Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:12 

... какое опасное время суток утро...
Ты ещё где-то чуть выше от земли, чуть выше чайника и даже чашки с крепким кофе или ароматным чайком и не проблемы занимают голову, а густой, только-только оттаивающий туман увиденных снов, а может быть окутывающее желание вырвать несколько дополнительных минут с закрытыми глазами.
Ты не защищена утром.
Возможно тебя и убъют утром, неожиданно, и так обидно, что в спину, и так мучительно, что самые близкие люди, да к тому же сами того не зная.
..из меня вытекает вода, а вместе с ней силы. Постоянная оглядка на оборону делает меня сумасшедшей и иногда мне хочется уехать на наш остров, и сдаться "жёлтому дому".
Понимаю отличность стратегии моих неожиданных врагов, первый раз знаю наверняка, что они, оказывается теперь у меня есть - сами собой - без ссор, драк и стычек каких-нибудь. Переломаны связи со всем окружающим миром только из-за того, что душа любит человека, что душа тянется к этому человеку, что мне дорог этот волшебный человек, что погибаю без Сашки.
.. почему так получилось, что ни у кого не уводя человека, мне не даёт покоя эта женщина из его прошлого и моего настоящего? При этом мы с ней не встречались ни разу, она не плюнула мне в лицо, не пожелала мне ничего дурного в глаза, по крайней мере.
А какой счастливой была вчера!!!! Мои лучшие друзья Ю и Валера поженились! Какие они были трогательные, красивые, нежные и исключительно светлые. Моё сердце озарялось улыбкой, моя голова была наполнена только тем, чтобы они запомнили этот свой единственный и неповторимый день исключительно белоснежным, без каких-либо иных смешений красок. В душе было только их торжество, и такая радость от того, что мне дано наблюдать развитие - целиком и полностью - их отношений.
Как они нашли друг друга, потом стали неразлучны и теперь вот ещё более сплотились в семью...
Мне не хотелось утром думать о чём-то другом, кроме того, что их крохотная свадебка удалась на славу и что теперь, наконец, можно расслабиться..
..и тут... вырвали из мира... в какую-то мокрую серую душную коробку, с тёмно-красной полосой заката и бесконечной дорожной полосой.. пустой. Пустота? Она была бы мне утешением, если бы не боковое зрение... если бы ни фигура едва различимая боковым зрением..
Её слёзы.. этого силуэта из пластилина, и крылья игрушечного самолёта в серости неба коробки, Любовь в чёрном плаще, закрывающем её всегда только белую искреннюю суть, а рядом - ещё одна женщина в длинной белой рубахе, с непокрытой головой, печальная женщина, она не плачет, но в её глазах только боль, такая, что кажется она вот-вот станет прозрачной и опадёт лоскутами тумана под ноги Любви в чёрном..

..орудовали мои сестра и мама, быстро... Не знаю, что они хотели вырвать из меня в первую очередь.. Покой? - но он был сломлен уже намного раньше. Стойкость? - так кто-нибудь видел меня не ползающей после возвращения сюда??? ТАК КАКОГО ЧЁРТА ОНИ ХОТЕЛИ ВЫРВАТЬ ИЗ МЕНЯ???? Сердце, душу, разум, волю? - боюсь, что они не разбирали, а вырывали всё..
Они говорили мне о том, что Саша вовсе не испытывает ко мне ничего, а лишь закрывается мной, в попытках забыть ту, что вижу боковым зрением. И его спешка вызвана ни чем иным как желанием убежать и доказать себе, что он может жить по-другому..
Почему слышу весь этот грязный и злой словопоток от тех кого очень люблю. Почему они несут мне сплетни, несут слухи, настраивают меня на смерть, на умерщвление собственных прекрасных чувств. Почему они хотят меня убить? Почему отравляют воздух для дыхания? Почему перекрывают путь, почему бояться за меня, почему препятствуют, почему не дают возможности вынырнуть из мрака, топя в нём???
... я не дождусь его приезда.. он всё никак не едет, а мне и нужно-то только, чтобы он мне сказал свою правду, чтобы поверить ему, а не тому и тем, что стало вражеским.
... не дождусь этих глаз, не дождусь моего Саши

@темы: молчание

00:58 

нежный плачь..

Уже 10-ый раз переслушиваю, но никак не наслушаюсь! Сашка прислал мне запись "Лирической" под гитару.
Человек, которого так люблю поёт чудесную песню В. Высоцкого "..Здесь лапы у елей.." Какое удивительное чувство возникает в душе - плачу от нежности, от того как одухотворённо он поёт, как красиво, как чисто, абсолютно...
Слышу его голос. Так поёт только он! Этот особенный голос, пронизаный небесным чем-то. И эти слова: "..всё равно я отсюда тебя заберу.."

О Боги, это так прекрасно!

@темы: Любовь

22:15 

Меня накрыло театром Романа Виктюка...

