• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:37 

мой Сашка приехал!

@темы: Любовь

21:29 

грядущее..

..вижу это в воде, вижу это в земле, ощущаю...

некоторые события можно чувствовать всем телом, душой, и даже собственной тенью... потому как они не крадутся, а приближаются столь явно, что волосы начинают шевелиться на голове..
Неясности, и какие-то отчаянные неожиданности ткут непонятный узор того, что должно войти в мою жизнь.. не помню с чего началось сие "пришествие", но даже то, что каким-то образом я начала отходить от обычной модели поведения и как-то неосознанно через что-то перешагивать, это уже знак.
А какой ветер был! Меня не пугает шквалистость ветра и его скорость.. но это всегда особенное внимание, в том числе и на то, что грядут перемены. И чем свирепее разгул стихии - тем более полнюсь значимостью того, что входит в мою жизнь.
сейчас в голове вертятся эти оголённые провода.. Я была одна, в квартире моей подруги. И тут за окном всё вспыхнуло. Я метнулась к подоконнику и в темноте увидела игру ветра и электричества. Вспышки и звёзды танцевали передо мной на ветру, а вокруг больше ни души не было. Сегодня опять - соседский ребёнок (славный, кстати, мальчиш) прибежал, чего никогда не случалось, и занял у меня 10 рублей, чтобы добраться до некоего места, где его ожидала мама.
И фильмы, которые от меня убегали всё это время: "Синоби" и "Воин Севера" вдруг всплыли из реки времени.
Сегодня днём, просматривая "Синоби" же - рыдала.. горючими слезами и просто не могла остановиться. Потому что, во-первых, никак не ожидала такого трагического финала, во-вторых, такой самоотверженности, в-третьих, такой любовной муки. Безумие!

не знаю, что врывается в мою жизнь - хорошее или плохое.. Но я уже вполне вижу очертания событий..и вот - слово - уже знает, что это будет череда.. а не что-то рухнувшее с небес единожды.
Сашка не написал..

21:39 

вывязываю свою тоску в очередной шарфик

Да нет же! Всё на самом деле очень хорошо.
Искренне. Без фальши.
Так и должно быть - не огорчать же дорогого человека.
Это потом в глаза ему рассказать о том, что трудные минуты наполняли слезами глаза, и даже, если он спросит, сказать ему, что минуты выливались в часы.
А как? Разве может быть иначе, когда ты чувствуешь, что рядом хочется быть, но весь мир, всеми 5-ю черепахами, слонами, атлантами и т.п. упёрся в невстречу вас двоих.

Мне отвечали на "люблю", но это было как-то не так..
да и само "люблю" я ещё никогда так кротко не говорила, опасаясь громкости этого слова, пытаясь
н а п и с а т ь его тише, так, чтобы прочитал только он.
Я слышала его голос, он говорил в трубку, что ждал нашей встречи, чтобы сказать, что любит меня, глядя в глаза.. и что сам он тоже любит, но тоже чуть-чуть тушуется от того, что это прекрасное слово затаскало время..
Представляю, .. нет, не представляю.. как увижу в глазах это, что-то такое - очень наполняющее, очень трепетное, наверное, да?
Вам когда-нибудь говорили подобное так..? Саша, который говорит люблю - это что-то сошедшее со страниц книжек.. и я тут же начинаю сомневаться в реальности происходящего, когда задумываюсь, что у него, там, где-то в душе, что-то думает обо мне.
Я делю его с интернетом..
читаю его письма, смс, ловлю звонки - но всё это - лишь плоский, одномерный Саша, которого нельзя обнять и поцеловать, сколько бы поцелуев: нежных, ласковых, детских, насмешливых, игривых я не вставляла в разных местах электронного текста.
Ведь на губах не остаётся чувства радостного и замирающего счастья. В сердце нет витиеватого ажурного, почти как на барабанах, ритма..
Да и вообще.. всё это - переписка, звонки - лишь огорчают меня, дразнят маленького чёрта во мне.. а от вилки на его хвосте достаётся только мне!!! лишь мне..

он спрашивал про мою планету.. про ту, с которой я прилетела..
а я не знаю.. дали бы мне "посвящённые" право рассказывать об этом месте, пусть даже такому близкому для меня человеку? =)

За его окнами Москва.. за моими дождь и предчувствие осени.
Горсть морошки..
а ещё ужас как хочется ежевики.. она совершенно иная на вкус, чем та, что однажды была куплена мной в магазине..

