Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:05 

Первая запись

Миллион лет я стояла одна, глядя вниз… из окна.
Миллион лет ничего не менялось – шли люди: в шубах, в куртках, в кофтах, в футболках, шли…
Миллион лет окно было грязным, проводя по нему пальцем, я ничего не меняла – грязь была с другой стороны. Кружка кофе пустела и наполнялась заново, пустела и наполнялась, а я всё стояла и наблюдала за ними, за теми, кто не менялся, не меняясь сама. У меня даже звонил телефон! Трубка спрашивала о том, «как я» и опять раздавались короткие или длинные гудки – я часто забывала повесить ее на рычаг. Не менялось ничего.
Мой наблюдательный пункт вызывал смех подруг и друзей, они неизменно твердили, что я старею, становлюсь ворчливой старухой, и моё постоянство их бесит. Они повторялись.
Из колонок рвалась бесконечно музыка, заслушанная до отторжения, замкнутым циклом.
Миллион лет я не была на улице… Бродила по комнатам своей вечно неизменной квартиры, готовила ужины: непременно из картошки, макарон, гречи, сосисок и котлет, ничего не меняя… А люди за окном всё никак не кончались и шли бесконечным потоком, ничем не отличаясь друг от друга, клоны один другого.
Был день, после полудня, я как всегда стояла у окна и тут увидела…
ОН не был как все. ОН шел слегка наклонившись вперед, как многие, на его плече был рюкзак как у многих, он был в куртке, сотни которых я видела миллион лет, но он был другим… У него были спутанные погодой русые волосы ниже плеч и задумчивый вид.
Впервые за миллион лет, я отпрянула от окна, спрятавшись за штору. Впервые за эти долгие годы у меня учащенно забилось сердце, стремясь маленькой птицей выпорхнуть из грудной клетки.
Впервые я точно знала, что это мой гость, первый за миллион лет моего земного существования! В ушах пропел ненастойчивый трезвон домофона – так еще никто не звонил… Потом был кроткий звоночек в дверь и давно незапертая, она распахнулась…
Впервые за миллион лет он стоял
за порогом,
на пороге,
в моей квартире, и это было ни как всегда. Теперь изменилось всё…

00:23 

Почему?

Спрашиваю себя: почему я создала дневник! Что мне обычной тетради в 96 стандартных клетчатых листов мало? Ответ - мало, мне мало даже рассказать кому-то о том, что залегло огромным драконом на несметных богатсвах моих мыслей! Может так, я смогу посмотреть на себя со стороны... может так смогу разобраться в себе самой!

23:25 

Встреча с одноклассниками

Любое событие неизбежно, а иначе его бы не случилось!

Представлялись кубинские пляжи, на которых я никогда не бывала (и видимо не буду!), но ощущение которых давали песни Боба Марли. Я почти засыпала...
"Телефон... - проклятье человечества!", да, именно мобильное зло вывело меня из полуторачасового сна!
- ...Лё??, - язык почти не ворочался.
- Привет, эт я - Кирилл, ты дома?... - он как всегда пытался сказать много, очень много... за немыслимо короткие секунды.
- Да, я сплю ваще-то, ты что хотел?
- Мы, эта, ща к тебе зайдем!
Тут сон как-то слегка отступил:
- Кто это "мы"?
- Бригада!!!
Домофон тут же разразился неслыханным доселе трезвоном, и я поковыляла впускать "бригаду".
Трое. Красавцы свежемороженные. Однокласснички: Серега, Виталик и предводитель - Кир.
Главарь банды, с природой в него заложенным механизмом
вырабатывания шуток, тут же принялся названивать Настюхе, благо, что она оказалась дома, и без лишних уговоров
согласилась забежать ко мне - в соседний подъезд! Везение было невероятным! Троица, отвесив поклоны, отправилась в
магазин "за чем-нибудь к чаю"... Нашла кого посылать! Блин...
Две бутылки белого вина, сок... И почему мужчины никогда не думают о закуске????
К белому - самое замечательное - это шоколад и сыр! Конечно, закуску пришлось добывать мне, в собственном холодильнике!
Мы не виделись давно. Кир, правда, забегал 31-ого декабря; Серегу с Виталиком - вечность не встречала!
Серж очень повзрослел... болтал, но напряженно ждал всю встречу, когда сможет вернуться домой, к любимой девушке, почти жене... Свадьба 5 марта! Пару раз ей звонил. Вчерашний школьник, которого я ежечасно огревала учебником по голове, а он только улыбался! Время...
Виталик. Длинные волосы, как ни странно, ему очень к лицу! Теперь он смахивает на Системщика, и это слегка пугает, так как волосы - меня цепляют, как магнит. А жизненный принцип мой всё еще в ходу: с одно -классниками, -группниками, -.... НИКОГДА, никаких отношений, кроме дружбы!!!
Вот и сидела, дивясь и улыбаясь, жалким студентом, между работающей и зарабатывающей троицей и Настюхой, которая тоже работает, и чувствовала время, которое меня почему-то обошло. Изменились они, но я осталась прежней... как будто мне уже некуда взрослеть и менять жизненные догмы.
Даже у смешного и абсолютно несерьезного Кира скоро будет бэбик, и свадьба - в апреле. А я, как была общим другом для всех и вся, так и осталась... Черт знает, хорошо это или плохо!

