URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:42 

жажда творчества

Пригрозили, что унесут дневничок в архив..
А в архиве пыльно, скучно и кто-нибудь в очках постоянно пьёт кофе...
Как много всего происходило в этом моём молчании!
Вот, день назад уже случился год, как мы с Сашкой с размаху стали мужем и женой. И год этот для нас был хорошим. Пожалуй, у нас всё получалось: и понимание, и гармония, и любовь. И пусть это ещё многие годы продолжается.
Единственное чего не стало - моих записанных мыслей. Мыслей меньше не стало, но они стали заменять одни на другие.. и что-нибудь да важно потерялось - так всегда бывает когда не записываешь волнующие моменты.
Получился период без понимания себя, но жизнь шипела взболтанной минералкой.

Есть мечта - наснимать отличных фотографий в Крыму.. Считаю дни, когда мы уже туда отправимся.. Всё-таки человек рождённый у моря навсегда привязан к этой буйной стихие. Что-то необыкновенное начинает происходить при вдыхании солёного воздуха, меняешься сама, меняется мир вокруг.

Хочется творить!

@темы: голос души

14:52 

Котофейская Машина открыла ваш истинный облик!

Ты очень романтичная кошка, даже если не показываешь виду. Ты всегда умеешь увидеть что-то удивительное в повседневной жизни.

Какая ты кошка?

21:01 

диктанты

Вчера на Грамоте.ру упражнялась диктантами. У меня их было три: по Гоголю, по кому-то ещё и по Лермонтову...
В первых двух обнаружили себя ошибоньки. Нда.. по паре штук на отрезок текста. В принципе, довольно неплохой результат, думалось мне... Ибо пишу в последнее время что-то уж очень редко.
Но вот третий...
Опозориться, ошибиться.. и поставить любимого Мишу в затруднительное положение свой безграмотностью... Это было бы чрезвычайно стыдно. Более того, тут речь о той самой внутренней планке, где просто следует полностью сосредоточится и выложить всё, что знаешь. Мне показалось, что это были труднейшие минуты в моём настоящем... точки, запятые, двоеточия... ааа.. весь синтаксический набор душил меня выбором правильного ответа!
а потом ... жмурилась.. нажимала кнопку "Проверить" и - О, БОГИ! Всё было правильно!
Вот интересно, что же меня больше изумило: что не ошиблась, или то, что всё написала правильно?
Странное дело, но Лермонтов играет в жизни моей удивительную роль! Это незримое присутствие, появление, стремление к нему... Может?...
а может и не может..
А вообще... всё хорошо.. всё очень хорошо..

13:25 

к слову о мороженом..

Перечитала предыдущую запись.. и вдруг вот ещё что вспомнила!
Одно время.. не самое лучшее, конечно, мороженое было противным.. казалось ли.. или на самом деле было не слишком вкусным..
и продавалось оно не в вафельных стаканчиках (между прочим, обожаемых), а в некоем картонном стаканном шаблоне со слегка розоватым оттенком. Содержимое тоже было розоватым, но чуть более сочного оттенка. И по тому как оно было сильно заморожено и как верхушку, с лёгеньким намёком на бывшую завиток, облепляли кристаллы льда судила я о том, что было оно жидковатым. К тому же, оно ещё обладало странным свойством - казалось почти прозрачным.. а вкус у него должен был быть то ли клюквенный, то ли брусничный.., но в самом деле никакого вкуса мои детские вкусовые сосочки на языке не ощущали.. (может от холодного)..
Не вкусное это было мороженое.. А вот в эту самую минуту мне его ужас как хочется. Не попробовать, а вспомнить.. Может сейчас оно и не показалось бы мне столь отвратительным, как когда-то прежде. Может, может во мне проснулось желание реабилитировать сей удивительный продукт в своих глазах! Наверное, он был не так уж плох, а всё дело было в деревянной палочке, которую бесплатно давали для потребления продукта..
Вот тебе японцы, китайцы.. в советское время мы тоже ели палочками! Причём массово. Если на югах выдавали пластмассовые маленькие ложечки.. то тут были небольшие, похожие на пилочки для ногтей, причём, обычно не слишком-то шлифованные орудия еды... Они оставляли во рту своеобразный привкус, ну да.. привкус древесины, от которого радость можно было испытать, возможно, лишь представив себя в образе бобра!
поэтому не очень люблю эскимо, хотя в Москве, есть обалденно вкуснящее, классическое, в фольге и шоколадная глазурь у него с натуральным вкусом.
.. так интересно, что ведь с мороженым связано довольно много воспоминаний..
Например, мороз в Новогоднюю ночь, когда однажды расплывшись в улыбке после шоколадного удовольствия уже не можешь перестать улыбаться, потому как улыбка примерзает к твоему лицу. Сумасшедше весёлое это дело.. Может быть, никогда в жизни не улыбаешься с таким энтузиазмом.. и это заряжает всех, кто с тобой общается в те минуты...