ТАКОГО ещё не видели эти глаза - да это же просто ПИР. ПИР танца, ПИР мысли в жестах и движениях, в интонации, в дыхании и изгибах тел. Это рассказ на уровне кинестетики..

Не передаваемо.. Этот театр - это феномен.


взято с www.teatrviktuka.ru

@темы: Творчество, Чувства

00:58 

НАТЕ

вот так меня и накрыло, этим стихом..

чёрт раздери эту голову.. ни слова лжи, ни слова рифмы.. это как майонез из упаковки взяло и булькнулось мне в тарелку реальности.

Милый мой, безответный…
Улицы твой голос отбирают,
Секунд разговора мираж заветный
Переспросами обрамляя…
Даруй Господь чистоту без шума –
Пространство свободное от возни
Без пропуска, без костюма –
Спасённое от суеты.

Даже лакуны нет вымолвить
То самое, то люблю,
Которое и не вымолить
Мозолями и в поту..
Ты сердцем услышь, а не мыслями,
Неслышимый бег слезы,
И слово, шагами быстрыми,
Возникшее изнутри.
Лишь так не увидишь холода,
Лишь так, уроню свой щит,
Под гнётом душевного голода
И память кровоточит…
Ответь мне на взгляды и поиски:
О чём твоей мысли ход?
Меня окружили происки,
Да взглядов заспинный лёд…
И выстрел предупредительный
Во благо, лишил ума..
Внезапный. Но оглушительна
Возникшая тишина.
С тобою. С тобой я – сильная,
С тобою – свечусь, дышу..
Разлука невыносимая,
Разлитая в «не могу»..
И нервы как парус порваны,
Прости, что грущу и жду
Любовь заменяю формами,
Которые не люблю..
Прости, что улыбку спрятала,
Куда-то, «до лучших времён»,
Болею и просто спятила,
От судеб и от имён…

22 октября 2008 г.

@темы: молчание

19:32 

2 дня дома.. дома?

приехала.. и что?
и куда?
и где всё моё целое - разлетелось, развеялось по железным дорогам, унеслось куда-то и осталось где-то.
Сердце в комке.. и город, чёрт его знает, то ли от обиды, то ли ещё почему-то отрыгивает меня как неперевариваемую пищу.. Чувствую, что всюду отщепенец и что дела творятся странные.
.. открылись удивившие меня сведения, да даже не удивившие.. а изничтожившие.
..внешне - мне очень спокойна. Но даже подруга, глядя на меня в глубине души дёргается (сама призналась).
а история в том.. что бывшая девушка Сашки вдруг ни с того ни с сего начала рефлексировать. У неё истерика, её не могут успокоить.. и всё это после слухов о том, что мы с Сашей вместе и что возможно будет наша свадьба.
Мне вчера, да и сейчас когда пишу об этом, страшно. Страшно в основном от неизвестности. Ибо не говорили мы с Сашей на тему как и почему он с ней расстался, и не потому ли у нас всё так стремительно взвилось воздушным змеем, что он хотел её забыть. Я думала вчера, и сегодня тоже подумывала - что осталось в сознании Саши о ней, какие чувства, или может быть осадок, и почему тогда, несколько месяцев назад он довольно строго намекнул мне, чтобы, по-возможности, у меня не было с ней никаких контактов. Ведь мне не известно нить чего именно прервалась, когда они вдруг перестали общаться. А ведь ещё я знаю, мне известно, даже не помню уж и откуда, что она и в Москву к нему ездила. А что потом? Туман-растаман..
неясность, недосказанность и всё это многообразие не, которое выливается в недопонимание, которого не должно между нами ну никак образоваться. Это не допустимо при той честности, к которой я стремлюсь с ним.
Настя отчего-то предполагает худшее - обязательные козни. А мне кажется, что всё будет тихо и мирно.
Настя говорит мне, чтобы если она полезет в драку - я только защищала живые места, но не трогала её, как будто у меня достанет сил ударить её. Нет. Хотя бы из уважения к ней как к человеку. Из уважения к когда-то кипевшим Сашиным чувствам по отношению к ней, из уважения к тому, что она мать и из солидарности, что женщина. Может быть между нами случится разговор, а может быть и нет.
Но мне бы не хотелось вести с ней разговор о Саше.. Это тонко и хрупко для меня, мой Сашка, такой отважный и добрый, и мне не хочется осознавать, что он её знал, так как знает меня - изнутри.

меня предупредили. Но это предупреждение сделало меня слегка параноиком. На плечах груз постоянного напряжения, которое усугубляется тем, что мы работаем в отдом отделе. Благо, что он достаточно велик и содержит великое множество бюро, давая возможность нам не встречаться, не пересекаться и даже не молчать глазами.