Я не представляла, что это будет так... ведь прошло всего шесть лет порознь!

23:34 

Ветер и раны

Почти восхваленный "город летающих собак" - в мой город пришли ветра! Сильные и холодные как сердце самого отчаянного самолюбивого негодяя! Не могу сказать, что они печалят или то, что мне от них особо радостно...
Нет, но задувает в мое окно, а это признак больших перемен.
Ветер всегда был моим шумным, беспардонным другом, тем, кому я рада в любой день и час. Вчера и сегодня он всю ночь будоражил мой усталый мозг, а я была счастлива, что он не дает мне погрузиться в сон, что он заставляет думать о том, как папка пойдет завтра на работу, бедненький... А не о том... хотя... ОН ведь тоже может пойти на работу. Эх, и ЕГО пожалею! Но папу больше!
Налегая на мои окна, выстужая мою комнату, что ты хочешь мне сказать, неуловимый безумец? Да... и ты говоришь о НЁМ. Я привыкла, что и у света и у темноты ЕГО глаза.
И у ветра - ЕГО характер...

22:42 

Любила ли я когда-нибудь?

Спросила саму себя, а любила ли я когда-нибудь, и честно ответила вопросом на вопрос: "А что значит любить?"
Значит не любила... Наверное, была влюблена, хотела идти за идеалом, видела в ком-то цель.... Но ОН, он далеко не идеал,
меня приводит в бешенство ЕГО непоколебимая уверенность в том, что я без него не живу! Это наглая ложь! Да, он определенно
затрагивает нужные ниточки марионетки, но марионетка всё еще не в его власти. И более того, "в ближайшее время" не собирается быть кому-то подвластной!
У марионетки есть кукольные, пусть крохотные, но мозги.
За годы, пока мной управляли разные люди, я тоже училась управлять ими через их же действия... надо сказать небезуспешно.
Ох, уж это его "ближайшее время" - еще один раздражитель, так бы и сделала Файл-Правка-Заменить "ближайшее время" на нечто более определенное!
Если уж сегодня я начала таранить его недостатки (выпуская из вида преогромное множество своих) то дополню список необоснованными оправданиями "извини, я не написал..." Почему
тот, кого я называю Большим Братом, постоянно пытается оправдаться??? Мне хочется хорошенько встряхнуть его и сказать: "Опомнись, почему ты это делаешь, ты же никогда не обещал мне ничего, мы не составляли контрактов, где бы ты обязался писать e-mail каждый день!" Но это происходит каждый раз! И мне начинает казаться, что я с лицом деспота стою перед ним и укоряю его "сякой-рассякой, ты почему не шлешь писем", но ведь ничего подобного нет. Я не пытаюсь его изменить, не
пытаюсь к чему-нибудь его принудить, я только хочу его понять... Это нужно душе для осознания самой себя, для того, чтобы раскусить орех внутри себя, уяснить суть: что "эго" нашло в нем и почему что-то так тянет к его "Я".
Заставляет задуматься иего отношение к девушке... Да, девушка у него тоже есть. Но рядом с ней всегда слова: "это не важно", "я могу так ходить перед кем угодно",
он редко называет ее по имени... Это настораживает, потому как в глубине есть мысль, что на месте девушки могу когда-то оказаться и я...
Я никогда не любила и не знаю люблю ли сейчас.