@темы: Воспоминания, Мысли вслух

21:24 

приехала домой

Дома хорошо. Дом - это тот же уют.. только ещё более тёплый. Дома ты всегда ребёнок, сколько бы лет тебе ни было.. Всегда мама заботится о том поела ли ты, а если до сих пор нет.. то жаждет исправить подобное безобразие..
..и сейчас, когда у меня ноет залеченный на первую стадию зуб, мне особенно нравится быть дома.

и город такой дружественный. Бегу.. а каждая улица выкрикивает мне "Ура!", "Привет!" и ноги сами стремяться, и люди знакомые встречаются! И как нравится мне возможность за каких-нибудь тридцать минут пройти чуть ли не пол города, заполучив всё что нужно для счастья.

что мне очень хотелось? Оо.. мне хотелось нашего мороженого! Нигде нет такого вкусного.. точнее особенного, со вкусом детства.
Так хочется, чтобы Сашка тоже каждый вечер приходил с работы сюда же, а не в Москву. Так скучаю. Живу на собранной сумке.. Мне не хотелось уезжать, но приехав, .. ощущаю всю прелесть того, что мой город - моя родная душа, где так много сердец, которые мне небезразличны и которым дорога я.
Бабушки мои дорогие тут, дед, родители, сестры, братья..
Но Сашка, когда мы в столице - он перекрывает собой всех.. он для меня всё. И, может быть, для него я тоже многое значу. Мы друг за друга держимся, сплачиваемся в единый организм. И это так согревает, это даёт так много сил. Удивительно то, как люблю этого человека..

14:28 

вновь сон

..такой удивительный сон видела!
Будто бы сочиняла на ходу стихотворение. Такие слова хорошие были.. о любви.. Чудесные.. А Рома Архипов тут же, подле меня, возлежа на некоем спальном месте, превращал их в песню. Он пел, начинал звучать гитарный наигрыш и так это всё сливалось гармонично, что просто-таки седьмое небо!
Но ведь после пробуждения ни одной строки не помню.. это обидно.
Мне кажется произведение было очень хорошее. Возможно, если уж совсем похохотать - новый хит родился какой-нибудь! Но.. это был лишь сон.., узнав о содержании которого, Сашка притянул меня к себе и сонно пробормотал: "..я те щас.."

=) хорошо ещё, что артель рубщиков сахарного тростника не привиделась..

@темы: Воспоминания

11:10 

так вот к чему мне снилось...

ах, держите меня семеро!
Готовность искусать некоторого человека у меня столь высока, что мне почти нечем дышать!
Блин. Абсолютная миролюбивость во мне просто подавляется тем, насколько циничны могут быть высказывания людей.
Бла-бла-бла.. форум творческой молодёжи.. которая научилась писать гадости в адрес удивительных и уникальных людей! Творческая молодёжь, запихивает в ОПЫТЫ, то, что к "пробам пера" не имеет никакого отношения.
До глубины души обидно. И за себя тоже обидно, что не обладаю достаточным словарно-убедительным панцирем, чтобы хоть как-то поддержать. Когда-то, в годы своего юношеского максимализма, тоже пописывала критику на некоторых умельцев.. безумно раздуто-наглых.. и то.. в собственном дневнике, понимая, что с моей позиции это тоже субъективизм!
Вот почему я никогда не буду публиковать свои стихи. Чтобы не наступить на горло какому-нибудь скучному почитателю правильных стихотворных размеров, ритма, слога и прочих критериев.
Для меня удивление и открытие, мистика, немыслимое, офигенное, в том, что люди вообще пишут: стихи, анекдоты, рассказы, притчи.. не говоря уже о романах.. томами. Великое искусство - изложить мысль. Поделится тем, что есть в тебе самом с окружающими.., дав этому форму.
А потом вот какой-то "нетоварищ" отмочит зашибенную статейку, разнесёт все идеалы в пух и прах, размажет по стенке труды мысли.. и ему будет при этом хорошо. Ага.. Что ещё меня взбесило, да-да,.. именно так.. так это переход на личности. Вот это уже совсем стыдно и как-то удручающе.. Фу.. Какое такое право имеет этот самый критикун, блин, чтобы советовать автору, что ему написать лучше, а о чём лучше вообще никогда не писать.. и что ещё более обидно оперировать возрастом, временем..
Хотелось бы знать, сколько лет, этому форумщику.. и если он младше меня, залепить ему такую увесистую оплеуху, чтобы впредь не пользовался такой пошлой манерой отстаивания собственных теорий...

