если у меня это вызывает где-то конфликт и у меня начинает щемить во всех местах..и вообще в платье и на каблуках выгляжу нелепо..что тут делать-то ещё?
.. да не постигнет никого эта дикая фобия.. Наверное, Сашке противно от моих причитаний.. как мне самой противно. Но ведь у меня есть право на собственное видение такого события.
Нда..
какая-то безобразная история.. где у меня в голове зашита эта дюжая глупость!!!?

20:54 

ВОО-ОТ такие слёзы!!!

Сижу и рыдаю.. тихинько так.. по-простому..
но вот так и теряются славные друзья..
Мы через столько прошли вместе.. на самом деле - и трудности были, но друг друга поддерживали.. и веселились.. и в поездки всякие ездили.. ну и как-то друг за друга держались..
а тут.. с моей подачи - только взмах и всё..
..мне хочется верить, что после шока.. может всё встанет на свои места.. и буду думать только о таком исходе..
нельзя в нашем мире разбрасываться благородной дружбой..

Не могла ни пригласить Виталика на нашу с Сашей свадьбу..ну.. это просто было бы подло с моей стороны.. у нас очень много общего было.. мы почти побратались..
эхм.. до чего тяжело..
просто, это действительно всё как и в самые древние времена - невеста.. от слова неизвестная, а так же умершая..
..скорбно как-то..
..ну да ничего.. вроде отошёл.. ну и полегчало.. хоть дружбу не предали.. очень рада этому!
Спасибо силам, что Дружба сильна.

@темы: человек

21:46 

в вихре

вот так закружишься.. вольёшься в этот безумный ритм .. и всё.. Как будто не существуешь.
Не бывает приятных хлопот - хлопоты - это всегда хлопоты.
Этот водовород утягивает.. иногда кажется что даже подышать нечем..
жду 30-е число, чтобы вынырнуть в Москве.
Там хоть не будет всей этой свадебной потехи..
Смешно.. как трудно оказывается бывает..
..сегодня почти решилось бросить всё или не бросать..

..а как хотелось бросить! =)
пляшут чёртики в глазах.. работа 6 дней в неделю, плюс эти вечерние визиты туда-сюда.. бесконечный список вопросов, требующих продумывания.. и деньги. Но об этих даже говорить не хочу.. О них и так говорят всюду..

@темы: Настроение

19:07 

Странная штука любовь...
видишь все даже самые противные стороны человека, а переделывать его не хочется..

21:28 

обо всём говорят стихи

Да.. иного спасения не вижу.
Всё валится из рук.
А после Сашкиных звонков и смс ударяюсь в слёзы..
Голова как арбуз. Мысли в ней полосатые.
Крокодил не ловится, не растёт кокос.
А ещё мне понятно одно, на многое мне хочется закрыть глаза. Правильно это или нет, пока не разобралась.
Выживаю.
Это похоже на то, когда не можешь найти позу, в которой было бы удобно.
А ещё человек способен чувствовать, что мир его расшатался и способен вовремя предпринять все необходимые шаги к собственному спасению.
У меня приступы паники сменяются чудовищных хладнокровием.. думаю.. в минуты превращения в "ящерицу" способна была бы даже присутствовать на операциях или помогать накладывать шину на искалеченные конечности.
Чувствую, что у меня есть достаточное количество силы. Это не вопрос.
Только нет понимания чего же мне хочется, нет не то чтобы цели, а даже как будто мечты. И это вопрос.
Более того.. это дрянная штука.. для человека, который всегда-всегда бегал, едва касаясь земли.. и под гипнозом будто бы смотрел сказки, мультики и безотрывно читал книжки..
Этот человек един со мной. И тут он вдруг потерялся в огромном потоке проблем.. всегда знала что так будет.. только всё надеялась почему-то удержаться.
Думаю, не зря!
Хе.. в этот раз потерялся не аппетит (а думала, что это и есть самое страшное), в этот раз потерялся мой зыбкий покой. Но.. несмотря на всю его зыбкость, намереваюсь его вернуть во что бы то ни стало и положить, где росло!
Вчера меня скрыло с головой.. блин, между прочим, от кислородного голодания тупеют.
Ха! И после этого удивляюсь, что сегодня во мне проснулся, дремавший долгие годы маразматик и заявил.. не помню, что он заявил, потому как проснувшийся ранее склеротик.. в общем забыла мысль!