нужно написать об этом Саше, раз уж это сейчас меня тревожит. Мы всё ж таки пара. И будь он здесь, рядом, он давно бы уже прочувствовал все грани моего внутреннего льда, образовавшегося от сложившейся ситуации. Да. Пока тихо. Но жить завывая.. или ожидая.. нет. Пусть лучше Саша расскажет мне о том, что было. Пусть я от него это услышу, всю историю, может быть не самую приятную для слуха, но от него. И мы останемся честны, чем кто-то нашепчен мне на ухо и я буду перерабатывать услышанное, делая из этого топливо злопыхателям. Если так. В кругу своих замечательных женщин чувствую себя как за каменной стеной. Меня поддерживают. Ещё как. И понимают. И помогают.

Первый рабочий день.. прошёл..
да ещё и категорию мне дали.. что меня шокировало глубоко..
так-то вот.

@темы: Мысли вслух

21:15 

вот такое вот..

после того как внаглую ополовинила плитку горького шокола, вдруг, то ли от мук совести, то ли по каким-то иным внутренним соображениям вспомнила несчастную дворнягу, встреченную утром..
жесточайшая картина.. собака и на трёх лапах.
Страшно так. Смотришь.. зверь, бежит, хвост вздёрнут и настроение вроде как угадывается у неё - бодрое такое... А присмотришься.. лапы нет, и каким невероятным усилием своим она выработала умение передвигаться, эта псина, рыжая, с добрыми глазами, и озорная вроде бы даже..
..а у меня для неё не было ничего..
чуть позже шла и думала, как бы подавала ей кусок сосиски.. Вроде бы - положить на землю и уйти своей дорогой.. Но как ты тут положишь! Только одна мысль как этот маленький шерстяной инвалид будет склоняться к жалкой подачке давит эгоизмом. А хватило бы у меня мужества подать ей кусочек прямо в зубы? Взяла бы она? Укусила бы?

не идёт из головы. Никогда не видела животное на трёх ногах.. а тут вот.. в самое сердце.. к чему пятые лапы, когда тут и четвёртых не хватает.. А я.. всё не довольствуюсь тем, что дано и что имею. Позорно. Скверно..
и наверное, Саша тысячу раз прав, называя моё Я чрезмерно большим.

08:35 

Не пишется тут.
Уже почти месяц нет в голове невыписанных рифмованых строк.
Пожалуй, это какая-то даже изощрённая мука - ждать вдохновения. И не то, чтобы во мне не было состояния праздника, радости... Нет. Вот вчера, например, в цыганском театре "Ромэн".. до мурашек. Понравилось очень, хоть это и не был истинно цыганский, в моём понимании, спектакль. А голоса у мужчин.. оо.. да с такими голосами, да с плясками, да с гитарой.. ээ-эх.. Кровь взбурлила.
..
а с Сашкой.. мы с ним, по-серьёзному если, уже бы друг друга передушили, если бы не что-то там, непонятного цвета и вкуса, в нас, что останавливает.
Вчера. Принялись ссориться, едва продрав глаза, по поводу драконов. Ну где это видано, чтобы люди перегрызли себе глотки из-за таких прекрасных существ, а? Но, как оказалось, для Александра моего этот образ (в смысле драконий) ассоциируется лишь со злом, с порабощением, данью, красивыми пленёнными девушками. А мне-то очень хотелось, чтобы он увидел дракона красивым, мудрым и добрым (ну.. с мудрым он вроде как позже согласился), а в голову как назло не лез ни один добрый дракон, кроме как Золотой Дракон из Ведьмачьей Саги Сапковского, но при этом в голове напрочь отсутствовало связное имя автора. Засада. Полная.
А ещё я вспоминала о том, что Толкина восхищал образ дракона Фафнира, хоть он и не был особо милой тварюшкой, но тем не менее - "Сага о Вёльсунгах".. и ничего тут не попишешь... а дракон - это всё-таки, для меня, очень красивое существо.
Он говорит: вот, мол, змей-Горыныч - злодей, требовал дань, держал в страхе, юных красавиц губил, зверюга..
а я ему: да это вообще не дракон.. ну.. может быть, дальний родственник, и вообще в семье не без урода, три башки у него, и драконьего-то разве что чешуя, возможность летать и пыхать пламенем... На то он, собственно, и змей, а не дракон..
а потом мы совместо впали в беспамятство насчёт дракона из "Хоббита".
..беда просто с памятью,
а нам с Сашкой делать больше нечего как будто..

тяжёлая это штука - совместное бытиё. Не ходите.. дети.. в Африку гулять!

@темы: Мысли вслух

21:44 

полночь, господа

жду..
его жду..
уже больше, чем несколько часов жду..
оперение
..а будет полночь. И тогда уже оперением на ветви дерева вздохну.. тяжело..
а как без воздуха, брат Волк? унеси меня отсюда, а, дорогой мой брат Волк.

