Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:44 

великолепие

Во мы вчера все как выдали!
Аж до сих пор в голове гудёшь, толь от музыки, толь от коньяка... кто ж теперь разберёт? =)
А гуляли в ресторане - юбилей дядюшки, это сильный повод.
Обычно меня ж никуда не втянешь. Но тут прям изначально вклинилась в программу вечерних посиделок, участием (добровольно-принудительным сначала, а потом уже рьяным в части танцулек =).
Самое интересное началось на заключительном этапе пиршества. Ну... приступ естественной нужды ..а в известное место - очередь. Мужчины, одновременно с нашим семейством гуляющие в заведении, деликатно предлагали посетить то, что за дверью с иначе перевёрнутым треугольником.. но по каким-то там воздушным соображениям этот вариант со мной не прошёл. Наотрез отказалась. Но вот, когда присутствующий при всех этих дебатах охранник сообщил (причём, повторно!) о наличии ещё одного "места нестоль отдалённого" мой язык вдруг попросил сопроводить меня. В приятном полушоке и что называется под конвоем =) шагала за ним. После чего он предложил минуты ожидания, дабы проводить меня обратно.
Но я не обнаглела до такой степени.
Когда же родители тихой сапой сбежали домой, ну а мы, т. е. родственная золотая молодёж, только-только вошли во вкус подпевания матёрому коллективу женщин, гуляющему по соседству, прозвучало предложение "шлифануть фуршет коньяком".
И вот... четверо нас.. жахнули бутыль коньяка, после чего самозабвенно, с отдачей в Космос, ударились в танцы.
Мне кажется, такого удовольствия от движений под музыку, ещё не чувствовала никогда в жизни! Зажигали и под хорошо забытую ламбаду (очень грамотный танец!), а после парочки слаженных движений спинка-к-спинке с неким незнакомым светящимся в темноте мужчинкой меня внезапно одарили спасибом за танец. Мне сделалось дико смешно от "громкости" данной фразы, а вообще - было просто хорошо и весело. Зажигательно.
А чего мне спрашивается было не веселиться?

Предшествующей событию ночью, меня посетила замечательная мысль, что день - он зарождается глубоко ночью. Будь то хороший сон, прогулка, поездка поздним вечером, а может прекрасное сновидение или чудная беседа, обмен поцелуями или что-то ещё. Вот, что делает готовящийся родится день - замечательным!!!
..а я получила своё самое вкусное и любимое, и просто утонула в волнах сладостной неги, когда получила обожаемое и такое с оттенком нежности: "Ты спишь, наверное..." и то, что он едет домой.
БЛАЖЕНСТВО!!!
Как же это приятно, когда то, что такое заветно замечтанное, раз - и оживает. Случается. Происходит.
Ну и вчера же...
"я такая пьяная" - пишу ему на автомате, спрашивая, дома ли он уже.
И в ответ: "Всё хорошо. Выпей парацетамола и побольше воды"
А на мою просьбу написать ещё что-нибудь - лаконичный рассказ, о достигнутых поездкой целях.

Какое всё-таки счастье.. когда у тебя есть люди, которыми дорожишь, которых любишь...
Счастье в самом факте, что живёшь. Счастье в дне, в ночи, в каждом мигании зелёного двоеточия электронных часов и даже в прослушываемой радио-волне.

@настроение: СЧАСТЬЕ

@темы: Любовь, Позитив, Чувства

21:32 

рифмованая романтика



Немая поступь расстоянья,
И рельсы венами пути //на этой строке у меня какое-то дежавю..//
Лавиной чувств без препинаний,
Без запятых меж слов любви
Я обожаю пропасть неба,
Вселенных нежных теплоту,
И пух взлохмаченного снега,
И срок проспавшую весну,
Глухую ночь - за грохот мыслей,
Слепой фонарь - за темноту,
Пружину нрава, поиск смысла,
Природу, время и судьбу.
И одеял дорожных клетку..
Благодарю за их тепло,
И непохожесть каждой ветки
Всегда спешащего метро.
Благодарю твоё молчанье,
И сердце поезда за стук..
Твои глаза, своё незнанье
За ночь без сна и за испуг.
4-5 февраля '08


@настроение: Хороший он, хорошаЯ

@темы: голос души

22:32 

наковальня с души свалилась

После обеда моя душа стала воздушным шариком.
Такое невероятное чувство.
Ты - моток сахарной ваты, непременно жёлтенькой, с ванилью. И когда лето, и вьются пчёлки, а вокруг кутерьма, и хочется хохотать, увёртываясь от полосатых сластён на ажурных крылышках.
Обожаю пчёл,
обожаю сладкое,
больше чем обожаю смеяться, так чтобы все вокруг тоже начинали улыбаться.