Честно говоря.. я уже десять раз подумала, что жизнь - дерьмо. Пардон. И теперь вот думаю как десять раз взять свои слова обратно.. Жизнь не дерьмо. Это мои мысли делают её таковой. Верно? Верно.
Хочется одного, а делаю всё наоборот. Может попробовать пойти методом "от противного".
Не, ну если "по правильному" как все считают не выходит, значит надо испробовать другой метод.
Раньше мне не было плохо, когда была одна. Сейчас очень плохо. И мне эта перемена мало нравится.
Почему моё время жгёт меня? Почему обжигаюсь? Стало быть это моё внутреннее желание.
Но не всё же так мрачно.. Сколько только за последние дни было радости! Так почему бы мне, чёрт раздери, не сосредоточится на ней, а не на том, сколько раз порыдала, сколько раз скрючилась и вообще.. делайте все что хотите - моё участие не требуется.
Можно даже забыть, что такое улыбка! (это подсказал маразматик, опасаясь, что склеротик опять не даст высказаться!)
Знаю, сколько накипело у меня.
Благо, что Ю и Валера подарили мне некий супер-очищающий чай. Желание очиститься сейчас в апогее.
И, кстати, пора покупать и читать справочник Розенталя. Потому как письменный русский язык начинает прихрамывать подстать усному.
Остаться той, кто я есть, кем была - это одно из чётких мыслей на будущее. Это самобытность. Это неприкосновенность. На это никто. НИКТО не должен накладывать отпечатки.

Не самый лёгкий момент, пусть. Но это не повод падать на колени и ползти, потому что есть, есть силы, чтобы идти, даже бежать, есть силы преодолевать, есть силы видеть положительное, есть силы притягивать хорошее и не переносить это на других..
только одно.. понять, где тот путь, с которого сошла. Он рядом.. уползти далеко в своём отчаянии мне не удалось. Это точно.
Давай, обмороженная марсианка, я устала от твоего нытья. Вставай и иди. Ищи свою тропу! И вспомни наконец, что ты женщина. А значит можешь пожелать всё что хочется, и знать, что это обязательно исполнится.. А ребёнок в тебе - даст тебе искренние, светящиеся мысли и поможет радоваться и быть счастливой.
Пусть стихи выплёскивают всё, что скопила душа..
Только не сдаваться!

@темы: кричу!

22:17 

исключительно улыбка

..сестра подключила к компьютеру нашу древнюю флэшку на 128 Мб. Операционка определила её
по-обыкновению как "новое оборудование".
На что Леныч со вздохом и как бы невзначай прокомментировала сама себе:
"..да нет.. Это-то как раз старое..."

просто улыбнуло.

@темы: Позитив

22:54 

белая профессия

Вот уже прошли целые выходные и понедельник заканчивается.. да и вообще мне кажется вся эта моя больничная эпопея уже тянет на вселенские масштабы.. а мне всё никак, глупышу, не понятно, как можно наживаться на людях, используя в качестве рычага здоровье, а в качестве оглушающего удара по голове закрытые знания.
Медицина не доступна большинству обычных человечков. Если что-то заболело - бежишь к доктору, рассказываешь свою беду, ищешь понимания и помощи. Ведь это почти волшебство.. - когда кто-то знает от чего у тебя там или вон тут припухло, а побаливает в уголке левого глаза.
Врач - это призвание, это люди латающие тело - оболочку души.. а подчас и душу тоже. Или.. наоборот..
но тогда это уже не врачи.
За последний месяц с небольшим переболела такими страшными словами, что даже никогда не произнесу их больше.. зачем произносить всуе? Бог ты мой.. выплакала все свои глаза, умертвила колонию нейронов...и бог знает сколько ещё не своих, потому что Сашка переживал не меньше. Меня пугали, и до сих пор во мне ещё осталась накипь после всего этого колоссального бурления. Сначала говорят, что болеешь одним, потом говорят, что совсем другим.. а потом выясняется через призму нервов и абсолютной халатности и чёрти какого отношения.. что всё это фуфло, пусто, за которое выложены несколько моих более чем скромных и честно заработанных зарплат.