нет больше сил..а полночь неблизка

@темы: обратная сторона ветра

15:14 

такие дела

Мне кажется, что мы с Сашей мало разговариваем.
Он попросил меня нарисовать, как я вижу наше будущее. А я мало того, что ничего не вижу, так ещё и ничегошеньки не понимаю. Пустота во мне огромна! Такая пустота, что ни пером описать..
..звонит.. "сходи куда-нибудь, погода отличная", а у меня сил нет никаких.. только эта дыра во всю меня, и даже поход в ближайший магазин кажется мне сейчас чудовищной пыткой.
Говорили вчера ночью, на кухне.. меня обвиняют в гордыне, говорят, что у меня чрезмерно много "Я" и что всё это фигня на самом деле...
и что надо меняться..
Но ведь тогда это уже буду не я. Или нет? Он говорит, что я чрезмерно накручиваю себя, думая о том, что мне делать.
Но ведь решать нужно! А то, что я не могу принять решения, это, конечно, мои проблемы.
Если бы Москва плавно втекала в меня тогда бы не надо было думать ни ему, ни мне, но вместо этого столица плавно высасывает из меня всё возможное, даже слёзы.
Он говорит, что, для того, чтобы что-то получить, надо отдать что-то...
Неверно. Я так не считаю. Почему человек должен делать себя жертвой, для того, чтобы потом быть счастливым.. Это какое-то вымученное счастье.
Люблю его? Люблю. Нет человека лучше на земле. Но этот человек убивал меня вчера собственнословно.
Москва не даёт мне покоя. Более того, теперь у меня и в родном городе возможно не будет той самой успокоенности, комфорта, которые я ощущала раньше. Не хочу обидеть его, но уже обижаю и подвожу.. Всегда знала, что не впишусь даже к нему...
..наверное, надо немного подождать. Но он не ждёт. Если бы предвидеть, что мы с ним навсегда расстанемся, хотела бы, чтобы рядом со мной была его маленькая копия.. чтобы мы тихо жили с маленьким Сашкой и я бы рассказывала ему, какой у него славный папа, но что он живёт в другом городе и поэтому не может быть с нами рядом.
Было бы здорово, чтобы мои дети росли в моём же городе.. я видела женщину с двумя детьми в метро.. со мной такого не будет. Я так решила. А Саша решил по-другому, интуитивно мне это было понятно ещё до моего приезда.
Не считаю Москву плохим городом, ни в коем случае, просто это город, где всё иначе, где меня многое радует и удивляет, но я тут не живу. Много света, много людей, мне столько не нужно..
.. неясно, почему я не могу вынести чёткое решение вслух, ведь я же его давно уже решила, и даже высказала тут.. Ну ведь давно понятно, что мой ответ: "не в Москве!" не в Москве я буду жить, не в Москве я буду продолжаться. Пусть провинциалка и пусть совсем отсутствую какие возможности роста или ещё что-то.. зато душе спокойней.
Ужасно, что я обижаю Сашу, такого родного и любимого, но он дал мне возможность выбора = и он сделан. Я ему вечером скажу об этом. Не стану тянуть. А чего тут тянуть??? Тут же всё ясно. Может быть, это страх и не способность поставить цель и идти к ней. Но если не лежит сердце к этому мотку энергий в виде столичного города, так зачем же мне рвать жилы и ломать себя по простоте, жертвуя и уступая. Компромисс? А что хорошего во взаимных уступках?
Я не знаю.. но на самом деле я чувствую только то, что в борьбе с Москвой, во взглядах двух женщин, мы вдруг друг друга поняли, поняли, что нам достаточно редких встреч и улыбок, нам достаточно расстояния, нам достаточно помнить улицы и шаги, и последние этажи и жёлтые листья и гул машин и метро..
Саша не должен вернуться обратно.. хотя откуда мне знать, что и кому должен он..
Плакала вчера.. после того как купили обратный билет, плакала по купленным пару дней назад обручальным кольцам.. и плакала от непонимания, и от чего-то ещё обратного волшебному..
меня разбивали его попытки шутить.. мне не хватала воздуха.. ребёнок во мне умирал от удушья взрослых проблем.
Я жила всё это время в теплице, не видела жизни, не знала ничего. Я расплачиваюсь за это, или всего лишь учусь на этом.. во всём есть свои плюсы, Саша стал для меня более человечным, и это тоже хорошо..

снился плохой сон.
Снились какие-то граждане не РФ, которые что-то сначала спросили у Саши, и он им помог, а потом они ещё попросили что-то показать в Сашкином паспорте и Сашка безотказно вытащил документ и стал им разъяснять детали. После чего эти "господа" попросили его паспорт, чтобы ещё раз что-то там уточний. А я просто умоляла Александра не давать им свои документы, спрашивала слёзно, неужели он не видит, что его хотят обмануть и обокрасть. Но он не слышал, не слушал меня зачем-то. А они, эти, схватили паспорт и понеслись. Сашка гнался за ними, но они всё же скрылись... Мне было скорбно в этом сне и за Сашу, и за то, что он не прислушался ко мне, и потому что мне приснились столь ужасные люди..