23:16 

Наверное, для Ю

Будет отрывок моих мыслей из прошлогоднего дневника, но сначала в двух словах о телефонном звонке.
Я позвонила Ю. Она, как я и надеялась, оказалась дома! Невероятно!!! И вот мы говорили. Вспоминалось многое и с этими воспоминаниями приходили мысли о будущем... Мы похохатывали, вспоминая Малиновую Резинку и представляя то, как снимем отдельную квартиру, где я буду вешаться от постоянного присутствия Лешика, а Ю будут раздражать валяющиеся повсюду длинные волосы, принадлежащие отнюдь не мне! За несколько минут такого душевного разговора и новой стопочки грез - я готова сказать подруге огромное спасибо! Ведь мы высказали мысль, и она стала материальной, а значит возможной к осуществлению!
Ну, а теперь отрывок:
"...Большой Брат, печаль в моих глазах не для тебя, но ты виновен, что она там поселилась. Я не хочу ограбить тебя, не хочу обогатить собственно себя, я хочу быть с тобой целым, хоть на несколько слов, на несколько мыслей, на четверть бесконечно долгой секунды жизни.
Ты не похож на последнего, ты - не отстающий, а совсем другой..., но я хочу чтобы ты был моим последним, остался навсегда рядом с чужой и враждебной окружающему миру. Волосы не сводят с ума (уже свели!), глаза меняют цвет от настроения, ладони большие, рост такой, что хочется прижаться и задремать, голосу можно внимать без устали.
Скажи еще слово, оправдайся, похвастай чем-нибудь, доставь удовольствие себе - подари улыбку, посмейся надо мной, улови невидимую влагу грусти на сухой щеке, прикоснись случайно, как ты умеешь... только, умоляю, не отступай, ведь, если оба проявим рачьи склонности - навсегда разминемся... А я - видишь - прижилась около тебя.
Ты - не любимый, ты больше, ты - друг, которому не врут, которого ценят, которого прощают...
Ты все помнишь, ты помнишь - а это сейчас так изумляет мое существо.
Мне больно, что нет случая сказать тебе как ты жесток ко мне и как я не хочу тебе сознаваться в том, что ты и так знаешь...
Льсти себе...
Будь весел.... я не люблю клоунов... - пусть тебя веселит грустный мим с нелепым выражением лица. Ведь мимы тоже любят...
Не могу я увидеть себя твоими глазами, не могу воспринять твоими мыслями, не дано ощутить посланное тебе, но я знаю, что что-то происходит, знаю, что в душе твоей не пусто, и я рада, что я есть в твоем разуме: коротко, недолго, но есть, и я живу там 5 минут несколько раз в неделю...
(18 октября 2004)"

23:08 

Ты еще и дни считаешь?

Ровно год назад я повстречалась с Большим Братом!
Неужели уже целый год я вижу его доброе лицо?
Неужели только год?
Мне кажется минуло два дня с нашей первой встречи, но приэтом я уверена, что он был рядом всю мою жизнь и никогда никуда не уйдет...
Я знала, что он будет там же, на своем рабочем месте, знала, что увижу его... там, где повстречала первый
раз, и не ошиблась!
Это была одна из встреч, которые теперь навсегда у меня в памяти... и не важно, что будет ждать и его и меня
впереди... То, что я чувствую, находясь рядом с ним, пройдет со мной через века...
Но на этом день не кончился, так не бывает, чтобы все было гладко...
У меня украли мобильник... но и это как не странно сблизило меня с ним... отправляла ему смс с сестринского
телефона, а он позвонил позже... Звонка не услышала, но обнаружив, позвонила ему сама - никто не мог бы подобрать
более нужных слов, чем он сказал... он сопереживал и поддерживал...
Спасибо ему и моим подругам Настене и Ю, что были рядом со мной.