Чувства похожи на ступени, так мне показалось по крайней мере. Они или ведут вверх или наоборот - ты по ним спускаешься.
Вчера меня вынесло на улицу - так хотелось дышать - полной грудью, просто вспомнить о том, что такое раздышаться, упиться воздухом, потому что меня сковало изнутри холодом непонимания, незнания, бездействия, метания, путаницы шагов.
Почти мутило от того, что он там, а мне досталась такая ухающая пустая тут.
Почти злилась и обижалась на то, что он молчит. ПОЧЕМУ молчит?

- - - А потом среди этого молчания был вопль. (Это я вопила. =) О помощи. О том, что у меня есть намерение быть. Быть только с ним. Что решилась, и очень давно, но всё запирала его от самой себя в самом дальнем закутке своей многодумной головы (..без мозгов).

..раскрутилась юла..
Вдруг встретила нашу общую знакомую. Петьку.
Петровна. Петенька. Замечательный, добрый, открытый человечек.
Вопрос об Олеге висел в воздухе. Но она сама заговорила про него. Мне нравилось слушать то, что она отзывается о нём очень тепло. Её слова опять же не разошлись с образом того человека, которого так недавно узнала сама. Но обида, отрицаемая на тот момент всеми силами и безсильем, бесконечно подковыривала: "Где же то внимание, о котором ты слышишь?".
А можно ли потом было думать о чём-то другом, когда твои плечи укутывают в пушистое "Общайтесь".
... Шла. А вокруг даже мои смешные косолапые друзья вороны парами.. кто-то навтыкивал "рождественские деревья" почти в обнимку... и только рядом со мной воздух, сумка... а вместо человека, который дорог - обида, облачённая в "Да, конечно, я не обижаюсь. Какие тут могут быть обиды!"
Обида?
Чушь.. Посмотри в зеркало, чтобы увидеть истинное лицо обидчика. Смотри какие там тучи. Уу..
Чувство обиды - лишь явный намёк на то, что пора изменить отношение к себе. Более того, врать себе - это была грязная игра.
Вечером того же дня исписывала красный пастик и листы своего дневника. А потом нырнула под одеяло с блаженным ухмылом и со знанием, что всё-всё теперь будет очень хорошо. И у Олега - по закону отражения - тоже всё будет спориться и получаться.
.. а сегодня. Тихо как мышка.
Эта смс. Такое спокойное: "Всё отлично. ... Солнышко светит."
Господи, ну сам же как солнышно.. =)

как никогда раньше, мне кажутся сейчас истиной слова Ветра о том, что Покой - это очень много.
Очень.
Покой это тоже любовь.




@настроение: взмах крыльев

@темы: КРЫЛЬЯ ИСТИНЫ

14:05 

кто

сегодня тоже видела сон.
Это были строчки чата... кто-то написал мне, чтобы я решила для себя "кто". Чтобы все мои множественные чувства ушли и остался только один человек.
...
странно это, особенно сегодня..
- когда у нас с Большим Братом маленький праздник знакомства. Подумать только, но мне трудно представить сколько лет между нами - 4 или уже 5, а может больше?
- когда молчит Олег, и при этом у меня не только отсутствие тревоги за него, но и полупусто отчего-то..
- когда где-то в глубине всё ещё искренний поток слёз тех минут, когда Сашка сказал, что уходит из коллектива,
..и ещё кое-что, о чём не могу написать, но что есть, и это никак нельзя оставить без внимания.

На самом деле - нет никого, между кем возможен выбор - все эти люди - они меня по-своему сделали, сделали такой, кто пишет об этом сейчас.
Привязанность к ним - она в любом случае особенная, но скорее всего это не любовь.. В случае Ильи - это уже было любовью, но стало гораздо более честным чувством взаимного понимания и отдыха за редкостью наших встреч. Саша - это история без начала - поэтому конца у неё быть не может. Олег - ...
А то, о чём молчу - это тяга не меня, а части меня. Невыразимая тоска и беспредельная радость. Трепет. Много слов... Это просто есть.

И что же здесь есть выбор? О каком выборе тут идёт речь.
Да, конечно, это уже назрело, за слишком долгим откладыванием "на потом". И именно сегодня у меня есть потребность уехать дышать морем. Сбежать к морю. Быть морем. Знать как море.