@темы: Мысли вслух

08:46 

разучилась

Как же давно не выражала свои мысли электронным образом!
да и вообще.. есть ли во мне хоть какие-то мысли?
Смотрю как Москва крадёт наше с Сашкой время, думаю о том, как хорошо было бы вернуться вместе, но понимаю, что столица крепко вцепилась в любимого мной человека, и поединок с ней я уже проиграла. Такие обстоятельства... и чудовищное недоверчивое желание отмалчиваться.
А в душе-то так накипело! Не знаю я такой нормы - видеть человека только после 9-ти часов вечера и жизни с ним только под одеялом. От этого мне хочется только заплакать, взъяриться, сделать хоть что-то, чтобы выразить свой внутренний бунт.
Тут я чужая в этом городе, меня никто не ждёт здесь - только я жду, с растрёпанными волосами как белка у плиты, постоянно разогревая ужин, чтобы встретить горячим моих дорогих работничков.
Как это дико.
Саша слился с городом, я это даже по шагам его ощущаю, в какой гармонии с миром он идёт по любой улице. А на меня смотрят верхние этажи домов, с высока и почему-то я не понимаю того как тут живут. Да, здесь красиво, но я не чувствую себя дома ни на улицах, ни в парках, ни даже дома. Мой взгляд постоянно падает на сумку у балкона, думаю об обратном билете, а ещё о том, что по странному стечению обстоятельств я к нему сюда больше никогда не приеду.
Сколько я не стараюсь, никак не выходит представить свою семейную хронику тут. Дети, о которых мечтает Саша, о которых мечтаю я, не могу я детей своих поместить в рамку этих трепещущих улиц.
Может быть, не достаточно сильны мои чувства раз я не могу решиться окунуться в столичный быт? Но я до отторжения не могу, как если бы в меня пихали французский батон, а он не помещался бы просто физически.
Не могу принять никакого решения, ну хоть тресни..
Саша говорит, что не требует от меня никакого решения и добавляет "сейчас", но мне ли не знать как быстро время.
Объективно - Саша не может уехать из Москвы,
Я - не могу себя тут ужить и увидеть,
так что же?
вывод напрашивается.. но я не могу его вывести.. потому что даже не хочу об этом думать.
..завтра подумаю об этом..

@темы: обратная сторона ветра

20:28 

щёки пылают

Сижу как китайский фонарик и пунцовею... наверное, от дня, проведённого на свежем воздухе.
Выходные истекают, а мне даже в чём-то очень повезло, за то время, что они длились.
Хочу к Сашке.. не смотря на то, как мне страшновато..
и страх-то такой смешнючий. Даже не страх.. а лёгкая неловкость от того, что, скорее всего буду спать с ним в одной пастели.

... вот.. только что позвонил. Поговорили, прерываемые гулом столичных машин. Я очень пугаюсь того, что меня не хватит на столичный темп.. А Сашка такой полный энергии! Голос у него невероятно бодрый и весёлый. =)
Трудно сбрасывать русаличий хвост, и становиться жителем города, где нет моря... и всё-всё другое, даже вечернее небо.. Но, так ведь хочется быть с тем, кто любим и дорог.. что не задумываясь ни о чём пойдёшь к морской ведьме и выпросишь себе ноги.. только чтобы можно было рядом оказаться.

какое-то внутреннее натяжение мешает мне полностью расслабиться и, сказав: "Будь что будет", просто побежать туда, куда зовёт сердце и где встретит Саша. Но мне известен лучший способ растворить этот напрягающий момент.. - просто попасть в ситуацию, которая настораживает.

у меня периодами - такое нерушимое спокойствие, а в другие моменты - слёзы градом. Как в детстве - как защита от страха, видимо. Когда он был рядом, мне почему-то ничего не стоило быть сильной, а сейчас - что ни шаг, то с боем. При том, что очень немногие понимают мою трусость. Но на самом деле - скиньте с меня весь этот напуск, все корки, кожки, налёт.. и получится пушистый птенец, который ни разу не вылетал из своего родового гнезда.. Никогда не думала, что моя домашность может сыграть со мной столь злобную шутку..
Страшно.. ещё потому больше страшно, что с Ветром встретиться не получится. А я согревалась и успокаивалась мыслью, что если меня до невыносимости прошибёт личными заморочками, то уж кто-кто, а Ветер всегда сможет привести меня в чувство. Потому что он знает много, он знает столько, сколько мне и не снилось. Но тогда я знаю, как поступлю.. мне вдруг это подумалось - я возьму с собой "Тропу", буду читать если станет отчего-нибудь очень трудно или тоскливо.. или сомнения какие-нибудь начнут терзать.. и знаю, тогда точно всё станет на свои места. Потому что это книга Ветра.. и моя любимая книга.. книга с мудростью, книга культуры, которая утратилась во мне почти тысячу лет назад.. и сейчас живёт только отголоском...
ну вот.. даже сейчас успокоилась только одной этой мыслью. Вот и хорошо.
И хотя я знаю, что у нас Сашей всё будет очень хорошо, но такой уж я человек, что нуждаюсь в поддержке. Сашка, он ведь тоже меня защищает.. от всего.. И я никому и никогда так не доверяла..
оказывается, когда встречаешь человека, который действительно как часть твоей души, ты понимаешь точно, что ждала именно этого немыслимое количество дней своей жизни.. и понимаешь бренность нынешнего ожидания встречи.. И даже вдруг отчего-то не чувствуешь разлуки между вами двоими.. Вы как будто постоянно вместе.