так много людей, по которым скучает душа, а это гораздо более волнительная и глубока тоска..
А посему! - вывязываю её в очередной шарфик - на этот раз в ярко-коралловый.

00:43 

безвременье

прошлое умерло, а будущее ещё не сформировалось.

и всё, на что мне нужно бросить силы - на то, чтобы не упустить момент настоящего, не думая о конечном результате и не пересыпая прах старого из ладони в ладонь.

@темы: молчание

21:16 

блин.. уныние - это безусловно грех.
а я унываю. Унываю так, что по-тихоньку схожу с ума. Унываю молча, обливаясь беззвучными слезами в своей комнате или в ванной. И ведь не могу остановиться.
Вот и сейчас пишу, а сама холодными руками убираю ещё более холодные ручейки со щёк.
И да не спросит меня никто о том, что со мной происходит. Я не знаю. Просто медленно таю. Я могу веселиться, вертеться и что-то делать весь день, но в один миг этого дня вдруг меркет всё вокруг, силы меня оставляют и, совершенно беззащитная, терзаюсь.
Терзаю саму себя.
Тоска? Да.. Но более того - муки от ожидания.. где взять в себе силы не ждать. Где взять силы понять, что судьба надо мной в очередной раз глумится. Надо сказать, что с каждым разом она всё свирепее в своём искусстве, а я уже порой не защищаюсь, сохраняя то, что имею.
Я не знаю как это возможно быть далеко от того, кто тебе дорог.
Каждое письмо которое я пишу Сашке - на время заглушает голос боли - я пишу ему о радостях, о событиях, что-нибудь рассказываю, описываю или спрашиваю.. А потом..
потом на меня нападают одиночество, страхи, комплексы, мысли о том как лучше. А получая ответ, я вообще обливаюсь горючими слезами, а, зная наперёд свою реакцию, даже подумать не могу, чтобы взять и не прочитать.
.. читаю Гёте.. И "Страдания юного Вертера" кажутся мне феноменально похожими на мои чувства..

19:31 



Шага не дойдя до нашей встречи
голосом, глазами через нежность,
я не обниму тебя за плечи..
не узнаю эту безмятежность..
Голубем над крышей поднимаясь,
я взгляну, но больше не узнаю,
не заплачу, не заулыбаюсь,
Догоняя мчащуюся стаю…
Не услышу голоса и света
в глубине души я не увижу,
не дождусь желанного ответа,
но и сердца тоже не обижу.
Не найду в тебе следов печали,
чёрным опереньем не помечу,
не упьюсь амброзией начала,
не растормошу скупую вечность.
Шага не дойдя до нашей встречи,
не смогу секунды быть с тобою
и не обниму тебя за плечи,
а уйду с поникшей головою.
4 августа 2008

@темы: молчание

21:22 

мир хрупок, но нет его надёжней

Хочу поговорить с ребёнком внутри себя...только не пойму от какого лица мне нужно вести эту беседу. Кому в голову пришла столь неоднозначная мысль?
Женщине? Кому же боле? Кто ещё мог со столь несуразной логичностью подумать о подобном объяснении!
Почему у женщины всегда так много глупых вопросов? Почему женщине так важно вести бессмысленные разговоры и докапываться до каких-то тайных смыслов..
..пожалуй, женщина - это ребёнок, который научился обманывать, познав обман.
Я сейчас не вижу зла в женской природе, но от неё за версту разит чужеродностью.
Ребёнок - впитывает и собирает, и ему не нужны аргументы и факты, чтобы познать. Он пуст, в том самом смысле, что пренепременно гоним желанием наполняться.. при том, что он не исчерпаем, пока он остаётся ребёнком. Это пустота - как вызов всему окружающему и в тоже время абсолютная антенна восприятия. И нет того, что остановит.. нет тех самых тормозов: "а что", " а если"...
Всё вокруг для него.. для маленького человечка. Он - в центре своей крохотной вселенной и подобно воронке засасывает в себя всё и вся..
а граница - это всегда колебания.. и это даже невсегда тугой канат, по которому может пройти подкованный циркач..
Но пограничная зона.. как видимо любая ЗОНА, вдруг развивает аномалии.. и нет ничего удивительного в том, что не решив повернуть обратно, но и не решившись броситься вперёд, в диком пограничье вдруг появляется ребёнок-женщина.
И никто, ни она сама, ничего не может поделать с постоянными перепадами настоения, с округляющимися от удивления глазами, обрамлёнными кукольными ресничками, а потом вдруг с грациозным покачиванием бедра, сменяющимся внезапно спотыканием, шмыгом носа и почёсыванием затылка, обрамлённым в изысканное "тьфу-ты-леший"... а через секунду это будет загадочная улыбка, дразнящий взмах чёлкой и звонкий голосок нежно залепечет что-нибудь.. да хоть бы и в трубку телефона.