уф.. это возмутительно просто.
Так вот к чему мне снилась сегодня гигантская шаровая молния.. которая летела на мою семью, Сашку, меня, но не задела наших домов.. но вот стоявшему напротив дому досталось. Теперь понимаю, что этот энергетический шар коснулся близкого мне человека.. Вот как знала! И уж не знаю, помогаю я чем-то, или наоборот усугубляю... но остаться равнодушной.. это тоже что уподобится этому.. "разговорчивому"..
ух..
Какие к чёрту жанры! Да ты открываешь книгу и черпаешь из неё мысли.. а не выискиваешь какие-то там достоверности не достоверности. Ей богу, когда читаю я, то это почти похоже на просмотр кино, потому что все мои ресурсы задействованы на создание образов и уход в повествование. Иду в лабиринте и освещаю пространство неизведанного мира книги тем, что бегу глазами по строчкам ниже..
Люди чрезмерно пытаются усложнять, что сложно уже своей простотой.
Ой.. всё.. чаю мне, чаю!!!

@музыка: Мельница - Княже

@настроение: УКУШУ!

@темы: Мысли вслух, Точка зрения, Чувства

18:58 

вот и переехала

Настряпала пирогов..
Ну вот впервые в жизни получились приличные, мягкие пирожки! Сашка ещё не догадывается, что его ждёт дома! Угу. Его любимые, с изюмом. Вот бы ему понравилось!
Первый день. Почти прошёл. Мой первый день после так называемого переезда.
Возможно, мне хотелось бы успеть больше, чем получилось.. но куда торопиться-то?
Радует, что могу перекладывать всякие штуковины, придумывать, слушать любимую музыку.. и думать почти творчески о безумных мелочах. Да.
И стихи. Стихи пора вспоминать.. раз уж рифма пошла.. Думала об этом.. Может быть, стоит пожать руку музе?

а ветер.. ветер в Москве хороший.. довольно агрессивный, но неизменно доброжелательный по отношению ко мне. Это в воздухе.

Буду ждать Сашку.

@темы: Позитив

22:27 

интересно

Итак, ваш покровитель - Леля
Богиня девственности, чистоты, владычица вод, подруга русалок. Покровительствует юности, непорочности.image
Пройти тест