вроде сейчас подутихло.. хотя вместо двух первых у меня определили третье заболевание, о котором ничего не знаю, и это неведение становится для меня своеобразной защитой от собственных мыслей.
И конечно.. мысли свои нужно фильтровать, даже просто не думать о каких-то гадостях и не лелеять страхов - чистить мысли - и тем самым очищать свой мир.
Но как же всё-таки можно так можно издеваться над людьми? Неужели даже ничего у них, у этих псевдо-врачей ничего не дрожит внутри, неужели им настолько плевать и хочется наживы, что они будут уничтожать человека морально до тех пор, пока эта болезнь не заведётся в нём физически, хоть бы даже из-за переживаний и условий постоянного стресса?

а людям ведь хочется доверять! Хочется думать, что каждый скорее хороший, чем с червяком вместо сердца. Нет, у меня не выработалось никаких предубеждений против "белой профессии", но у меня выработалось недоверие к своему здоровью.
Такая странная штука, заключающаяся в том, что мне гораздо проще поверить в то, что чем-то больна, нежели в то, что здорова.

постоянная бессоница - ложусь, не раздеваясь, в 2 , делаю попытки засыпать до 4, потом забываюсь полной безгрёзной тишиной и темнотой сомкнутых век, а в 6 у меня подъём..
и никакие валерьянки, пионы, пустырники, персены, новопасситы не дают успокоения мыслям - они просто катятся водопадом, эти мысли, подчиняя себе всё, всю меня целиком.. и мне даже кажется, что стала более сумасшедшей чем была всегда.
Поэтому так считаю дни до приезда Сашки - они вылились для меня в муку, в которой несправляюсь одна. А завтра после работы у меня вновь, очередное, свидание с поликлинникой, а мне уже даже только и хочется, чтобы меня не заставляли раздеваться, не давили ни на что, не нажимали, да вообще, чтобы не прикасались.
Это лечение большей частью искалечило что-то очень тонкое.. прямо-таки обгрызло со всех сторон.
Но не жалеть себя хочется мне, а только вернуться в норму: видеть сны, быть с любимым человеком, учиться новому, искать себя, думать о прекрасном светлом будущем и наслаждаться тем, что имею.
Мне кажется, выздоровление от всех возможных болячек пришло бы ко мне просто через любовь к окружающим, миру и прежде всего - к себе самой. Мне хочется шагать уверено и легко. И я намерена достичь успеха в том, что задумала. Намерена быть счастливой и любимой. Ну, а прежде всего здоровой!
И тогда мир вокруг обязательно станет лучше, потому что я буду давать ему на это энергию.

верю в высшую справедливость: рано или поздно, так или иначе..

@темы: Чувства, Люди, Вопросы

16:38 

а мальчик..

а мальчик-то ещё и на БонДжови похож!!! =)

или мне показалось?

11:57 

удивительное рядом

..сижу..

щёлкаю клюкву. При этом жмурю левый глаз, а выбирая очередную "жертву" щёлканья как отпетый стоматоложище роюсь с упоением в миске и выбираю посочнее, помягче - как они выбирают насадочки для бормашинок.. и чтобы поострее!
но меня не это удивляет..
пару дней назад.. гуляю по случайным дневникам, картинки хорошие без зазрения совести тырю, почитываю, смотрю, что @народ уже какие-то своеобразные итоги года подводит, слонами новогодними увесился, - ну, одним словом - душевно.
А когда утром, на такую трещащую бодряком голову, ползёшь любопытствовать, а кто же это там такой интересный выглядывает в пч, а поползнув, тебя окутывает дежавюшной негой "так это ж, тута ж, я ж, уже ж.. " и прочие "ж" - то изумляешься тому, что мир тесен даже в глобальных интернетных масштабах.

а удивляться - это любимейшее занятие всё-таки.. да.. да-да...

