• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:15 

круглоглазое утро

ОПА!
Мне такая серия снов-поцелуев приснилась. Так здорово.
Для начала шуры-муры с Андроном Кончаловским (такой хороший мужчина, боже мой!!!) Рядом с ним чувствовала себя на все 100! А такое приятное чувство, между прочим..
А потом, во сне всё ходила и сохла по кому-то.. вдоль живописного берега моря, и по улочкам узким.. похожим на итальянские, знойные.. и была у меня такая чудная юбка: лёгкая такая, цветастая.. и волосы длинные.. наверное, пора отращивать. =)
Хм.. И наверное я была какой-то бродячей артисткой. Потому как пришла в какую-то маленькую комнатушку, в которой и было-то разве что столик, шкафчик, да кроватка. И вот улеглась на неё порыдать, а в это время ко мне вошёл некий молодой человек. Его звали - Андрей.
И взгляда на него было достаточно, чтобы понять - ну, хороший он... очень.. добрый, красивый, умный, а главное.. по уши влюблён в меня, такую "страдучую" по кому-то там, непонятно и кому...
Он со мной заговорил, усевшись рядом.. ободряя.
..и тут.. такой момент .. иии.. визгу-то визгу.. мне ещё так явственно поцелуи не снились... было ТАК потрясающе.. что и слов нет.. Невероятный, живой, абсолютно ощущаемый, осязаемый, обаняемый, тёплый поцелуй.. после которого проснулась со стоном: "Ну как же! Как же меня оторвали от этого непойми откуда взявшегося, замечательного Андрюши.. Где ж он на самом деле? Кто он?..И конечно, хочу ещё такого.. и много-много таких поцелуев!"

Ах.. какая всё-таки прелесть иногда приснится.
Летаю..

@темы: Любовь

00:28 

ночной мотылёк



Асфальт и небо безразличны
К колёсам двум судьбы твоей.
Друзья и женщины двуличны
И тьма – порог твоих дверей.

Свобода правил и запретов
Пасёт тебя без выходных..
Вся жизнь летит дорогой в лето,
Сквозь запах газов выхлопных.

Спешишь залить огонь желанья
Потоком выпивки и слёз…
Ты знаешь в чём твоё призванье:
Мотора рёв и шум колёс.

Но я не друг, не куртизанка
Я только грусть своих стихов,
Как жаль, что ты на их изнанке
Не прочитал мою любовь..
22-23 марта 08




@темы: Стихи

12:55 

прислали по почте

Очень понравилась притча.
И главное, - в нужный момент, хорошие слова...
и субботнее солнце - так умиротворяюще.
Радуюсь..
хочется писать стихи.

Притча

@темы: Настроение

18:38 

PEAC-овая ЗА_PEACE =)

Люблю свой мир, люблю праздники, пятницы, реггей и всегда рада хорошим людям, ценю своих друзей!
УРА! Пусть будет много добра, любви, счастья!!!
Ведь именно тогда жизнь будет ещё чуть прекрасней! =)



@музыка: BoB mArLeY -SUN is SHINING!!!!

@настроение: ПОЗИТИВ

@темы: Люди, Настроение, Позитив

18:51 

усталость

Чуть-чуть не зарыдала утром, когда будильник ворвался в сон.. а во сне был большой загородный дом, Ю, и кровать, на которую плюхнулась, читать пришедшую только что смс. Это был Олег.. Я читала: "не спишь ещё?" Но твёрдо видела первую букву i в сообщении и до моего ума доходило, что Олег не использует латинские буквы.. а ещё, что в моём сне вовсе не вечер. Чётко видела Riji, нарисовавшееся на дисплее...
Интересно, что это было: нереализующееся желание? знак? или предвидение?