22:19 

солёненькое

...а вот сегодня захотелось солёного-пресолёного салата! ..и кидала кусочки помидорок и огурчиков себе в тарелку, заправляла сметаной, а потом обильно солила.. и ела.. ну.. без энтузиазма, который кончился на котлете...
приготовление пищи приносит мне большую радость, чем её употребление - в последнее время это почти истина. Бывает, вспоминаю свой бешеный аппетит парочку годиков назад.. вот это была мощь! Вряд ли бы кто-нибудь меня переел!
.. однако рекорд сегодня всё-таки был - хе.. по количеству съеденых козуль.. козули, хоть и не слишком козулистые были пикантно вкусны где-то на грани между третьим и четвёртым укусом.. прежде и далее - скорее нейтральны. Оценивать свою стряпню мне тоже не дано.
Всё, что приготовила своими руками, как показывает практика, запрасто мной же и может быть спущено по пищеводу в желудок.. спокойно.. даже если окружающие по какой-либо причине считают "шедевр" несъедобным. Врут.
Даже растройства не посещают. Проверено.
И чего это так потянуло на кулинарные темы?? ..может быть, это кофе.. Да. Обычный. Невкусный кофе. (А не какое-нибудь невкусное кофе.. что это за отвратительное надругательство над языком, а прежде всего над людьми, осмелюсь добавить, насмешка над грамотными людьми, у которых слух режет от вредоносных веяний излишних упрощений..) Прихожу к выводу что ни черта я не сторонник эволюций..а закоренелый анахроничный провинциальный тип с посредственными познаниями.. Мне не нравится, как развивается культурная традиция моего народа.. Ха..
..и какая-то дикая тенденция преследует уже некоторое время... люди, претендующие на "выпендрится с ударением" и на сайтах своих размещающие слова, с правильными ударениями, так вот, эти самые высокочтимые люди, почему-то даже не предполагают, что главная в этом случае чёрточка помещается, посредством обработки различных интернет-браузеров в абсолютно непредсказуемых местах. В моём случае - точнёхонько над согласной, стоящей как раз между спорно ударительными гласными.. И вот что тут остаётся делать???
А вот так! Да. Что-то накипело просто. Хочется уже взывать, хоть как-то решать для себя хотя бы все эти гремучие вопросы. Согласна, что усложнять совсем не стоит.. но разложение до молекул может привести к самым неожиданным результатом.. когда новорожденные начнут обрастать густой шерстью, будут почёсывать правое ухо пальцами левой ноги.. и с непониманием взирать сквозь разбитые стекляшки очков на потрёпанную книгу с изорванными страницами...

тихая беда.. едва заметная.. но на мой взгляд губительная.. И если бы в моих планах не было продолжения человеческого рода.. возможно и не заморачивалась бы..

да.. а солёного салата мне всё-таки очень хотелось..

@настроение: задумчивое

@темы: Мысли вслух, голос души

21:34 

тишь..

Копятся дни, в тисках одиночества, бесмыслия и какой-то неуклюжей внутренней тишины. "Синяя гусеница" внутри вальяжно, до одури затяжно, покуривает нескончаемый огрызок табака.. И этот дым, прям-таки не даёт увидеть хоть какую-нибудь перспективку..
Замаячит неведомая звёздочка.. но новое облако её от меня и укроет. Ээх..
Не могу найти время, чтобы остаться на руинах своего недавнего творчества и хоть что-то уцелевшая разыскать в этом свежем, ещё теплом пристанище ветра и пепла.
..Дую.. и обрывки несложенных рифм, не высказанных фраз, клочьями тумана ненадолго зависают в невышине, а потом вообще теряют форму, уходя в Никуда.
За ними придут другие. Знаю. Только вот форма и смысл их куда более пугают меня. Мгновениями, бывает, пугаюсь того, что стала каким-то неизвестным самой себе человеком. И пустота этого нового существа, мысленная пустота, ужасает. Как было бы чудесно, если бы подобно сосуду, этот новый для меня и для всех остальных вакуум заполнился теми чудесными лёгкими образами, которые живы в памяти, как здорово, если бы они переехали вместе со мной. И обновления показались бы им приемлемыми и даже удобными.. Как хочется, чтобы новая кожа срослась с безуминками того, что осталось.
И показалось, померещилось, что память стала лучше.. Почему бы это?
Но только помню как будто больше чем обычно...
Возможно такой эффект возымели длинющие сны.. Эти уводящие сны.. Необычные. И тоже чувствую, что раньше, никогда не заходила так далеко в своих видениях.
..давно не вспоминала своего Наставника.. а тут, мне подумалось, что в эти сны-истории провожает меня именно он. Человек в неслепяще белом. Абсолютно плотный человек, без глянца, муара, опоясывающего тумана или ещё какой-нибудь мишуры.. На мешковатой одежде его только один чёткий предмет - пояс. Он прост. Сплетён из двух нитей незамысловатой косицей, цвета плодородной земли. Но пожалуй, это тоже символ.. символ подчёркивания половин, вечного противостояния, и символ границы.. Того самого славянского Чура.
Чур, это же божество границ, а ещё справедливости. (Чур, моё! или Чур, пополам! Как удивительно много смыслов всего лишь в одном образе!
И какое множество смыслов утратил человек. Скачки к новому, какие-то странные распознавания и догадки, теории, опыты.. Опыт.. слово-то какое..
Мне всегда казалось, что полдень человечества отгремел. Почему-то.. Солнце уже сплясало. Но не хочу этим сказать, что мне не нравится вечер.
Для меня вечер - почти священное время.. которое могу посвятить тому, к чему лежит душа... И именно в это время встетился мне любимый человек, и друзья мои - вечеруют каждый по-своему.. И есть необычайная красота, а так же прелесть, что ещё видят её мои глаза..
Наверное, счастье есть. Храню его. И оно такое большое, что не иссякнет, даже если мне захочется поделиться им со всеми, кто тоже видит.. кто хоть иногда роется в пепле.. тёплом этом, свежем, до слёз доводящем, пепле.