@темы: Вопросы, Чувства

00:02 

какая пронзительная ясность

Ну теперь мне понятно.. До крайности.
Исчерпывающе понятно.
Иногда, когда ощущения натягиваются тетивой, а потом вдруг выстреливают в событиях происходящих в реальности, вздрагиваешь.
Когда вчера вновь присвоила головной боли разряд "не моя", и пришла к выводу, что опять настроилась на чей-то бесконечный поток мыслей, могла ли предположить, что сегодня меня так вдруг приспичит написать Олегу о наступающей весне, вспомнить о том, каким было ожидание прошедшего сезона талых снегов.
И Москва, вторгшаяся в мои мысли, очередным доказательством, что нет ничего случайного и того, сколько же невнимание отнимает. Сколько мелких деталек не слагают свои полноцветные картинки для видения сути происходящего.
Олег в столице. А я - здесь. И теперь есть опыт представить вечер в поезде, всегда наполненный самим собой и процессом пересмотра собственного земного бытия.
Он ответил на мою лирику несколько часов назад, словами, что он шатается по М. и у него проблемы с впиской. А мне не по себе.
Мне только верится, что он с Васей и с Матрёшками, как когда-то и собирался.. и что он там не один, хотя бы.
Конечно, волнуюсь.
Осознаю, что не могу помочь ему в ситуации, которую он сам для себя создал, и о которой даже узнала-то случайно. Эта задачка только для него, не для меня. Так что ли? Ведь неизвестно, написал бы он мне сам, о том, что оказался в таких обстоятельствах.
И после этого мне ещё продолжать упорно не верить в образовавшуюся между нами связь?
Как помочь? Только поддержкой. Если ему она необходима.
а уснуть как в состоянии этой пронзительной ясности? Ясности того, что от него нет известия: устроился, как нет сообщений, что он скитается по лабиринтам улиц и теперь.

Он справится - вот то, что знаю.

Пусть душа другого города услышит мою искреннюю просьбу о помощи и просто согреет это ищущее сердце, эти ноги и руки и эту дурную рыжую голову тоже...
Верю, что всё будет хорошо.. и вся моя вера почти уже по-обыкновению вплетается крючком в петли из пряжи.

@настроение: дыхание бессонницы

@темы: , ясность, Чувства

18:25 

"..часто с теплотой вспоминаю о вас.." (с) Саша

Вчера перекинулись парочкой смс с Сашкой.
Мне подумалось, что у него всё очень хорошо, что он весёлый...
А разве судят по электронным строчкам? - Наверное, нет.. Но по ним иногда можно узнать многое, в том числе и особенные чувства. Теплоту.

А ещё мне снился странный сон, в котором Ваня попросил помочь ему в борьбе с некой могущественной ведьмой Морганой. Когда мы в назначенный час встретились в полутёмной огромной, почти как в замке, комнате - меня охватило чувство присутствия волшебства буквально непреодолимой силы, а ещё полное понимание Ванькиного неподдельного ужаса. Это был не мой страх, но он передавался мне очень даже здорово, особенно в момент, когда мы уселись на стулья за стол, освещаемые только несколькими свечами.
"Сейчас начнётся!" - сказал Ванька, и у меня всё внутри напряглось.
Почему-то, ожидая, что сейчас нос к носу столкнусь с этой могущественной колдуньей, меня обескуражил факт просто свершившегося чуда - за считанные секунды, сидевший рядом Иван растаял, а я почувствовала только как щекотно стало от того, что мягкое оперение крыла коснулось моего живота.
Ванюшка стал птицей!
Я помню как улыбнулась тогда и решила вдруг, что это совсем даже не плохо и сказала вслух: "Ванька, это же не страшно, ты просто становишься птицей!"
А сейчас сижу, упорно пытаясь вспомнить, кажется, Ааа, ДА! - утром у меня-таки постоянно вертелась в голове старая песня "I like a bird! I want to fly away.." Что-то такое..
Хм..
а в голове.. у меня тоже птицы, а ещё почему-то весна.
Фото из моей поездки


@настроение: яркий февраль

@темы: Мысли вслух, Настроение

22:05 

школа волшебства

Как ты чувствуешь обновление? Как ты его понимаешь? Ты можешь объяснить?
..и не надо думать, что ты по какой-то причине сходишь с ума.
Почему-то, возвращаясь домой вечером, вдруг вспомнила о случае из моих новогодних каникул...
За столиком сидел молодой человек, шапка в полоску, выбившиесе волосы, и взгляд к нему просто приклеился. На столе перед ним лежал пакет, и он проделывал загадочные манипуляции руками, а потом как будто что-то ловил в области своей поклажи. Меня это до такой степени восхитило, что лишь невероятным усилием воли ноги остались на том месте, где были. ..И эта конфета у меня в кармане - мне хотелось подарить ему эту сладость, потому что он своим поведением пробудил во мне то, что обожаю.
Удивление, чудо, сказку! Он был в тот момент волшебником для меня.
..Но сегодня мне хотелось бы подойти к нему, задеть его за руку, привлекая внимание, при этом не произнося ни слова. Усесться рядом и показать ему единственный фокус, который помнят мои пальцы, с распутыванием верёвочки.

.. чувствую - это более чем отражающее меня слово состояния, слово мысли, слово-образ.
Учусь быть ощущением всегда, настраиваюсь на умение слышать и слушать.

@темы: Позитив

22:08 

Он написал о ветре..