Я думаю только о хорошем и добром.. Потому что хочу чтобы было только так, потому что знаю, что будет именно так! И уже осознаю, что напишу на купоне "на исполнение желания", доставшемся мне в подарок от кузины. =)

@темы: Мысли вслух

21:25 

Купила билет в Москву. Еду 19 сентября..

Сердцем еду, и сердцем же остаюсь..
Несколько часов назад смотрела на море.. оно в моей крови и даже больше, оно мне родное, не так как родители, а более глубоко.. Оно - моя истинная природа.. Пленяли волны разбивающиеся о ступени на набережной...и брызги в лучах закатного солнца.. Я понимала, что это пейзаж, увиденный сегодня - будет со мной всё жизнь, так или иначе.. Море, солнце, ветер и я.. и на всей линии берега больше никого.. Я сказала волнам вслух, что люблю их. Что они самые прекрасные, цветом водорослей, цветом солнца и голубизны одновременно. Я почти рыдала, почти улыбалась... Будучи одна я чувствовала присутствие..

Улыбка. Я хочу улыбаться.. Я хочу и верю только в хорошее! В лучшее. Мне кажется, всё чудесно и я наслаждаюсь тем, что дарит мне жизнь..

..в том числе.. другим словом не назовёшь - "пёрла" домой два томяры энциклопедий, которые кто-то, нерешившись спустить в мусоропровод оставил в подъезде Ваньки.. А я не могу.. чтобы такая литература, пусть хоть тысячу раз советская и устаревшая валялась в подъездах.. В общем.. приютила книги.. наверное, в них есть что-то для меня.. предчувствую..

..хотя знаки в жизни сейчас не лучшие.. я вижу слишком много мёртвых животных.. а это беда.

23:16 

жестокость

такая жестокость в сердцах!
откуда она?
где люди достают такую чёрную ненависть, откуда такое невыносимое желание нажиться и причинить боль?
и это порождение разума? - если да, то я раз и навсегда отказываюсь быть человеком-разумным.. Вообще человеком. Потому что мне стыдно им быть..

..и хотя ещё только-только легла, было около двух часов ночи, и закрыла глаза, переживая ощущения новых родных людей в моём мире, отключаясь..
а тут свалилось сообщение:
"Всё плохо срочно
позвони или положи
денег на этот номер,
я в больнице"..

У меня всё в душе содрогнулось. И началось безумие сердца, рук и дыхания.. Сон был развеян в одно крохотное мгновение!.. Не знаю, что заставило меня элементарно от-смс-ить, спрашивая: Кто это? - должно быть интуиция..
Первым в голову забрался ужас, что что-то стряслось с Олегом, что он попал в аварию, и это пишет перепуганный Вася, которому что-то диктует Олег в какой-нибудь машине скорой помощи или не дай Бог, лёжа на асфальте.
..со мной просто творилась лихорадка..
а неизвестный номер не отвечал.. издевательски и безнадёжно молчал.. А мысли наступали -
СЕСТРА! Боже мой, она в деревне, там постоянно с кем-то что-то случается.. беспробудное пьянство среди людей за рулём.. с ней что-нибудь..
..становилось невыносимо..
но ещё надо было как-то утихнуть и не разбудить паникой родителей.. уж им-то надо всё как-то осторожно преподнести..не сейчас, не ночью..
и тут я начала действовать:
вышла с мобильного в асю - благо!! - Олег был в сети, и я тут же кинула ему вопрос, всё ли у него хорошо...
и он ответил - тут же, - что у него всё ок.
теперь сестра - когда она ответила - голосом крайне удивлённым и заверила меня, что всё хорошо и она только недавно закончила просмотр Бонда - у меня отлегло ещё пуще. (она ещё сказала, что у всех ближайших родственников тоже всё в порядке)
оставался третий пострел - кто теоретически мог быть в опасности. Большой Брат. Ему я заслала смс-ку, с тем же вопросом: Всё хорошо? и с разъяснением ситуации. Он ответил сегодня утром - что у него всё чудно.