я отвоёвываю куски сладкого только потому что хочется, и бываю той самой "игрушечной" матерью, в какую перевоплощаются девчушки, сидя в песочницах, залихватски выпаливаю что-либо дерзким мальчуганом, ворчливая бабуся давно пристроила кресло в самой тёплой комнате моей души, натащив туда старушечьего аромата и клубков с шерстяной нитью, иногда я даже бываю животным..
ещё реже я бываю женщиной..

я знаю как минимум четырёх идеальных дам... Любовь,Судьбу, Чуму и Смерть... и этот ряд нуждается в продолжении..

...эта перепалка не знает во мне конца так же, как начало её давно затёрто памятью..
может быть, это даже своеобразная жадность, понятная мне одной из моих внутренних измышлений...

дети.. они ведь не каждому протягивают куклу или машинку..
а только тому.. кто, по каким-то их неосознанным соображениям, а может быть даже исходя из особого чутья, кто обязательно поиграет вместе с ним.. или хотя бы просто порадовавшись и похвалив, насмотревшись, отдаст вещицу обратно..

мир хрупок.. но нет его надёжней.


00:00 

Живу удивительно.
Так много открытий: разных, ни на что не похожих. Какие-то чрезвычайно обычные вещи открываются для меня с других сторон и мне в очередной раз кажется, что я вот-вот, только что родилась, и начинаю открывать мир. И такие разные люди вокруг.. и у всех них наполненные жизни. Чем-то глубоко свойственным только им. Это похоже на запах, который чувствуют только животные... Так, для меня каждый человек не похож на другого набором того, как он воспринимает ту или иную ситуацию своей жизни, что уже имеет в своём опыте.. и ещё что-то, что только что ушло из моей головы раньше труда рук...
Я каким-то непонятным образом открыла для себя новую силу своей собственной улыбки - просто этого волшебного рефлекса даже, пожалуй! Мне никогда ещё так не улыбались в ответ.. а может быть, я так никогда и не улыбалась раньше. До той самой минуты, как ощутила всё это...
И никогда раньше я не слышала так часто про сияние моих глаз.. чёрт возьми, а может быть, так, они и не сияли никогда до этого..
..мне вдруг чуть ли не впервые захотелось подружиться со всем миром без исключений.. возможно даже после того, как хмурый дядечка-таксист с полнейшим дружелюбием расплылся в улыбке, после того как я выразила ему своё сопричастие к тому, что его отругала дама-диспетчер.. за, так сказать, самовольный вывоз меня до дома.
За последние 48 часов я насмотрелась на бесконечно много выражений лиц. Кто-то мне нравился, кто-то нравился очень, кого-то вдруг сама бралась за что-то оправдывать, а кого-то не заметила.. уж так получилось. И оказалось, что у всех этих лиц за плечами своя река, речушка или море событий, жизни...
Мне казалось, что если воспользоваться моментом и схватив карандаш начиркать быстренько в блокноте что-то о каждом мимо прошедшем.. то получатся такие невероятности, что просто нарошно не придумаешь. Такие все по-своему интересные. Дух захватывает.
Странным образом, вид многолюдия на площадях города открывал для меня горизонты, окна, души.. и мне хотелось улыбаться - ребёнку, дедушке с баяном, девчонке, держащей под узцы милого скакунка с тонкими длинными ногами, шалящим панкам, обнимающимся или дичающим субкультурщикам.. Мне нравилось смотреть как рок-музыканты настраивают свои инстументы, а потом.. нравилось что в аллеях пахнет свежей зеленью и на перегороженных улицах совсем отсутствуют автомобили..
Мне понравилось, что я иду домой ночью.. очень светлой и доброй ночью.
.. и как вчера, так и сегодня, мне кажется, что вижу мир обновлённым, вымытым дождём..
Сижу и слушаю звуки костра и леса.. правда.. как на опушке.. только всё-таки.. это не шум сосен из моего детства, и не веранда дачного домика, где разбросив плед, мы с сестрой греемся на солнышке, а к нам прыгает рыжая белка.
Но сегодня и эта аура и воспоминания дарят мне покой и делают счастливой.
...меня заботливо просили выпить чай с мёдом.. а я вот филоню.. просто хотелось написать о том, что чувствую. Мне кажется, что завтра вместо меня будет уже кто-то чуть-чуть иной. Конечно.. любой сон.. это маленькая смерть.. ушедшего дня.. и такими, как в минувшие сутки, мы уже конечно не будем...
к лучшему.