Все скажут, что пришла на работу, что-то творила, а мысли где были?
Не знаю, но меня тянуло ухватить свой дневник, нырнуть в уютные ароматы тихого полупустого кафе и писать, писать, писать, пока хватит чернил, сил и пока не начну повторяться.
Что вижу?
Вижу, что Олег приоткрыл для меня дверь в свой мир..
Узкая полоска света. В глубине комнаты громко тикают часы. Мне кажется это большие старинные часы с боем. А ещё откуда-то уверена, что половицы обязательно скрипят, а на полу - вот здесь, правда, не уверена, добрый слой пыли. Чего мне хочется? Мне хочется ничего не сломать и не нарушить в этом мире - и ничего плохого не произойдёт, это мне известно уже очень давно. Где-то в глубине этой комнаты есть старая игрушка: мишка, машинка, или другая... Только её мне следует поднять с пола. Почему? Потому что некоторое время назад она упала, нарушив порядок течения вещей, сбив дыхание этого крохотного личного пространства. Как же бережно усажу эту потеряшку на её прежнее место. Проведу рукой, сдуну пёрышко, а потом, замерев на несколько минут, послушаю ворчание часового механизма, обрадуюсь, различая, привыкшими теперь к темноте глазами, предметы обстановки: полку с самолётами, стул, коробку с конструктором и небольшую кровать... сделаю неспешные шаги к двери и уже нырнув в полоску света, обернусь и сквозь удивление и прилив невероятной душевной теплоты пойму, что в кроватке спит маленький Олег, а рядом - рядом то, что он потом мог бы считать потерянным навсегда.

То, что он написал вчера, было написано так, как могла бы написать и я сама.
Он написал о ветре...



@музыка: She's like the wind

@настроение: зефирчик

@темы: мы

00:04 

тааак... ничего не понимаю... ничего

У меня был трудный день - ну о-оочень трудный видимо...
И то, что сейчас по-тихому со мной происходит - вот в процессе того, как пишу, бегаю за кофе, собираюсь развешивать бельё. А происходит нечто сколь непонятное, столь и удивительные...
Какая-то странная волна, и мне кажется, что это не может закончится.
Сначала, мне просто хотелось написать здесь 2 последние на момент старта смс-ки Олега, чтобы хоть кто-нибудь объяснил мне написанное, чтобы хоть кому-то ещё в голову пришла та же самая нелепость, что и мне.
Как всё-таки бывает одинок человек. Как он бывает задвинут по самое "глубоко".
У меня сейчас дрожат руки, - думаю.. думаю о том, как же мы внезапно взяли и снова схлестнулись. Это действительно невероятно.
Мы оба бушуем от того, что в нас закипела природа, это похоже на свирепость... Он думает, что ему необходима будет жертва... Моя сила в том, что моя борьба - она будет идти внутри. Она будет касаться только меня и только положительными изменениями, только мыслеобразами. Понимая своё отношение, меняя свой привычный угол зрения - мы будем меняться вместе. Я хочу чтобы он увидел нас в смысле одной из моих самых любимых рун.

ПАРТНЕРСТВО. ДАР (GEBO). Появление этого знака показывает, что
единство, объединение или участие -- в какой-либо форме -- совсем рядом. Но
действительное партнерство может существовать только между отделенными друг
от друга и целостными личностями, которые не теряют своей обособленности
даже в единстве и единении. Пусть между вами пляшет небесный ветер. (с)ГАДАНИЕ НА РУНАХ
ИЛИ РУНИЧЕСКИЙ ОРАКУЛ РАЛЬФА БЛУМА



Могла ли подумать, что между нами состоится подобный разговор? Нет, но меня переполняют эмоции странного предчувствующего характера. Это определённо что-то значит..
Пока в смущении, в каком-то неразгаданном ещё моменте нашей беседы словами.
Путь.. мне казалось мы прошли многое.. но теперь вижу, что дорога наша только начинается... теперь, здесь и сейчас.
..а за спиной у меня всё же взмахнули крылья... они не мои.. это крылья западного ветра.. ветра, который собственно подарил мне возможность чувствовать жизнь.

прекрасная картинка, взятая у неизвестной Арвен с форума byki2.ucoz.ru/forum/17-55-1


@темы: Чувства, голос души

23:49 

день "му"

Днём услышала, что моего младшего двоюродного сестрёнка отругали за распитие пива в компании друзей-товарищей. И после этого мне так захотелось пива - ну вот что ты будешь делать? А?
Паа-аэтому.. (то самое "му") вечерком, собравшись к Настёне на запланированную выпечку блинцов, о которой мы уж за неделю как условились, прикупила парочку зелёных бутылок и стакан классического шоколадного мороженого.
Вечер провели - отлично. Сначала крутились на кухне с замесом, жаром и ароматами масленицы, потом пили чай со всей вкуснотой, из блюдец!!!! Оо.. такая призабытая прелесть!!!
Ну а потом услелись смотреть "Че Гевара" с зелёными и с чашками шоколадного удовольствия...
Было в этом очень душевное... было в этом новое... было в это так много от жизни.. и самое главное - меня совершенно не отвлекали мысли о забытом дома мобильнике...