А днём.. общаясь с кузиной в недрах торгового центра, рассказала ей эту историю.. после чего вдруг услышала за спиной:
- Девушка, извините.. я невольно подслушала..
Я смотрела на женщину, уже предчувствуя развязку:
- моему мужу, сегодня ночью, тоже пришло такое сообщение..

Так как же уместить такое безумие в голове?
Как докатились люди до того, чтобы играть и извлекать выгоду из боли другого человека??
Я отказываюсь это понимать!!
Как сердца могут быть такими чёрствыми?
Что заставляет идти на подобное подавление личностей?

Хорошо, что у меня не было ситуации, что кто-то болен или подвергается опасности каждый день! А если бы это была бабушка, переживающая за детей и внуков?!! Инфаркт?? Или же человек, у которого несчастье.. Ночью, едва проснувшись, действуешь на непонятной автоматике.. и думаешь душой, наверное.. а не мозгами..

Меня ранили люди.. тем, что они позорно используют то, что дано, чью-то добрую мысль - чтобы люди всегда могли быть на связи, поддерживать друг друга. Они очернили идею блага!
И название такой мелкой бесятине - шваль! Сволочи!

.. какая же боль и страдание в их душах породила их зависимость от денег, жажду обладать чем-то, не гнушаясь самыми паскудными средствами достижения цели..
мне их не жаль..
я рада, что в моём сердце есть капля любви и для них.. - думать о том, что побудило их, попытка их понять..

@темы: голос души, молчание, обратная сторона ветра, человек

21:53 

как у Герцена "Что делать?"

Наверное схожу с ума..
смотрю во сне на какую-то лачугу, где живут Ю и Валера.. смотрю, сижу с ними, мы хохочем до колик, и я не хочу уходить от них..
Почему.. почему самый родной человек хочет увезти меня..? Почему он спешит так, как будто завтра уже ничего не будет? Почему он скучает по мне так, что мне хочется ни на миг его не оставлять.. но я знаю, что как только закончится пара недель я буду видеть его только рано утром и поздно вечером, а ещё в субботу и воскресенье.
..я смотрю с огромным обожанием на тех, с кем работаю.. и понимаю, что у меня просто разорвётся сердце.. уже рвётся.. когда он пишет "переехать".. И я готова его рвать.. оо.. это так ужасно, но я и с этим ничего не могу поделать.. потому что что-то тут неразрешимое - вот он, тот кого я так долго ждала, и кто так ждёт меня.. А как решится взять и своими руками изваять счастье? Как?
Просто взять и лепить пока не получиться?
Господи.. боже мой.. мне кажется именно так меняют кожу змеи.. им ни сколько больно, сколько странно ощущать перемены..

Я боюсь делать шаг и делаю.. и это я, такой маленький человек, со всей весёлостью, говорю этому просветлённому чуду, чтобы он не скучал, даже не помышлял об этом, когда как сама вся уже тут уревелась от нескольких строк.. абсолютно ничего не выражающих..

вот она - пропасть.. и мне решать что делать..
Это безумие, знать, что ты пересечена с человеком, пересечена настолько, что уже на всё пойдёшь только бы с ним..

Сашка ждёт меня в Москву. Хочет чтобы я переехала к нему. И вышла за него замуж..
..о
нет у меня слов.. ну нет.. я только рыдать могу, даже не знаю, от счастья, от печали..от чего-то третьего и мне по-дибильному хочется отрыдаться у него на плече.. просто потому что он даже не понимает, что он со мной делает.. а может понимает.. и только знает больше, что это для меня к лучшему..

оо..

00:39 

Сколько слов у меня! Сколько радости и сколько печали! Да нет же.. радости.. Радости такой, что живёт в сердце, что видит вокруг прекрасное, делая вокруг всё прекрасным.
.. нет сил.
Забыла когда ела и спала.. Я вообще забыла то, что должен делать человек, чтобы жить.. Я только лихорадочно выполняю обещания, те что дала.. я их хочу выполнить. В сутках не 24 часа.. в них странно непостоянное количество минут, которые растягиваются и сужаются. Меня почти нет здесь, я живу где-то на чёртовом мосту не понимая уже сторону, с которой пришла.. Более того. Я понимаю что мой дом ни там, и ни на другом берегу.. а именно на перепутье.. теперь тут и сейчас.. Не существуя сама, я нашла способ быть рядом с теми, кого так люблю.. Могу быть с Сашкой.. могу быть рядом с родителями, прародителями, родными,.. я есть у друзей.. Как мы сблизились сейчас! Это счастье - другое.. невероятное.
И на свои мысли.. о разном, в разных сторонах, мне тоже дано сейчас смотреть с какой-то наблюдательной позиции.
Обострено всё.. Я смотрю в небо.. оно слушает, может быть не слышит.. но слушает.. я ему просто рассказываю.. и ни о чём не прошу.
Есть всё.. во мне самой.. и силы.. которых нет.. они не иссякают..
я помню фотографии индонезийских женщин, загар, яркие краски.. и помню вкус кофе.. я слышу Сашкин голос в трубке..он говорит, что скучает.. и я тоже скучаю.. только вдруг решаю, что нельзя ни в коем случае отдавать наше общее время грусти и скуке.. даже если мы не рядом.. даже я на этом чёртовом мосту, а он с какой-то стороны.. мы можем любить...а никто и ничто не может запретить нам это..
Может быть завтра не будет моста, не будет сторон, ничего не будет.. и даже самого завтра.. но моё сейчас, моё настоящее.. оно со мной..
и оно настоящее..
живое
тёплое
дышит
движется
мыслит
любит

@темы: Любовь, голос души

00:34 

совпадение? их нет..