..слушала пластинки.. Как по-особенному они звучат. И я уже точно знаю, что когда Сашка приедет..мы обязательно будем тихонько танцевать под 5-ю дорожку со стороны Б. И это будут 5 минут и 43 секунды маленького счастья.. за которые я постараюсь ни разу не наступить ему на ногу... =) дурилка..

ребёнок.. я укрываю его глубже в своё сердце, когда вижу мир в другом свете.. а сейчас - сейчас его время, когда, летят мыльные пузыри.. когда лопаю сладости, когда хочется нестись против ветра и скакать в траве выше головы.. когда такая свобода быть собой и говорить то, что на самом кончике языка.. когда просторно, и можно не раздумывая бежать в раскрытые объятья любой стороны света!!!
и можно знать, что вот это дерево живое.. и если ему рассказать о том, что пугает, оно обязательно поможет! А вот эти листья..да-да, эти.. те что упали сегодня, после утреннего каприза ветра.. они приносят счастье. И их можно собрать в небольшой пучок, а затем на верёвочке носить на шее..


как же хорошо! Как же спокойно!
и близость мира делает моё тело душой.

@темы: Воспоминания, Город, Мысли вслух, Настроение, Позитив, Чувства, голос души

18:39 

Господи... и угораздило же меня вдруг понравиться Сашке.
До сих пор не понимаю, как такое могло быть, что произвело такое впечатление.. и чем всё это объяснить..
всё время думаю, как же могла я проморгать своей слабохарактерностью такого волшебного друга? Укушу себя.
а что со мной твориться.. это запереть в "жёлтый дом" и никого не впускать!
у меня начинается снова "делание ног"..
Что же это такое? От Сашки-то я почему убегаю? Почему я начинаю превращаться в ёжика, в то время как он со мной мягок, добр и искреннен.
Мне хочется обнять его ногу, положить подбородок на колено и с чрезвычайной тоской заглядывать в его.. ох уж.. голубые глазья..

18:34 

минучее

Есть всё и ничего в моём молчанье..
И что-то я таю, а что-то нет..
И в нём моё наивное незнанье
Сквозь этот ненаписанный ответ…
Какие-то слова, улыбки, жесты,
А может статься - тихая печаль
И не возможность быть с тобою вместе
И распивать смородиновый чай..
Но не молчат пронзительные мысли
И разум на конфликт идёт с душой,
И, нападая происками смысла,
Он недоволен нынешнею мной:
Рассеянною, больше чем обычно,
И погружённой вглубь слетевших фраз –
Казалось бы.. ведь всё идёт отлично
И можно б успокоится сейчас!
Я не хочу озвучивать тревоги…
Судьба подскажет где найти покой
И перевяжет нужные дороги
И мы, конечно, встретимся с тобой.

16 июля 2008

а этот ребёнок меня просто восхитил.. не могла его не сфоткать!


23:59 

да..

Когда ты путаешься в собственных голосах изнутри, тогда приходит истинное одиночество. И никто.. никто кроме себя самой не может здесь помочь.
Безумие. Многоголосое, трубящее безумие.

в такие дебри самой себя я ещё не забиралась.. Да меня "Неделю чесать надо!"

19:33 

гуляющая под дождём..