это был отдых.
му...

@темы: Друзья, Настроение

23:13 

Движение

"Дикий Запад" - смотрю как в трансе, и у меня начинает клокотать в сердце, а потом случается разворот, как будто это пристальный взгляд в глубокое прошлое, дальше пределов памяти..
но насколько же это всё ближе и роднее.
Как будто кто-то вместо меня проникает в те самые корни, что удерживают в вертикальном положении, и в этот момент начинают раскачивать, раскачивать сначала медленно, а потом с каким-то непостижимым смыслом, дезориентируя, смешивая то что есть, с тем, чего никогда не было - и возможно где-то в этом моменте есть великая истина.
Очень часто сегодня слышала о сказке, о чуде... и все эти пожелания - они почему-то проникали в меня с пяток. Не могу объяснить это ощущение, но уже говорила о странной связи моей жизни с тем, сколько шагов делаю.
Мне вспоминаются сейчас очень многие ситуации, даже слишком многие - когда счастье приходило ко мне именно в пути, в момент поездки, прогулки... а ещё дорога, и любой путь - они со мной разговаривают. Да-да. Так мне кажется...
..лес. Ты бесшумно ступаешь по выступающим корням деревьев. И в лесу мне всегда очень-очень трудно молчать: разговарию с деревьями, с сердцем места, очаровываюсь всем, понимаю, а ещё очень хочется петь, неясно что, просто внезапные звуки, смешивая их с чувством.
С шагами приходит знание - вот что усвоила для себя.
Кто бы мог подумать, что пойму это именно сегодня, после внезапного ощущения, что нужно оторвать взгляд от золота травы прерии и переосмыслить полученную информацию. Без промедления.
Плотина нежизни - её снесло от ветхости - вот и все дела.
Откуда бы ты ни бралась, моя энергия - это удивительно, что ты есть со мной!

Мне снова показалось, что Олег очень на меня похож, и на мою подругу тоже похож.. а в целом - он часть зеркальной картинки моих мыслей. А мысли - юркие маленькие хищные пушные зверьки..
Мы - каждый в отдельности - но один за другим проделали те же самые действия. От этого хочется смеяться. Он и моя подруга - проделали другие действия настолько схоже, что тоже не могла не улыбнуться.
Он - заказывает мне погоду.. это приятно.
А мне доставляет огромное удовольствие сознаваться, что никогда не видела как курят трубку - разве что только в кино. И в этот самый момент сначала упорно наблюдаю сцену, когда сказочный дымовой кораблик, выпущенный Гендальфом, проходит сквозь колечко Бильбо Беггинса, а потом вижу знакомое задумчивое лицо, зелёные глаза, какое-то кресло с бордовой обивкой и всё рассеивается, воплощаясь в придуманный аромат вишнёвого табака.. (когда-то о таком случайно услышала).

А что сейчас пронизывает - так это почему-то безграничное доверие.
Оказывается меня окружает так много людей, которым можно верить.
..раньше не замечала этого..

как хорошо, что МИР позволяет мне идти.

P/S сегодня также стала счастивым обладателем 4-хтомника словаря В. Даля. Ура!

@настроение: покой

@темы: Любовь, Позитив, Чувства, шаги

20:50 

на ладони

Есть пакет мускатных орехов. Ума не приложу почему тогда их купила? И было это как будто очень давно.. ещё в прошлом году.
Не перестаю удивляться этим 23 дням другого отсчёта - столько событий, так много мыслей, движения, действий, изменений, даже сны.. позавчера - эпопея того, как мы с Джеком Воробьём (ну, с Деппом в образе Воробья) подыскивали новый корабль для "реквизирования" - занятьице то ещё было - оказывается капитан Джек настоящий зануда и педант в вопросах приобретения плавсредств.
=)
Вот.. только что Олежичек прорезался с "дежурной смс" (так смешно таращилась на телефон, пока он выигрывал мелодию!) Волшебно. Радуюсь...
Ну и .. открыла год стихотворный вчера.. когда писала, скорее думала о Ветре... потому что как раз его-то встретить на улицах родного города - это прекрасная, чистая, ожидаемая, но увы нереальная чудесная грёза.

Тебя окликнули, и ты остановилась,
Да голос глаз пустился сквозь толпу
На поиск лиц, с которыми училась,
Друзей друзей, и тех, кого люблю...