Всадник осенней свободы
Когда разорваны узы, когда нет больше преград, когда птицы улетают в тёплые края, ты слышишь зов бесконечных пространств. Седлай же коня, и спеши вперёд, радуясь движению, вдыхая холодный воздух осени. Он пахнет ненастьем и свободой. Не бойся своих стремлений, слушай стук копыт и прощальные птичьи голоса! Догоняй уходящее лето, ведь в этом твоё счастье, в вечной погоне за горизонтом! image
Пройти тест

23:54 

мумитролли

Безумлю.. в голове у меня неожиданности и непонятности..
сделала набросок..

21:40 

внезапно ...
смотрю на это слово, кидаюсь его проговаривать с быстротой и на секунду выхватываю, будто бы оно - вовсе не слово, а аббревиатура. Что-то отдалённо напоминающее "в незапамятные времена" только не времена.. а номера.
Такая плетёная околесица в голове - рыбаловная снасть, лежащая на дне.

00:00 

потихоньку расскажу..

Наши несколько дней непонятного желания надышаться друг другом вновь плавно перетекли в звонки и бесконечные отклики.
..такая странная метаморфоза.. но так хорошо его сейчас помню, так ясно чувствую то, что он рядом, что мне не одиноко, не страшно, не грустно, а только.. ну.. как и любому человеку, с потребностями, с подчинённостью их закону, - хочется большего!

подумалось, что мы с ним стали ближе. На несколько очень хороших шагов.. таких, какие бывают в танцах.
А его семья.. такие чудесные люди. Что мне даже впору стыдится своего устрашения пред визитом к ним.
Меня разобнимали при первой же нашей встрече. А потом я уже медленно плавилась во внимательности его удивительной мамы, смеялась, когда его папа переспрашивал с улыбкой: "Спасибо, да? Или спасибо, нет?", превращалась в слух, и мне было невероятно интересно и весело, когда его сестрёнка рассказывала всяческие истории из жизни.
А ещё.. видела, какой океан у Сашки в глазах. Это такой океан. В нём много-много всего: понятного и нет.

и то, как он сказал мне.. сказал мне что-то, что чрезвычайно отпугивало существо внутри меня так много лет. А тут.. тут это существо приподняло от лап своих голову, посмотрела в те самые его удивительные глаза, в которых всё-всё, и всё.. не скалило зубы, не заходилось яростным лаем, не бежало, поджав хвост..
Ничего. Только заглянуло в его душу и всё.

Хочу всё осмыслить. Хочу всё прочувствовать. Всё осознать. А ещё.. творить что-нибудь.

@темы: Любовь, Мысли вслух

23:14 

колкость

Волнуюсь. В легчайшей пока степени..
Меня греет проведённый вместе день на берегу реки, много-много поцелуев, много-много улыбок и то, что удавалось пошалить. Я так люблю озорничать!
Сашка подарил букет роз и необычный шоколад с ментолом. Я тоже вручила ему давно приобретённый к его дню рождения подарок - мне кажется ему понравилось!
..а.. так чего волнуюсь-то - он пригласил меня к себе в гости. Сказал, что я познакомлюсь с его родителями и сестрой (Таней, и мама у него тоже Татьяна). Вот и повод. Но он как-то это спокойно так сказал, что я - само-собой согласилась.
А страшно.. ну..
не то чтобы жутко..
а как-то колко.
У меня ещё никогда такого не было. Главное - сохранить трезвую голову и не замутить словесной лабуды, не потеряться, а просто суметь быть собой.

Хорошо, что на работе разрешили отгулять эту неделю в счёт будущего отпуска.
И это здорово, что мы можем быть с ним вместе столько, сколько хочется.. (хотя тут я лукавлю, т.к. не расставалась бы с ним).
Он прошептал мне в ухо, что ему бы очень хотелось просыпаться со мной каждое утро..
Просыпаться с ним - это здорово, это так хорошо должно быть. Но а пока, я только чмокнула его в губы и, с огоньком так, поинтересовалась: "А что, если я буду отбирать у тебя одеяло?"

=) он нашёлся: "тогда мы купим второе."
Чудо..

@темы: Позитив

Лицы Черта

главная