@настроение: душа на цыпочках

@темы: Мысли вслух

23:43 

распахнулись знамёна

Переполняет желание нести в мир справедливость!
Практически сатанею в моменты, когда обижают моих друзей. Когда у людей, которые мне дороги, случаются совершенно неясные, неизвестно за что на их голову сыплющиеся происшествия!
Не.. прекрасно понимаю, когда у меня.. с моими неслишком ажурными мыслями случаются такие "алярмы", но ведь есть такой человек, который в себе вообще ещё изначально не содержит ни одной явной червоточины - все эти "много лет" что его знаю.. А на его голову выпадают какие-то изощрённые испытания.
Как хорошо, что именно сейчас оказалась рядом! Как хорошо, что человек не затаился, и ему почему-то потребовалась поддержка. Нашёл он в себе силы поделиться..
..но вот сижу сейчас и мыслю о справедливости.. И приложу максимум усилий, чтобы она восторжествовала.
Готова драться, если будет необходимо! И дайте мне мудрости, Силы, чтобы быть адекватной в оценках, и если уж говорить слова... то чтобы они не знали пустоты.. Чтобы каждая буква несла энергию. Самую добрую, самую искреннюю помощь!

Справедливость.. будь же моим другом и сопровождай и моих друзей тоже!


@музыка: Мельница - Дикие травы - Княже

@настроение: воинственное

@темы: Друзья

18:43 

одиноко

Пятница. День прекрасный.
Но с дефицитом любви.
Не расставайтесь с теми, кто вам дорог, кеми вы любимы.. Не то чтобы это было адищем каким-нибудь.. но пустота этих моментов пленяет.
Вот сижу... и тут мне хочется творчества. Дико, необузданно. Делать хоть что-нибудь.. измышлять, рифмовать, хватать карандаши, фотоаппарат.. да хоть что-нибудь.. А пустота пересиливает вдохновение.. Можно плакаться стихами весь вечер.. они не иссякнут, но и не принесут желанной свободы от мыслей.
Это как приглушённый свет лампы.. и вроде свет - да, вот он! Но почитать или вышивать в подобных условиях - только замучиться.
И вот.. хожу.. рву нервные жилы.. А кругом солнце заливается яркостью, небо аж до-бела искрит чистотой.
Лица с фотографий смотрят, лоси, коты, железячная собака... и книги горкой.. альбомы.. все жадно смотрят и как будто утверждают, что спасением от тоски стать не могут.
А как бы мне хотелось сейчас хоть суетиться на кухне, неуспевая делать 10 дел одновременно, время от времени бегая к горячему утюгу в комнате или вопящей в ванной стиралке.. или ещё отмыть что-то в раковине..
КАКАЯ БЫТОВУХА!!! Но мне хочется делать это для нас. Для нашей с Сашкой семьи. Мне хочется, чтобы вернувшись он увидел румянец на щеках, волосы в творческом беспорядке, футболку заношенную, с дырами, но так прекрасно смотрящуюся на мне.. и чтобы ему улыбнуться... чтобы он поцеловал, а, может быть, одарил букетом ромашек или васильков.. Или просто пришёл.. и вся его усталость ушла.. чтобы он расслабился и почувствовал волшебство созданного уюта.
Мне кажется уют мне даётся.. умею его делать.. такой крошечный островок в большом городе, наш мир, где всё прекрасно.. и даже если ссорятся, то потом быстренько заключают мир, скреплённый чашкой чая и чем-нибудь вкусным.
.. эх.. а сейчас всё же одиноко.. и даже прохладно..
..и завтра у меня не выходной.. но зато завтра вернётся сестра! И будет болтать много и долго.. долго и много. =)
А мне только подождать.. только утерпеть до 28.. когда на вокзале мне замашет дымком поезд.. и повезёт к нему, к моему дорогому сердцу.. к моему замечательному человеку..
чуть-чуть.. чуть-чуть подождать!