Но никого не выдал поздний вечер,
Людские тени гнулись в суете...
А как же я ждала мгновенья встречи,
Когда блуждала взглядом в темноте...
22/01/08

Мне нравятся дни этого января и даже то, что они медленно, но верно заканчиваются!
P/S Олега прорвало - пошли на рекорд - вторая пара смс... Интересно... =)

@настроение: Веселюсь

@темы: Настроение

21:21 

Всё. Не могу больше. Зареву сейчас!!
..снегом.

@темы: голос души

21:08 

как вчера градом сыпались мысли

Хочу ли написать Олегу -- Какой камешек означает да: рыжий или зелёный?? -- Надо побывать у косметолога -- А может быть мне купить то самое красивое платье с ажурным декольте? Всё-таки юбилей дяди, к тому же в ресторане -- ..Ну тогда нужно позаботиться о чёрных туфлях -- хм.. пожалуй хочу каблук -- А ведь ещё так хочется купить те самые фарфоровые чайник, молочник и сахарницу, которые составят удачный комплект моему чайному сервизу -- И одноразовые пакеты шампуня более эффективно работают на моих волосах -- Да, хорошей мочалкой мне тоже не мешает обзавестить -- а вообще скоро 14 февраля, а у меня нет скотча, чтобы оформлять подарки -- Интересно, Сашка поздравит меня с днём студента??? -- Несказанно обрадуюсь его смс (а вдруг он вообще как возьмёт и позвонит!!!) -- А Олежик? Мы же пойдём гулять в эти выходные? -- Почему чувствую его тепло только во сне? -- Что бы со мной было, если б Саша, узнав о моём отпуске, предложил приехать к нему в гости -- Хо-хо.. не буду-ка об этом думать -- Хотя на самом деле, мне невыносимо хочется в Москву, такую большую, такую так и не изученную, новую, непривычную -- А может быть мне даже очень хочется приготовить кому-то утром завтрак и встретить ужином -- Надо спросить у сестры рецепты каких-нибудь вкусных подливок! -- Зачем у меня в голове этот бред? Куда это намылилась? -- А с Виталиком, наверное, уже затянула - звонки уже прозвенели - пора устаканить всё это тихое безумие. -- Было бы здорово если бы у меня был новенький Крайслер и своя небольшая квартирка, плюс миллион идей, как сделать её неподражаемой и наполненной доброй энергетикой -- Ю с Валерой вместе, значит это слова подсознания, что у меня с молодым человеком тоже будет всё прекрасно -- А что будет после нашей встречи с Голодным? -- И найду ли "казаки"? -- Аль мне всё-таки отказаться от мечты о фотоаппарате и скататься в столицу туда и сразу обратно, проскакав день в Меге-Икее? -- Хочется полной чаши -- Да, и поцелуев ещё. -- Странно, что с Голодным мы начали думать на тему 10-ки ситуаций, которые могли бы назвать романтичными! -- Он меня удивил, чердаком, но особенно деталью, что среди ночи начнётся дождь и можно будет слушать мотивы падающих капель. -- Мне часто рисовалась высоченная трава, река неподалёку, и голубое высокое небо с редкими облаками, и много-много движений в дыхании ветра. -- И грозы, и бега под дождём, и просто усесться кавычками ">>" собирать пазлы - вместе это оч. здорово.. - А ещё обняла бы его.. раз уж мы на мотоцикле покоряем дорогу. -- Может быть, ты, Олежик, возьмёшь меня с собой в столицу в феврале -- И нужно найти Лёшку, когда если не сейчас. Мы потерялись. -- Сплошная тяга мыслить - Почему-то всё-таки не написала ему. Это хорошо. Пожалуй, да. - Хочу в отпуск... Господи, как хочу - Срочно! Надо пользоваться моментом и снимать жильё хоть с надёжным, проверенным человеком, пока есть запал.. -- И ездить, туда, где не была и куда тянет. -- Нужно делать то, что хочется -- Блин, а спать-то когда-нибудь буду? Завтра до 12 проспать не выйдет. -- А жаль. -- И всё-таки.. =)

...

@музыка: The Eagles - Frail Grasp On The Big Picture

@настроение: вот так-то

00:10 

про девственность

В свете последнего разговора с Голодным, мне почему-то вспомнилось, что, пожалуй, только Андрей, любовь моя первая, да Лёшка, с которым мы всё-таки потерялись, и говорили, чтобы не торопила события.
Большой Брат, Брат Юрка, Голодный вот и многие другие, ненавязчиво, но вполне конктретно утверждали, что затягивать с этим делом не стоит.
Иногда, несомненно, чувствую противоестественность всей этой сложившейся ситуации, но бежать обгоняя поезд бессмысленно. Всему своё время..

да и вескость аргументов во многом сводилась просто к тому, что: "пора бы уже". А кто определил эту самую пору и рассказал им об этом, старательно обойдя драгоценным вниманием мои уши?