23:15 

Хайха

Я назвала его Хайха, так женщина индейского племени Кроу называет мужчину, который ее никогда не бросит.
Он давно смотрел на меня своими глазами гуманоида со стены в магазине... такой одинокий... такой непонятый никем.
У нас произошел зрительный монолог, и я поняла, что он обязательно меня дождется...
Я не представляла, где изыщу деньги, но зарабаток свалился если не с неба, так сам собой...
А Хайха терпеливо ждал, все также молча, все на той же стене...
Только дома я обнаружила, что над ним уже и понадругались! Кажется, его роняли и повреждали...
Чем-то моя история похожа на историю Щелкунчика, ну, а люди, во все времена, так жестоки к тому, что их пугает. Мне хотелось показать моему новому другу, что не все люди бывают такими жестокими… и я взяла его к себе.
Мама и сестра сразу обругали Хайху "дьяволом", папе тотем кажется даже понравился, он спросил меня, что бы он мог означать. А и правда, что? Для меня: помощь, и мне далеко параллельно с какой стороны эта помощь пришла, знаю, что она бескорыстна и то, что Хайха попал в хорошие руки, и в моей комнате-хижине ему даже уютно!
Моя любимая истина: У каждой вещи должен быть свой хозяин, притом – единственный.
То, что Хайха поселился в моей душе и комнате – неизбежность!
А еще я думала, что наговорила лишнего Большому Брату…
Напросилась-таки, к нему в гости, не думая о том, что этим могу поломать линию его отношений с человеком, которого он любит второй год. Я, появившаяся так внезапно, как порыв ветра иногда… Та, о ком он почти ничего не знает, та, любовь которой он почему-то придумал и та, которая не торопится его в этом разубеждать… Боясь, что он все ж таки прав…

23:03 

Что-то изменилось

Уверена, что что-то изменилось…
Во мне все еще так ярко это ощущение, посетившее меня сегодня ночью, а конкретно в 2:35, чуть ранее. Чувство какой-то бешеной тревоги, беспокойство настолько сильное, что я вынуждена была глубоко вздохнуть и присесть на край ванной, чтобы хоть как-то прийти в себя. Я знала, что это связано с ним… но я не могла понять: плохо ли ему сейчас или он просто подумал обо мне…
Да, вчера он НЕ ТАК посмотрел в мои глаза. Не было в его лунном взгляде ставшей обычной насмешки, легкой иронии, незлого сарказма… как будто он увидел меня впервые. Не было чего-то к чему я привыкла, а была непонятная теплота.
А может мне просто показалось.
Попросила его забыть то, что напросилась в гости, сказала, что не хочу быть чем-то отдаленно напоминающим препятствие на его жизни (совместно с ней). Я не испугалась его, я боюсь, что там будет все говорить о ней, а это для меня губительно, как я уже имела ужас убедиться! Только я знаю этот немигающий взор, холодный и пустой, как руна ISA. Я помню этот взгляд рыжей в черном, потому что двигалось все кроме ее и меня. Я не знала тогда наверняка точно ли это его девушка… но я чувствовала, что если не продолжу свои путь, куда шла, просто упаду без чувств, так как она заберет всю мою энергию…
Мне и сейчас не по себе, только об одной мысли о ее холодной черствости, направленной только на меня, с целью если не убить, то покалечить меня морально!
Но вчера что-то изменилось… не во мне, а в нем.

23:19 

Мысли о нем = мыслям о Кубе

Укутанный флагом Кубы,
Но всё же такой несвободный…
Возникший, не ясно откуда:
И жутко усталый, и бодрый!