@настроение: лирика

@темы: Любовь

00:17 

встретилась интересность

Маленькая девочка в глубине твоей души... «Путешественница»
Широко раскрытые глаза и ушки на макушке – вот отличительные черты твоей Маленькой Девочки. Это изумительное и вечно изумленное существо пришло в этот мир для того, чтобы познавать его, постоянно удивляясь и совершая все новые открытия. Школа хорошо поработала, заставив маленькую «Путешественницу» зажмуриться и зажать уши ладошками, но ее жадность до новых знаний не погибла. Путешествия, книги, Интернет, новые знакомства – все доступные средства познания – для тебя. В глубине души ты – первооткрыватель Жизни, и интересного, захватывающего, неизведанного в ней так много, что с избытком хватит на вас двоих.image
Пройти тест


мне кажется, что всё очень точно!

22:55 

пишу

уже скопилось записей в "Черновиках", но как-то так получилось, что дописать их сразу не вышло, а вдохновение их законичить - уже никогда не вернётся.
Значит и так тоже надо.
Так же как закончить этот ничего не значащий пост, хочу написать своему другу письмо, которое выше важности - оно принесёт мне ощущение радости.
Просто бывает улыбаться некоторым людям. Сашка у меня таков. И ещё и за это его нельзя не любить. У меня в душе борьба хороших нежных чувств, больших начинаний с грустью, тоской и скукой.. Есть вещи печалящие меня. Чрезвычайно.
А ещё.. пришло то самое осознание засиженности, застоя. Может быть даже задул внутренний ветер, гонящий, поднимающий, ведущий... И меня тянет за ним пойти. Но так много времени прожито на моей маленькой Родине, с родными, друзьями, коллегами. Всё это дорого мне. Почему не писала об этом богатстве каждый день, не думала, что всё это может от меня ускользнуть, пусть не на совсем, но на приличное пространство.
Снова купила билеты в столицу.. на конец августа. Снова прыгну в волны Москвы на неделю. У меня есть одно место, которое очень хочу посетить. Хочу, чтобы Сашка был со мной в этом мероприятии. И, конечно, хочу побыть с любимым человеком.
.. меня тут спросили трудно ли мне. Пока не задумывалась об этом - было терпимо, а вот теперь вечерами, особенно в перерывах между прогулкой или чтением, одолевает такая невыносимая неприкаянность.
А энтузиазма хватает только на неделю разлуки.. это уже проверено. Потом начинают сгущаться тучи в мыслях, приступы хандры и раздражительности выводят прежде всего саму себя, нежелание что-либо делать сбивает с ног... и хочется пассивности.
А спасают стихи. Не самые из самых, а с какой-то болезненной рифмой, тяжёлые.. которые можно никогда не закончить..
а ещё сны.. мир снов до такой степени увлёк меня в последнее время, что порой отчаянно хочется не просыпаться, чтобы докопаться до сути, досмотреть до конца.
Не помню ещё такого периода жизни, когда сны были бы столь яркими, настолько натуральными и содержащими, уверена, некий тайный смысл.
И если раньше мне частенько снилось действие, которое видела от своего лица, то теперь почти каждую ночь вижу себя как бы со стороны...
хотя вещий сон мне приснился именно в призме собственного взгляда.
Потёмки...
Читаю Апикуни..сначала никак не получалось впасть в сюжет.. а теперь затянуло.. будто сижу очагом в палатке, а индейцы, рассевшись вкруг передают друг другу трубку. Завораживает.

@музыка: Мельница-Дикие Травы-А если бы он...

@настроение: тихое

@темы: Мысли вслух

23:34 

вернулась..