19:33 

мягкие врачи

вот подумала, что
лучше слышать сущую правду от врачей, нежели они что-то приукрасят или смягчат.
сегодня вот, премилая тётечка как бы невзначай заметила: "..да!.. после сбора анализов вы можете испытать некоторый дискомфорт при мочеиспускании.."
..ну, думаю себе дискомфорт и дискомфорт перетерплю, что мы ДИСКОМФОРТОВ что ли невидвали! Эх.. этим-то нас, чай, и не подивишь!..

________
после же того как меня скрючило в туалете от боли (полный неслабец, надо признать!) :wow: и до сих пор сижу и терплю только бы вновь не испытать ещё раз всю радугу давешних адских ощущений, я и подумала, что
лучше слышать сущую правду от врачей... чтобы хоть морально подготовиться.

@темы: Мысли вслух

23:42 

писала это Саше

но не стала отправлять. Он и без того устал, чтобы ещё выслушивать мои излияния..
а тут пусть звучит.. пусть это выскажется.. чтобы отпустило..
...
Сестра говорит, что я обманываю всех и что вру самой себе, что я не искренна.. Почему ей так видится? А может быть и она права, .. она говорит, что мне нельзя ребёнка, потому что - сама ребёнок, и что судя по тому как я забочусь о своей морской свинке.. заботиться я не умею..
А мне так совестно за это.. Она меня укоряет.. а я стыжусь, что Лёва мой часто и получает от меня только законные лакомства по утрам и вечерам и несколько поглаживаний.. Я ведь о нём забыла.. а ведь брала-то его я.. отвечать тоже мне.. и ни любовь, ни разъезды меня не оправдывают..
.. а ужины не готовила так долго, что уже забыла как это делается.. только вчера пошла, накупила всего, чего-то наворочала, но получилось не так вкусно как того бы хотелось. Я не доложила чувств, не доложила себя, любви к семье.. почему-то.
И меня вспугнула и эта леность тоже.. а вдруг, и даже не вдруг.. нападёт на меня такое состояние и я не доложу любви в ужин для тебя, или забуду о своём (нашем!) ребёнке..
Это же равнодушие, холодное, серое.. Мне же хочется, чтобы было тепло, понимание и забота! Очень хочется. И чтобы рядом с тобой, чтобы вместе!
цветы и те поливать забываю.. а ещё сестра сказала страшную вещь, что я ненавижу детей.
Почему? Какими своими словами, делами, действиями подала повод, чтобы подобная мысль зародилась в недрах её головы!?
Да, говорила ей о том, что не хочу ребёнка, и о нём не может быть и речи до той поры, пока у меня не будет твёрдой почвы под ногами. Потому что мне нечего дать малышу, потому что сама живу в счёт родителей, даже не смотря на зарпалату. Но разве можно данные слова подводить под ненависть? ...

22:49 

офигейра

невозможно больше думать о свадьбе.
Меня тошнит уже от этого слова. Каким бы прекрасным ни было это действо. Мне надоело делать попытки сделать всё скромно, но при этом ответить всем требованием.
Всё блин.. или иду в ЗАГС в джинсах или вообще нафиг не иду..
блин..

чудовищный блин..

сейчас укусила бы кого-нибудь.. мне осточертело всё и то, что моей сестре и маме на всё плевать. Они только и делают, что ахают и охают каждая на свой лад: сестра потому что - не будет присутствовать и вообще не понимает процесса росписи, а мама - собирается ездить на дачу