Ты
сшитый из разных материй:
Из шёлка и толстого драпа
И полон прекрасных мистерий,
Всё ты, называемый Братом…

На шаг впереди моей мысли,
И раньше меня в месте встречи…
Не стоит искать в этом смысла:
«Привет!»,
мне от этого легче…


23:32 

"Нахальный фрукт"

Цветки каркадэ, плоды садовой вишни, шиповника, черники, кусочки яблока, засахаренные кусочки папайи и ананаса, ароматические масла клубники и черники.
М-м-м… Не думала, что когда-нибудь получу от чая такое удовольствие!
…Белый фарфор, оранжевые стены с джинсово-кофейным орнаментом, приятная музыка…
Вдыхаю аромат: Парфюмера! Пусть сотворит духи с этим божественным запахом!
Я начинаю обожать это место, как и мороженое с шоколадным сиропом, от которого почти пьянею (И чего они туда добавляют?) и которое всегда присутствует в меню.
…Наша скромная девчачья компания, и мое нескромное желание слопать содержимое белого чайничка – там все вкусное… даже чаинки какие-то особенные…
…Корзинка с тремя клубничками, (смеюсь!) мне очень нравится, что на вкус они как пирожное "Картошка" и еще слегка (как в сливках) увязли в варенке…
И почему я не взяла с собой "Книгу песчинок"?
А почему не решилась взглянуть на него, когда только несколько шагов разделяли нас?
Ответ прост: Это было неизбежно, как неизбежно и то, что завтра на многое раскроет мне глаза…

21:59 

Когда встречаешь человека, которому открыто гораздо больше, чем можно было бы предположить, испытываешь и страх и восторг, и дикое любопытство, и страх приоткрыть завесу тайны, окутывающей наше существование и наш мир… а еще чувствуешь себя серым маленьким существом…, но не я…
Понимаю, что дар – это большая ответственность, да что там, просто невероятная! Даже рада, что мне дано удивляться многому и думать о чем-то неверно, не задумываясь об истинности! Как это здорово иногда ошибаться. А еще я люблю брошенные людьми случайные фразы, которые не успеваешь как следует обмозговать, а лишь ощущаешь: положительные они или несут негативное. Вот и сегодня мимо промчался мужчина и, в упор смотря на меня, Ю и Лешика, кинул фразу, что-то о том, что в нашем понимании истинная любовь, и тут же сам ответил – когда помогаешь друг другу…
Я не могла не улыбаться – ведь он же правду сказал!
О Большом Братишке сознательно не думала, но судьба, или я не знаю, что там еще, опять напомнила о нем…
Бешусь оттого, что город слишком маленький,
вот – газета, вот – листаю, (читать как всегда нечего), вот – вижу… Моментально закрываю газету, секунда…, снова открываю… и так несколько раз…
Там – она! В душе опять что-то заклинило, но теперь я, по крайней мере, понимаю, что Большой Брат в ней увидел – она оказывается начинающий художник. Я знала, что Братишка не станет связывать свою жизнь с безликим человеком (как я-то затесалась в его «знакомые»?) Но от этого она не стала мне симпатичнее… все тот же тяжелый взгляд, и что-то непосильное для меня в глубине глаз, в глубине души и сердца.
Но, как я и говорила, теперь многое раскрыто предо мной…
И главное, что мне не страшно.

23:52 

Курятина

Институтские двери, институтские окна, столовка, охранники-вахтеры, и again табачные гильдии в коридорах и реструмах… студенческая жизнь. Снова закружит, снова сожрет все то время, что я тратила на себя или на свое усмотрение. Не скучно от этих мыслей, потому что положительного в учебе тоже очень много. Опять вспомнила вот, что такое хорошее настроение в переполненном автобусе, что такое коченеть на остановках в ожидании транспорта, который, кажется, ежится манифестами типа «Нет повышению цен на топливо!», в такие автобусы даже залезать приятно. Не жить по наезженной и мириться со всем, что подкидывает жизнь, а бороться, хоть бы и так – молча!
В институте воротит от запаха табачного дыма… это не трубка мира, нет, это тропа войны!
Я совсем не хочу каждый день как домовенок Кузька забираться в ванную и отмываться от никотиновой вони въевшейся в тело и одежду.
Картина маслом: я в реструм по нужде… так туда в пору с противотуманкой входить… дабы не наткнуться на толпу девушек с другими нуждами…
Вопрос: как они там еще стоять и общаться могут? У меня ест глаза, першит в горле… я там как на Марсе – без атмосферы!
Человечество, блин, ты не умеешь жить в меру, ты бросаешься во все с головой, и мне так жаль, что ты ни как не слезешь с этой чертовой карусели!
Людская толпа никогда не услышит одного голоса, который твердит если не истину, то правду…