мне сейчас честность кажется спасительной. Это воздух - и я намерена дышать!

@темы: Мысли вслух, Настроение

21:44 

сон об Олеге

Когда он мне снился было темно. Шаманом в полночи в трансе поскуливал ветер, ещё вечером мы обменялись поцелуями в обе щёки через прямоугольник открытой форточки, он по обыкновению потрепал волосы и умчался вьюжить снежинки по пустынным улицам.
Он мне снился.. в крещенскую ночь. То есть снился теперь, когда он не рядом, когда молчит, а в его жизни происходят события, о которых мне так интересно было бы услышать.
Не знала наверняка, но всегда верила в то, что он и есть такой, каким обрисовала его тёмноокая грёза: внимательный, добрый, весёлый и какой-то по-особому нежный.. не как всегда, а так как будто мы уже давно-давно вместе, как будто бы у нас уже есть свой собственный диск с фотографиями и добрый набор воспоминаний, которые могут неожиданно всплыть в голове однажды вечером, когда есть ароматный травяной чай и мягкий тёплый плед и когда есть двое, но как будто с одной тенью...
Всё жду, когда же он придёт, когда он захочет... Но даже не совсем жду. Это не то томительное ожидание, это чувство, что своей нынешней жизнью с вливающимися в неё отовсюду радужными красками, делаю шаги к нему без делания.
Это открытие. Так иногда, открывая себя, ты открываешь и другие двери, познаёшь другие миры и иных людей.
Мне не кажется случайным мой сон. И есть уверенность, что это была именно встреча, потому что он был живым, настоящим и тёплым - тут нельзя ошибаться.
Были мысли, что может быть, в этом только положительное - в том, что в ящике нет его писем, в недрах телефона не хранится новых строчек от него. Соглашалась. Пусть будет так - ибо это добро.
Но подсознание словно бы подчеркнуло, выделило только для меня то, как может быть чудесно, если он будет рядом. Оно призвало меня осознать тот факт, что наши взаимоотношения могут быть истинно прекрасными - стоит только глубже задуматься.
Давно-давно! С прошлого года не видела его лица.. не испытывала жгучего желания чмокнуть его в нос и взять под руку.
Подумала, Господи, как же много не сказала ему до сих пор, а ведь жажда сказать - не прошла, не исчезла. Мне казалось, что место не то, что вид у меня не тот.. какие мелочи.. закрывшие меня от него, его от меня.
Но это уже не имеет значения. Потому что мы встретимся, конечно.
И тогда всё-всё будет по-другому...


@темы: Любовь

00:03 

Баллада о Розе

.. ещё только-только приоткрыла дверь в тёмную тишину комнаты, ещё только бамбуковый перестук решительно встрепенул воцарившееся молчание, а вокруг уже всё заполнилось запахом рубинового бутона.
И хочется всегда только вдыхать, невыдыхая, чтобы наполнить себя этой обаятельной свежестью, чтобы расцветать от густоты и полноты аромата розы.
Мне нравится возвращаться...
пронзительная душевность -
вечер у Настёны,
компот из красной смородины
и
"Москва слезам не верит"

@темы: Друзья, Позитив, голос души

21:27 

дождь из джаза и смеха

Глазам своим не верила...
Ах ты, Господи! До чего смешно. Расхохоталась, смотрела... Чьих это рук дело?? Не, с улыбкой всё ясно... только некоторые письма улыбаются той самой улыбкой, особенной...
Ну.. вот и села, всплеснув руками, всколыхнув воздух: что делать-то теперь? С именем, с приглашением, с игрой в молчанку внутри, с цветным хороводом мыслей (такой, звёздочками: с ножками, с ручками, которые ещё и песенки поют).
Ну надо ж меня так удивить, а мне - до такой степени удивится, что почти обезуметь от радости. Со мной давненько не случалось штормового увеселения, когда радуешься действиям, которые кто-то для тебя вдруг сделал. Но в тоже время засела в глубинах подготовки к движению... и такая одолень-робость хоть в узлы завязывайся, но такая юморина.. Условие, когда есть два выхода - это оказывается СИТУАЦИЯ!
ААаа! Мысли-мысли-мысли - и как только вы рождаетесь в головах? И какого чёрта вы там делаете, когда не рождаетесь?
Может мне только кажется, что "тема дороги" сделала меня сумасшедшей - наверное, маленький безумец всегда тихонько таился в апендиксах мудрых извилин... Без движения у меня атрофируется часть мозга ответственная за исполнения заветных желаний - стоит шагать, чтобы чувствовать в своих руках покалывание, в ногах пружинящую мечтательность.
Волна полувопросов полупонимания и безграничного счастья одновременно: "Ну вот что ж это за такое?... Что ж ты делаешь? =) Ну, кто ж ещё бы это мог сделать?" А потом подпрыгивала, мотала стриженой головой, смотрела в искры ламп в окошках дома напротив, и хотелось немедленно написать что-нибудь едкое, с подковыром... и смеяться, только так, чтобы моё счастливое хихиканье обязательно услышали и поняли, что дошло до того, что дикость моя бросилась почти кусаться, но вместо острых зубов, провела только шершавым языком дружественно...
Нет.. Ну, а что мне собственно делать-то теперь? =) Снимать маску умности - сознаваться в абсолютном невежестве - а вдруг за время ношения - длительное - она уже вросла или пришила себя нитью наивности.
Все слова, что сейчас написаны - мелодия джаза.. ещё несколько лет назад не слышала в этой музыке тепла. Теперь джаз плавится как жара. Он похож на знойный день..