Мокрые волосы, сырое платье, кофтюль.. ноги перемазанные в грязи.. в руках чищенный фундук - это так сегодня голодное чудо спешило домой. Или не спешило. А наслаждалось брызгающей мелочью капель, танцам зонтов по блестящим улицам.. а ещё теплу. И это тепло закрадывалось всюду.
Я опять боялась сегодня, а потом страх сменили какие-то другие мысли, я думала о Сашке, в голове решая, не моей компетенции задачу, что для него лучше.. а потом и на это дело плюнула.. Купила вот орехов и шла, и дождь шёл вместе со мной. Может быть провожал?
День рождения был стихией.. и эту прекрасную бурьку на небольшой площади моей жизни я запомню. Оказывается так много людей знаю, любят, уважают, просто хотят поздравить и поучаствовать в моей жизни...
Чуть ли не впервые в мой адрес неслись: "самой лучшей девушке... вообще!", "самой милой и прекрасной", "Крошка" (понятно, что так "отжечь" мог только Олежичек!), "нежный цветочек", и как-то так получилось что мне нажелали солнц, любви, здоровий, различных типов мужчин, исполнений желаний и почему-то "чаще улыбаться".
Что ж.. придётся поднажать на сей пункт пожеланий.. к тому же такой необременительный, с какой стороны не посмотри. =)
Все, кого я так люблю и обожаю окружили меня вниманием 13-ого. Я была Орешком, для Большого Брата, Солнечному Лисёнку было приятно ответить на его "не забывай" - "помню" и удивившись его поздравлению желать ему всяческих дач и удач. =). Хочется Виталика от души поблагодарить за искренность, Юрке порадоваться нечеловечески и стать на секунду похожей на какой-нибудь кубок победителя, Ветру, выразить своё восхищение и сказать спасибо за проницательность и доверие, за какое-то его внутреннее знание, что всё-всё складывается прекрасно... до бесконечности можно бежать по строчкам, сказанным словам, доброте душевной, по взглядам, по мыслям, по объятиям и поцелуям..
Там, где работаю, там где живу, с кем общаюсь, переписываюсь, кого помню и кто меня помнит, кто в отъезде или далеко ...
Сашка..
сейчас благодаря ему зачитываюсь "Воздушными змеями" Ромена Гари, а своего часа уже ожидает "Обещание на заре". Да. Он был рядом.. несмотря на километры перелёта или рельс.
Со мной были мои подруги, друзья, родные.. и может быть, только впервые мне удалось оценить какую-то иную сторону дня рождения и того, что оно раз в году..
чудесное время..
и я такая измотанная, что просто не могу написать о том, что во мне, в душе, в сердце... Но эта летняя усталось - прекрасна по-своему..
и не на что я не променяю то, чего сейчас у меня почти нет.. но что со мной..
только бы не забыть.. не забыть истину этого своего молчания.. а потом озвучить.
Суметь-таки. =)

Люблю всех очень-очень.

23:10 

13 июля второй раз 18-ть!

Приду завтра и всё-всё расскажу!!! День был невероятный.

23:28 

вот.. отправилось это Сашке.. я не умею молчать..



20:05 

Чуть больше, чем на выходные удалось вырваться в деревню.
Поезка была спонтанной, насыщенной, полной эмоций и было в ней ещё и знание, что независимо от того где я нахожусь меня ждут, обо мне вспоминают, меня "виртуально" целуют и желают спокойной ночи.
..ехала и всё думала - как было бы здорово, если бы Сашка видел тот же закат, что и я, брёл по высоченной траве передо мной, заворачивал меня в полотенце после купания, .. ну.. очень мне хотелось, чтобы он был рядом.
Эта моя поездка, не сталкивая нас, сделала его и меня ближе. Почувствовала это. Такая нежность заскользила вдруг во фразах.. и меня уже вот-вот понесёт на написание стихов. Но мне не хочется их сейчас писать - потому что все эти внезапные прекрасные минутки мне хочется прожить без внешнего.. где-то глубоко-глубоко внутри себя.
Он приедет уже в конце июля.. и мне даже немножко страшно, когда вдруг начинаю эту встречу предчувствовать. Поэтому - стараюсь не думать о том, что будет, может быть, когда-нибудь..
Эта неделя будет крайне быстрой.. 10-ого числа - год как работаю в моём драгоценном коллективе.. А 13 - в воскресенье уже день рождения. А 21-ого у Сашки. Странная может быть штука - но я уже знаю, что подарю ему.. любителю травянных вечерних чаёв - калабас, бомбилью и матэ. Мне кажется, что этника его порадует. Мне очень хочется, чтобы порадовала! Возможно, и сама не удержусь.. и тоже куплю себе этот чайный "боекомплект".. чтобы можно было ставить эксперименты. =)

..так много хочется написать.. потому что столько событий наслучалось... что воздух в лёгких густой, смородиновый и ещё немного мятный..
и.. чрезвычайно удивительная штука.. - теперь у нас дома ещё один новый житель - рыжий 1 месячный котёнок.. Боже мой.. такой детский пушистый садик..
я в абсолютной неясности и при этом в ореоле счастья неземного.. а в душе.. покой, такой, какой бывает, когда долго смотришь на пламя..