@настроение: Бунтарское

22:54 

Аськин ультиматум

Бешенство ISQ застигло меня в расплох... я договорилась о встрече со своим самым замечательным Юркой, а она...
Говорит: обнови меня, а иначе гуляй... не дам тебе общаться!
И это добрая славная Аська???
Удар в спину... дуюсь, а она обновляется (за мой счет между прочим!) А где-то далеко сидит Юрка и ждет! Э-э-эх! Машина никогда не будет человеком, понимающим такие тонкости!
Хей-хо, Юрка! Еще чуть-чуть и я до тебя достучусь!
А день сегодня был бесконечно долгим, но почему-то не утомил! Институт почти во сне - к первой паре, танцы... и вот наконец - отчетность! Нет, дневник, определенно не отчетность!

23:49 

Готика

Еще из окна автобуса я увидела, что она прекрасна. Никуда не выбираясь, я давно не видела ничего более удивительного! Уходящая в небо башенка, с подсветкой, витражи.
Кирха.
Если не изменяет память – лютеранская церковь.
Внутри было людно, но как-то умиротворенно и средневеково! На стенах подсвечники (правда, свечи электрические), стены выложены плиткой под старинный камень…
Следующим потрясением стал орган!
Я изумилась не единожды, думая о тех мастерах, кто сотворил это чудо человеческой мысли, кто может играть на этом изумительном инструменте.
Огромный, не побоюсь сказать, почти живой организм, издающий невероятно глубокий и чистый звук, дающий такую вибрацию, что, кажется, до души пробирает. Есть в звучании органа, что-то отдающее средневековой схоластикой, мистикой, неизбежностью общей гибели, но и что-то сакральное, небесное, чуткое, очищающее…
Я под впечатлением: сводчатый потолок, нависающие гигантские люстры с тысячами свечей, красный бархат… глоток готики!
Упоенная длительной дорогой, с душой и сердцем заполненными энергией, мне уже не страшно броситься в завтра!
А в ящике оказалось письмо от Большого Брата… Стоит ли говорить, что я окутана дымкой положительных эмоций, выкуриваю (хоть и мысленно) трубку мира со всеми вокруг! Такого покоя и счастья не было очень давно в моей жизни!