в комнате пахнет цветами.. даже некоторые букеты ещё держатся! А мне кажется, что прошло очень много времени...так много.. а мы как и в день свадьбы храним какие-то невероятные чувства..
Как это здорово - любить человека! Как хорошо, что есть люди, которых хочется любить и которые любить способны.
Даже на расстоянии.. наверное оно очень скоро сократится. По крайней мере к этому мы оба стремимся каждый по своему.
А на душе хорошо, в ней ещё не улеглись волны тёплого Чёрного моря.. но надо обязательно прийти на берег Белого.. чтобы восстановить баланс. Чтобы ощутить гармонию.
..а на работу завтра не хочется.. и хочется одновременно! Да, так тоже бывает..накупила черешни.. мне хочется подарить каждому глоток свежести от природы..
а платье пахнет шампанским... и ещё очень особенное возникает, когда смотрю на нас с Сашкой на фотографиях.. потеря измерений.. может это всё уже было давным-давно.. а может ещё только вчера.. и не говорите мне после этого о постоянстве времени.. это глубокое заблуждение..

а ещё.. так многое бывает в первый раз! Только задумайтесь.. и каждый день будет похож на открытие!

10:37 

перед долгим отсутствием.

Вот.
Явилась.
и наверное меня не будет долго.. да что говорить.. так давно не рассуждала о чём-то сама с собой. Хотя не спорю - подобная остановка мне сейчас просто не обходима. Очень много всего.. и дел.. вроде совсем нет.. но какая мелочь не вылезает из головы, разрушая общее представление прекрасного.
И сегодня решилась-таки бросить всё, всех.. мысли.. маяту, возню.. и к чертям собачьим отправится на дачу.. Причём, решила и кота взять с собой. Девушка и кот. Хорошая компания.. мысли мои будут поглощены им.. чтобы не залез и не убёг куда-нибудь, ещё фотоаппарат беру с собой.. и всё.. чтобы ничего меня не колыхало.
Так интересно..не переставая извлекаю из себя собственные страхи. Их так много! Но не слишком уж они ужасные.. они скорее реальные просто и всё. И это не страхи даже, как оказывается, а вещи, на которые нельзя не обратить внимание.
А душа у меня засорилась-таки.. ненужным хламом. Невероятная потребность чистить мысли. Даже объяснить это трудно... просто ты понимаешь, что почему-то не можешь носить в себе тоже самое благо, как бывало раньше.. не можешь им делится.. потому что на каком-то этапе взаимодействия оно теряет свою первоначальную искренность, оно обрастает какими-то человеческими если, снабжается оговорками, осекается.. Хорошо, что чувствую это - значит могу повлиять. И хочу. И повлияю.
Не могу делать некоторые вещи.. или сознательно пытаюсь от них уйти.. наверное, кто-то, если не многие.., не понимают меня в этом сознательном отстранении. Но ведь необходимо иногда чистить себя, чтобы не нести ненужную грязь во вне. Это в силах каждого.
Во мне так много "но".. и всё же в складывающихся ситуациях проступают так называемые "рёбра жёсткости".. дальше которых прогибаться невозможно.. которые хранят эту самую душу.. чтобы чей-то мощный порыв не смял это в однородную массу.. и душу, и сердце.
Бывало ли такое, что вы сомневались во всём, кроме человека, который рядом? Была ли у вас такая абсолютная неуверенность, эфимерность, миражность.. всего что происходит с вами сейчас.. а будущее даже не поддаётся планированию.. а только один человек рядом никуда не исчезает? И ему вы хотите доверять, на него смотрите, у него учитесь и он для вас точка отсчёта.. он помогает вам определить где теперь верх, а где - низ и стороны света.. А какая это потерянность, если вы понимаете о чём я.. вы чувствовали тоже, что сейчас затаилось во мне. Тёмная карта..и только на чуть-чуть ваш собственный огонь освещает маленький кружок пространства.
Но вы можете сесть, вы можете развести огонь, вы можете запеть любимую песню, вы можете взять за руку того, кто для вас ориентир, вы можете твёрдо вознамерится дождаться утра... Вариантов много. Выходов столько, сколько мыслей в вашей голове.. они всегда есть..

а любить - сложно! Только не считайте это истиной - это лишь моя правда. И совсем не обязательно, что вы будете рвать на себе волосы и рыдать в подушку.. может быть вы никогда не познаете расставания, никогда не промелькнёт между вами непонимание или вы никогда не поймаете себя на мысли, что вы - очень разные.
Странно, что пишу об этом с подобным спокойствием.. но ведь люблю-то я Сашку.. а не кого-то там из тридевятого царства, с конём и в натёртых до блеска доспехах.
И что бы не приключалось.. есть глупая уверенность, что мы сможем найти взаимопонимание, что мы сможем простить, сможем рассказать друг другу.. и у нас снова хватит сил идти в темноту вместе..
Вдруг, для него точно также есть только один маячок - это я..