00:02 

чувствую как вливаются в жизнь изменения, чувствую как привыкаю к Сашкиному вниманию, к его участию в моей жизни. И кажется, теперь уже часто ловлю себя на мысли, что мне его не хватает эмоционально..
так хочется его увидеть.. и тут же - хочется оттягивать эту встречу, чтобы не потерять какое-то, то самое, ощущение Саши, которое он собой создаёт.
А ещё он говорит, что мы с ним похожи..
н а в е р н о е...
Он кажется мне с "моих высот" разным. Он может быть твёрдым и неподдельно являться человеком, знающим очень многие вещи..и тут же.. тут же стать мальчишкой или ребёнком, рассказывая о покупках или о мёде.. В любом случае - мне хочется порой просто расцеловать его в смуглые щёки и не подумать ни о чём другом, более чем ЧУДО!
Его жизнь кажется мне сочной, его поступки очень решительными, а наше городское сумасшествие - странным.. но при этом, каким-то уж чрезвычайно обоюдным...
..вот уцепились друг за друга клешнями.. и хоть ты что...

мне совершенно не страшно поехать к нему в отпуске, и я абсолютно счастлива, подумывая о том, что он может приехать сюда хотя бы на неделю.
что ещё заметила - так это то, что был какой-то странный момент стесняться его.. а потом, тоже как-то вдруг - это ушло.. и бывает, что в смс-ках проскальзывает живая игра..
Это так забавно и удивительно сближающе.

..у нас с ним много лиц.. или же просто нравимся друг другу или действительно похожи? - хотя бы в том, что осталась в нас какая-то инопланетная даже наивность, и в том, чтои он ия витаем в каких-то одних облаках..
и способны ещё честно сказать о том, что хочется, а что нет..
а может мы просто слышим друг друга? вот и все премудрости.



21:26 

коротко

Что самое неустойчивое?
планы..

в очередной раз.. всё к чертям..
да ну их..
есть только настоящее. А в нём сейчас такая хандра..
но об этом я тоже не буду думать.
...
так странно мне предложили пожить месяц в чужой квартире с кошкой..
соглашаться или нет - ещё не решила..
хотя.. вроде бы хочется.

20:15 

В конце июня..

что-то сегодня совсем не волочатся ни ручки, ни ножки.. то ли двудневная фаза диеты начинает работать, то ли изнуряет жара, а возможно даже нелепое отсутствие купальника..
Может не хватает Сашки, может быть, угнетает молчание Олега.. полное, не считая того, когда в субботу искала компанию на просмотр футбольного матча и написала ему - мол, если нет планов и смотришь футбол в одиночестве приходи, поболеем вместе. Он выразил сильное удивление "не ожидал".. ну и сообщил, что уже, естественно, договорился с друзьями.
Не люблю его за эту пропажу, хотя даже не думаю в чём-то укорять и винить.. просто так сложилось, что с выходом его в квиповую для меня структуру - мы формально, да и фактически потерялись...
И стихи у меня не пишутся. Никакие, ни для кого.. поэтому я вновь села за продолжение чтения друга моего Макса Фрая. А после "Горя господина Гро" будет увлекательно-позновательное чтиво из индейской серии. На очереди - продолжение Северо-Американских хроник, и ещё одна, очередная, о майя, инках и ацтеках.
Ну и муми-тролли.. Да, третья глава загадочных приключений уже из "Мемуаров папы муми-тролля".
И ещё хотелось бы прочитать книгу Ромена Гари"Воздушные Змеи".
Про книгу Гари услышала от Саши, и ощутила поток свежего воздуха.. странно и интригующе.. да ещё и любопытно.. поэтому.. конечно, конечно найду и прочитаю.
..а вообще одолевает настроение "разность" - мне его даже не объяснить - оно просто трепещется взлётами и падениями.. Но сегодня не заносит ни в глубоко положительное, ни в депрессию.
Какой-то фактический день.. День не эмоций, а логики.. может быть так..
и что-то все мне звонят, а потом я ни до кого не могу дозвониться..
.. да только вечер ещё у самых истоков..
и у меня есть ещё прорва времени варить кофе или заваривать чай..