17:34 

Чувства другого человека во мне самой…

Мысли, чужие мысли, его мысли – в моей голове! Не знаю, что такое вдруг произошло, но к этому причастны слова Большого Брата «…приходи тоже…», его взгляд, устремленный куда-то очень далеко, его словесные отмазки, что день сразу не задался; что все только смотрят, но ничего не покупают; и т.д.
Но только он недоговаривал тогда… , конечно, не договаривал… Он мог сколько угодно обманывать меня, но не себя в моем сердце… Сердце поняло многое – без слов. Что-то случилось и в этом происшествии Рыжая в черном, определенно, сыграла свою роль…
Большой Брат – взрослый, сильный, потрепанный жизнью – вдруг стал таким же хрупким и нуждающимся в поддержке, как мой Хайха… Да мне достаточно было только беглого взгляда по всей его большой фигуре, чтобы понять как он сейчас слаб, что его поработила какая-то проблема, что у него в душе ненастно.
Через край выплеснулось после его псевдо-случайного предложения посетить ТОЖЕ вечер средневековой музыки в клубе (куда я, кстати, собиралась, но все само собой как-то отменилось…).
Нолики и единички в голове пробежали быстро, и я, толком ничего не ответив, уже знала, что не пойду…что мое место не там.
Может, я упустила великий шанс стать чуть ближе к нему? Может, я в очередной раз испугалась? Ответ: Нет. Знаю точно, что не хотела бы в тот вечер стать его утешением, не хотела, чтобы он сравнивал ее и меня, не хотела видеть его печаль и не желала стать проекцией его грусти по ней, не хотела, чтобы с его губ случайно сорвалось ее имя – он бы тогда умер для меня… В любом случае, теряя, он сам должен осмыслить происходящее. Если бы он сказал о своей боли в лицо – у меня не осталось бы сил отказать ему в чем бы то ни было, но он промолчал. Ничего не произнося, мне захотелось сказать ему о том, что я не покину его ни на секунду, стану его глазами, его руками, его усмешкой, его мыслью, пока ему не станет лучше…
И вот: весь вчерашний вечер и сегодняшний день я думаю о ней – Рыжей в черном…
Внутри меня содрогается какой-то поддерживающий стержень, там рушится и отстраивается вечное чувство ощущения души, которое вянет лишь при одном воспоминании о ней и оживает от осознания того, что Большому Брату нужна моя помощь. Он думает о ней много и постоянно, ему хочется спать, он не хочет есть…
Я же терзаюсь дрожью во всем теле и почти натуральными позывами к «французской диете», меня утомляют пары, и клонит в сон, хотя я проспала более 8 часов, мое вечное желание покушать уходит, как только я вижу еду…
У меня нет доказательств подтверждающих истинность моих эмоциональных переживаний, но я знаю, что не ошибаюсь. Даже если у них типичная ссора – Большой Брат очень переживает, так как он уже зависит от нее. Нить его пути к свободе крепко связана с ней…
Как помочь и ему, и себе, и, в какой-то степени, ей,…как?

17:35 

Знаешь, а ведь я была в толпе
Отраженьем призрачной печали…
И твой взгляд не раз скользил по мне
С теплотой, о той, что я мечтала.

Только ты заглядывал в себя…
Сердцем ты любил совсем другую…
Тщетно, но искала я в глазах
Твою душу серо-голубую.

Я хотела выкрасть твою боль,
Подарить тебе хоть миг свободы,
Разорвать кольцо твоих неволь,
Серебро избавить от породы…

Чувствую, о чем сейчас молчишь,
Твои мысли в голову забрались…
От меня, поверь, не утаишь
Даже то, что вы теперь расстались.

22:12 

Утонуть можно...и в глазах

Вспомнила сейчас, когда еще на меня смотрели так же…
Старый-старый август…
…янтарный взгляд Ведьмака…
…прикосновение к руке…
…слова «Ну, не уходи…, ну, пожалуйста, постой со мной еще…»

А теперь твои голубые глаза, Большой Брат… Глаза цвета, которого я избегала и боялась.
Мне были непонятны чувства, изливающиеся дождем тепла на мою душу.
Взгляд коротко и ясно шептал «Не уходи…»
Но этой-то фразы я и не могла понять!
Ты, который любит ее; ты, который теперь живет с ней; ты, полный иронии и смысла…
Ты поставил меня в тупик! В который раз брови удивленно взлетают вверх, и я только глупо кружусь в танце придуманной мечты… скверно, но очень искренне кружусь.
…Не отвел глаз, не усмехнулся, а молча заглянул в меня,… сказал своей говорящей тишиной, что какой-то осколочек твоего сердца все-таки занимаю я…
Это было даже крепче объятий или длиннее поцелуя, которые он дарит ей…
Это было понимание, такое, когда замком сплетаются пальцы рук, принадлежащих двум разным людям.
Это было похоже на честность…
Да это и была честность!
И этот момент моей жизни, уже успевший стать прошлым, разбудил во мне мысль о том, что любое чувство не статично – оно живет, развивается и может умереть…

01:56 

Люди, да что с вами?