Много проблем. Много печальностей.. Но если думать лишь об этом - можно сойти с ума.. Ведь есть.. есть хороший день, есть тёпло земли, есть вода, есть друзья, есть пушистые и непушистые животные, которые с удовольствием идут на контакт, есть родители, есть хорошие книги..есть тысячи мгновений, которые можно ценить..
есть язык - которым можно попытаться сказать о своих чувствах.. или на котором также можно умолчать о боли, говоря о чём-то другой.
Вас обижали? Правда? И меня обижали. А на самом деле - мы позволяли обидеть себя словами или действиями других людей. Почему? Зачем? Это нужно понять.

да.. мне грустно, но во мне есть и великая радость... и хочу, чтобы её стало больше. У всех!
Пусть будет больше счастья, радости.. любви - давайте будем уважать и любить друг друга!
И говорю вам - НЕ МОЛЧИТЕ!
Если любите - найдите мужество крикнуть об этом, сказать во весь голос. А если что-то терзает - скажите об этом.. негромко, но честно и чётко.. Вас услышат. Вас поймут. Вам ответят, с тем же чувством, что вы вложите в своё обращение.

@темы: Настроение

12:04 



всё хорошо.. улыбаюсь.. у нас солнышко выглянуло!!! и тепло-тепло.. и слушаю что-то такое веселющее и в душе что-то прыгает.. и мне тоже хочется побежать вприпрыжку =) Такое счастье в том, когда выходит что-то хорошее! А пазлинки складываются в картинку.. в картинку моего хорошего настроения.
Всем-всем-всем - МИРА, ТАКОГО КАКОЙ СЕЙЧАС ВОЦАРИЛСЯ В МОЕЙ ДУШЕ.. ВСЁ К ЛУЧШЕМУ... ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО И ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА - УРА-А!

@темы: Настроение

23:42 

вот интересно...

вот интересно.. если девушка не хочет белое платье, тамаду, тьму гостей, щёлк камер, посиделок в кафешке - это отклонение?
и вот ещё на засыпку.. если Сашка в этом вопросе никак не понимает в чём причина этому, так же как и сама девушка, могут ли они разругаться в хлам?
напрягать друзей просьбой вести свадьбу - это не блеск..а ерунда.. но если от слов о "проведении" свадьбы меня трясёт мелкой дрожью.. почему бы не сдать меня в "тихий дом"? Вроде не буйная.. но начинаю просто-таки обращаться в раздражение с ног до головы.
Ну, если у меня это вызывает где-то конфликт и у меня начинает щемить во всех местах..и вообще в платье и на каблуках выгляжу нелепо..что тут делать-то ещё?
.. да не постигнет никого эта дикая фобия.. Наверное, Сашке противно от моих причитаний.. как мне самой противно. Но ведь у меня есть право на собственное видение такого события.
Нда..
какая-то безобразная история.. где у меня в голове зашита эта дюжая глупость!!!?

20:54 

ВОО-ОТ такие слёзы!!!

Сижу и рыдаю.. тихинько так.. по-простому..
но вот так и теряются славные друзья..
Мы через столько прошли вместе.. на самом деле - и трудности были, но друг друга поддерживали.. и веселились.. и в поездки всякие ездили.. ну и как-то друг за друга держались..
а тут.. с моей подачи - только взмах и всё..
..мне хочется верить, что после шока.. может всё встанет на свои места.. и буду думать только о таком исходе..
нельзя в нашем мире разбрасываться благородной дружбой..

Не могла ни пригласить Виталика на нашу с Сашей свадьбу..ну.. это просто было бы подло с моей стороны.. у нас очень много общего было.. мы почти побратались..
эхм.. до чего тяжело..
просто, это действительно всё как и в самые древние времена - невеста.. от слова неизвестная, а так же умершая..
..скорбно как-то..
..ну да ничего.. вроде отошёл.. ну и полегчало.. хоть дружбу не предали.. очень рада этому!
Спасибо силам, что Дружба сильна.

@темы: человек

Лицы Черта

главная