и не хочу больше ни о чём раздумывать..


@темы: Книги, Настроение

17:03 

ультразвуковые страсти и прочее

и натерпелась же вчера страху.. а всего-то - первый раз жизни была на УЗИ..
Вот, если бы не жёсткость и настойчивое хладнокровие моей мамы, я бы сошла с ума.. Я бы натворила грандиозного позора, сдалась, наделала бы при этом "мокрых вещей" и вообще разревелась от безнадёги.
..уф..
как вспомню.. так вздрогну. =)
Где-то на полпути к поликлиннике поняла только одну вещь - что уже не могу больше терпеть, и этот несчастный литр воды сейчас просто-напросто возьмёт и покинет пределы моего тела.. И при этом меня обуяло такое отчаянное беспокойство, что я была готова выскочить из транспорта и рвануть, плевав на всё в ближайшие кусты. Чудовищные переживания, я их врагу не пожелаю. Такая беспомощность, и такое почти тяжёлое ощущение предательства собственной природы - естественная нужда, казалось бы, а и ту справить нет возможности..
Не знаю, какими такими уговорами мама дотащила меня до кабинета и усадила в холле.. До моего времени было ещё минут 15, но внутренние часы уже отсчитывали секунды до того, как корабль даст где-нибудь течь. Дверь кабинета, изначально закрытая, вдруг открылась.. после чего, схватив скарб и направление, с молельным видом я туда и ввалилась.. А потом уже все мои силы пошли на противодействие нажиму на мой переполненный мочевой пузырёк..
Самыми прекрасными стали для меня тогда слова "Идите в туалет".. и я понеслась..
Страшное дело.. Как можно подвергать таким издевательством организм, а человека в целом подобному стрессу. Хе.. но на этом цветочки сюрпризов не закончились для моего наивного сознания.
По возвращении в кабинет, оказалось, что это ещё не конец этой странной процедуры. Пришлось раздеваться и прыгать на кушетку.
..а.. ну.. собственно на УЗИ-то я попала по причине своего любопытства интимного плана, ну и ещё.. оказывается подобное исследование оказалось совершенно обязательным для решения поставленного мной недавно вопроса о контрацепции..
Ну вот..
..лежу я, значит, в абсолютном кайфе от свободного пустого пузыря.. и краешком глаза вдруг вижу дикую для меня картину.. Доктор, дама в очках, приятная такая.. и вдруг натягивает на какой-то странного вида предмет, напомнивший мне в тот момент только гигантскую зубную щётку, презерватив. Причём, я почти залюбовалась той лёгкостью, с какой она это дело делала... (Вот это да! - подумала я о мастерклассе, почему-то.. =)
И тут меня секундно прошибло, что женщиной меня может сделать некая мутантская зубная щётка.. прям вот здесь и сейчас, с большого перепугу и
я, буквально в миг, выложила всю свою поднаготную о нежитии половой жизнью, слегка, надо заметить, приунывшей =) тётеньке-врачу, которая только и сказала, что нужно обязательно разговаривать с врачами (что я теперь всегда и буду делать), потому что могут получиться разного рода накладочки..

Сумасшедший день был..
и потому что вечером я вытащила Виталика на прогулку, ибо он висел в аське с высвечивающимся глухим возгласом "Гулять хочу!", а затем припиской "Что делать?" ..
и потому что мне было неадекватно потребно почему-то написать об этом Сашке, чтобы этот простой момент не прошёл через его спину.. И в итоге я написала ему, помимо прочего, что собираюсь пойти погулять с одноклассником, а заодно накормить уток.
..а он, признаюсь, реакция была чрезвычайно неожиданной для меня, вдруг позвонил и поговорив о том, что уже в общем-то поздно (ага..ага.. 9 часов вечера =), о том, где сейчас он сам идёт.. он с неподдельным таким чем-то заявил, что завидует "этому однокласснику", что тот со мной будет кормить уток.. - без комментариев. Просто со мной такого ещё никогда не было...

20:05 

млею..

цветение яблонь.. почему-то я всегда жду этого момента, с тоской и радостью в сердце.
и вот, схватила фотоаппарат и помчалась, забыв обо всём на свете...



@темы: Чувства

Лицы Черта

главная