Подумала о том, что каждый не застрахован от случайностей – так уж устроен наш мир!
Сегодня ты дышишь, мыслишь и меряешь шагами тротуары, а завтра таит в себе большую неопределенность.
Меня ужаснуло сегодня отношение людей друг к другу. Пусть незнакомых людей, но все-таки живущих в одном обществе.
В автобусе передо мной предстала такая картина: ботинки (очень даже стильные), джинсы (вполне приличные), куртка, пакет, очки, шапка – мужчина лежал в проходе…
Я зашла, и некоторое время просто повторяла и шептала «Надо его поднять, надо его поднять!» Потом, оглядевшись вокруг, я осознала, что единомышленников у меня нет. А мужчина продолжал лежать. Дальше мысль начала меня просто душить: «На следующей остановке начнут заходить люди, и никому, НИКОМУ, не будет дела до того, что он тут лежит – они же просто перешагнут через него…»
Переступить через человека? А вдруг у него несчастье, и он глушил боль выпивкой? Да даже, если он сознательно набрался, если он алкоголик…
Тут в открывшуюся вновь дверь начал вваливаться народ… Какая-то девушка, перешагнув через лежащего, пробралась в салон, и это толкнуло меня к решительным действиям…
Через секунду я чуть коснулась его плеча: «Мужчина, мужчина, вставайте, давайте будем вместе подниматься…»
В один момент все перевернулось, о, черт, что я увидела! Он тут же отреагировал (думаю, что алкоголика я так легко бы не добудилась…), слегка приподнялся и посмотрел на меня осмысленно и печально…через очки…
Женщина, сочувственно вскрикнувшая несколькими минутами ранее, видя, что он сел, полезла через него в салон, измотав мое терпение! На пролом готовился лезть и какой-то парень, но его я успела опередить: «Молодой человек, помогите человеку подняться!»
Надо было видеть, с каким пренебрежением он схватил его, мне даже страшно стало, что он что-нибудь ему сломает! В итоге: он лишь слегка его отодвинул… , а мужчина с невероятным трудом поднялся, потом поднял свой пакетик и, усевшись на сиденье, снова заснул.
…Ты идешь по улице, а вдруг обморок, сердце, почки, легкие, мозг, да все, что угодно!!! Ты упадешь, а к тебе никто даже не подойдет, никто не подумает, а что случилось с человеком! Пьяный, алкаш, отброс общества, тьфу, да мало ли кто валяется на улице, даром, что прилично одет, ведь тряпки можно и себе забрать, прибарахлиться…
Люди, да что с вами?

23:07 

Неожиданный подарок

Меня все чаще посещает мысль, что жизнь любит надо мной поиздеваться, а потом жалеть.
Бывает, что издевка очень жестока – как вчера, а жалость – такая как сегодня…мягкая, добрая и Братская!
Конечно, увидела Большого Брата сегодня… после двух писем, на которые я никак не могла ответить и недели лихорадочного вспоминания как он выглядит (хотя тут я утрирую, я почти о нем не думала - только когда он напоминал!)
Правильнее – он меня увидел… Потом он на секунду пропал из поля моего зрения, нырнув под прилавок. «Дискета», - подумала я, а дальше уже все развивалось само собой…
Да-да, мой визит был спланирован и поименован им под кодовым названием «возвращение дискеты». Мое удивление было обширным, как иногда бывает инфаркт, когда я увидела, что вслед за дискетой из его рюкзака появилось нечто, упакованное в синюю бумагу…(NB: второй подарок, вторая синяя бумага и как следствие моя мысль о том, что ему небезразличен синий цвет!) Выдала как всегда форма! Это DVD.
Легче мне от этого не стало, диск – но какой именно??? Скорее ради того, чтобы что-то сказать я поинтересовалась позже, что же там все-таки конкретно… Улыбка была его ответом. Все ясно… партизан.
К слову о партизанах, я его слегка попытала про местоположение квартиры, легкие детали и скинула ему свой новый номер (угу, телефон был подарком от родителей), еще узнала историю кубинского флага (это в который он укутан как раз) и про продвижение его дипломной работы.

Еще сделаю, как обещала. http://alisa.narod.ru - это ссылка на сайт с чудесными медвежатами… которые меня умиляют.

Лицы Черта

главная