Что-то со мной случилось?
За всё существование мне не доводилось слышать столь неутихающее море комплиментов. Сегодня даже с обрамлением в "Ёксель-моксель... ", и даже сэр Голодный - ну просто сшиб наповал просьбой поблагодарить моих родителей, за то что они меня воспитали такой - тут уж у меня лязгнула вся челюсть разом и грянуло Огромное Спасибо. И как всё-таки приятно.. И так - с момента возвращения.
И ведь знала, что по-прежнему уже никогда не будет...
сейчас всё по-другому - и всё быстро-быстро... а вчера - была просто смена орбиты... дождь неожиданных встреч, уроков, слов, лиц, вещей..

если у меня спросить: "Что?" , скорее всего отвечу: "Оно!", и неведение этого самого "что" - как корица в кофе...

=) а если всё-таки улыбнуться, то: ВЕТЕР, а что мне теперь делать-то??? (+ неподражаем!!!)


@темы: Позитив

20:25 

"...Обратный путь она сделала со свежей душой, в настроении мирном и ясном, подобно вечерней речке, сменившей, наконец, пестрые зеркала дня ровным в тени блеском. Приближаясь к селению, она увидала того самого угольщика, которому померещилось, что у него зацвела корзина; он стоял возле повозки с двумя неизвестными мрачными людьми, покрытыми сажей и грязью. Ассоль обрадовалась. - Здравствуй. Филипп, - сказала она, - что ты здесь делаешь?
- Ничего, муха. Свалилось колесо; я его поправил, теперь покуриваю да калякаю с нашими ребятами. Ты откуда?
Ассоль не ответила.
- Знаешь, Филипп, - заговорила она, - я тебя очень люблю, и потому скажу только тебе. Я скоро уеду; наверное, уеду совсем. Ты не говори никому об этом.
- Это ты хочешь уехать? Куда же ты собралась? - изумился угольщик, вопросительно раскрыв рот, отчего его борода стала длиннее.
- Не знаю. - Она медленно осмотрела поляну под вязом, где стояла телега, - зеленую в розовом вечернем свете траву, черных молчаливых угольщиков и, подумав, прибавила: - Все это мне неизвестно. Я не знаю ни дня, ни часа и даже не знаю, куда. Больше ничего не скажу. Поэтому, на всякий случай, - прощай; ты часто меня возил.
Она взяла огромную черную руку и привела ее в состояние относительного трясения. Лицо рабочего разверзло трещину неподвижной улыбки. Девушка кивнула, повернулась и отошла..." (с) Александр Грин "Алые паруса"


То, что сейчас звенит в моём сердце - это очень похоже. Вчера этот самый фрагмент ворвался в мою буйную голову и сделал меня счастливой.
Не останавливается круг моих путешествий - на этот раз на концерт классической музыки. Понравилось очень! Распахнув глаза пыталась понять откуда берут люди музыки эти неописуемо красивые звуки, как руки, губы, ноги и инстументы рождают столь приятные для слуха мелодии и как радуги сводов зала создают удивительную глубину восприятия - как будто ты сама струна, сама взмах, лёгий удар или дребезжание.

Особенно меня поразил Танец №2 из оперы "Фауст" Шарля Гуно - уж не знаю и почему.
После поездки - отправилась в гости и встретила Новый Год по старому стилю за чашкой чая на кухне в компании Виталика и молодой части его родственников. Повезло...
Мне доставило истинное удовольствие вернуться домой после часа ночи.
.. почти как настоящей кошке, - подумалось мне только что...
меня очаровывает темнота, новые мысли и идеи, намерения...
Ух! Будет чертовки здорово сделать их сегодняшней реальностью!!!

@темы: Игры, Настроение, Позитив, Чувства

23:36 

вот же чудо в перьях

А я ему: "Гулять идём!?"
а он мне в ответ:
"Да, но потом"

смеялась..
что ж это за Олег такой.. никак не пойму! =)

@музыка: OST "the motorcycle diaries"

@настроение: мультик

@темы: Любовь

Лицы Черта

главная