@темы: Бред

15:14 

такие дела

Мне кажется, что мы с Сашей мало разговариваем.
Он попросил меня нарисовать, как я вижу наше будущее. А я мало того, что ничего не вижу, так ещё и ничегошеньки не понимаю. Пустота во мне огромна! Такая пустота, что ни пером описать..
..звонит.. "сходи куда-нибудь, погода отличная", а у меня сил нет никаких.. только эта дыра во всю меня, и даже поход в ближайший магазин кажется мне сейчас чудовищной пыткой.
Говорили вчера ночью, на кухне.. меня обвиняют в гордыне, говорят, что у меня чрезмерно много "Я" и что всё это фигня на самом деле...
и что надо меняться..
Но ведь тогда это уже буду не я. Или нет? Он говорит, что я чрезмерно накручиваю себя, думая о том, что мне делать.
Но ведь решать нужно! А то, что я не могу принять решения, это, конечно, мои проблемы.
Если бы Москва плавно втекала в меня тогда бы не надо было думать ни ему, ни мне, но вместо этого столица плавно высасывает из меня всё возможное, даже слёзы.
Он говорит, что, для того, чтобы что-то получить, надо отдать что-то...
Неверно. Я так не считаю. Почему человек должен делать себя жертвой, для того, чтобы потом быть счастливым.. Это какое-то вымученное счастье.
Люблю его? Люблю. Нет человека лучше на земле. Но этот человек убивал меня вчера собственнословно.
Москва не даёт мне покоя. Более того, теперь у меня и в родном городе возможно не будет той самой успокоенности, комфорта, которые я ощущала раньше. Не хочу обидеть его, но уже обижаю и подвожу.. Всегда знала, что не впишусь даже к нему...
..наверное, надо немного подождать. Но он не ждёт. Если бы предвидеть, что мы с ним навсегда расстанемся, хотела бы, чтобы рядом со мной была его маленькая копия.. чтобы мы тихо жили с маленьким Сашкой и я бы рассказывала ему, какой у него славный папа, но что он живёт в другом городе и поэтому не может быть с нами рядом.
Было бы здорово, чтобы мои дети росли в моём же городе.. я видела женщину с двумя детьми в метро.. со мной такого не будет. Я так решила. А Саша решил по-другому, интуитивно мне это было понятно ещё до моего приезда.
Не считаю Москву плохим городом, ни в коем случае, просто это город, где всё иначе, где меня многое радует и удивляет, но я тут не живу. Много света, много людей, мне столько не нужно..
.. неясно, почему я не могу вынести чёткое решение вслух, ведь я же его давно уже решила, и даже высказала тут.. Ну ведь давно понятно, что мой ответ: "не в Москве!" не в Москве я буду жить, не в Москве я буду продолжаться. Пусть провинциалка и пусть совсем отсутствую какие возможности роста или ещё что-то.. зато душе спокойней.
Ужасно, что я обижаю Сашу, такого родного и любимого, но он дал мне возможность выбора = и он сделан. Я ему вечером скажу об этом. Не стану тянуть. А чего тут тянуть??? Тут же всё ясно. Может быть, это страх и не способность поставить цель и идти к ней. Но если не лежит сердце к этому мотку энергий в виде столичного города, так зачем же мне рвать жилы и ломать себя по простоте, жертвуя и уступая. Компромисс? А что хорошего во взаимных уступках?
Я не знаю.. но на самом деле я чувствую только то, что в борьбе с Москвой, во взглядах двух женщин, мы вдруг друг друга поняли, поняли, что нам достаточно редких встреч и улыбок, нам достаточно расстояния, нам достаточно помнить улицы и шаги, и последние этажи и жёлтые листья и гул машин и метро..
Саша не должен вернуться обратно.. хотя откуда мне знать, что и кому должен он..
Плакала вчера.. после того как купили обратный билет, плакала по купленным пару дней назад обручальным кольцам.. и плакала от непонимания, и от чего-то ещё обратного волшебному..
меня разбивали его попытки шутить.. мне не хватала воздуха.. ребёнок во мне умирал от удушья взрослых проблем.
Я жила всё это время в теплице, не видела жизни, не знала ничего. Я расплачиваюсь за это, или всего лишь учусь на этом.. во всём есть свои плюсы, Саша стал для меня более человечным, и это тоже хорошо..

снился плохой сон.
Снились какие-то граждане не РФ, которые что-то сначала спросили у Саши, и он им помог, а потом они ещё попросили что-то показать в Сашкином паспорте и Сашка безотказно вытащил документ и стал им разъяснять детали. После чего эти "господа" попросили его паспорт, чтобы ещё раз что-то там уточний. А я просто умоляла Александра не давать им свои документы, спрашивала слёзно, неужели он не видит, что его хотят обмануть и обокрасть. Но он не слышал, не слушал меня зачем-то. А они, эти, схватили паспорт и понеслись. Сашка гнался за ними, но они всё же скрылись... Мне было скорбно в этом сне и за Сашу, и за то, что он не прислушался ко мне, и потому что мне приснились столь ужасные люди..

@темы: Мысли вслух

Лицы Черта

главная