Меня удручает моя опухшая нога, - когда что-то болит так трудно не унывать.. И какие-то мысли копошаться в голове о том, что я вымучена и выходные не кажутся мне спасением.
Хочется лечь, и замереть на несколько суток, чтобы события случались сами собой и это не требовало от меня необходимости отрывать разбитую конечность от кровати, не требовало поворота головы, не требовало сдерживать слёзы. Мне иногда кажется, что все мои невыплаканные сейчас слёзы выпали этой опухлостью..
Вот и ещё одно подтверждение, что всё в моей жизни завязано на моих ногах..

Пустота холодным снегом осыпается с небес.. Мне кажется, что весна опечалилась тому факту, что двое не ждут её теперь вместе - вот и не спешит...
погода тоже похожа на меня. Надо. Надо приходить в себя. Ведь уже апрель вот-вот зашутит первым числом.


18:46 

фабрика рифм..

ну. началось...

Круженье листьев, осень на душе:
Плащи и куртки мокрые от снега.
И небо, отражённое в воде,
И ветер, запыхавшийся от бега...

Раскрытый зонт не спрячет от тоски,
А лишь слегка укроет без корысти
От холода ночного, пустоты,
Но не от боли ноющей и мыслей.

И в проясненьях неба солнца луч,
Он всё вокруг напитывает силой,
Но раньше, даже в толпах сизых туч,
С тобой во много раз была счастливей.
19 марта '08



(c) работа Эла Магнуса

21:53 

Выговорить из себя

Двойственный

Какие ещё слова? Этот взгляд сам собой ответ..
В руки сумку, пальто накинуть,… совсем уйти,
Позабыв, что на улице этой горит твой свет,
Да коверкано, и на английском молчит «Прости» -
Безумно волшебное слово, хранящее нежность,
Остатки которой я шлейфом ещё пронесу..
Сквозь вновь разъярённую зиму и сквозь неизбежность
Где тихо, без ласковых писем я встречу весну.
Такую зелёную, яркую, с ветром откуда-то с юга..
Смешной в новой юбке и ступнями на каблуках..
И может быть даже в компании милой подруги
Чтоб просто хоть как-то суметь устоять на ногах..
18 марта '08

@темы: почти белый

22:33 

Да..

..грустно.. что тут скажешь..
Болит колено, и это всё перекрывает (вот и позитивное намерение!).. Такая затейливая боль - от неё почему-то хочется смеяться, особенно когда преодолеваешь ступеньки.. и ноет, и смешно - ну, такой компот - тут и не пожалуешься. Упала сама - синячище синим ободком вокруг красной чашечки - зрелище.
Потом к этому прибавляется упаковка крабовых палочек из морозильной камеры - и это уже шедевр в шортах и с прикушенным язычком.

В любом случае - всё это со мной происходит не просто так..

21:53 

улыбка вечера

Господи, как же я благодарна Ю! Мы так замечательно укатались на катке. Блаженство.
А иначе мне даже трудно предположить..
Я боюсь этого вечера, но не до такой степени, чтобы взметнувшись, упасть и разбиться об него.. Нет, мне просто хочется тихо поплакать.. благо, =) ушибленное нечаянно колено - это чудное средство маскировки.

А вчера у меня ещё было огромное желание рисовать, и хотя до последнего сомневалась в каждом своём движении карандашом, ночной ветер у меня-таки какой-никакой, да нарисовался.




@темы: Друзья

14:01 

вот и всё

Вот всё и кончилось.
А я сижу и запираю слёзы, потому что их никто кроме меня не поймёт.. Так как Олега ни для кого кроме меня и не существовало.
Вчера вечером получила от него ммс с его мотоциклом и подписью: "Эт я!", и обрадовавшись скорее такому неожиданному вниманию, чем даже содержимому,отписала ему: "Потрясно! =)"
и как-то успокоилась, намыла тело и волосы с тщанием и бросилась упоительно спать, с привкусом ночного продолжения.
Оно и случилось. В четвёртом часу утра. Ммс, фото с другим мотоциклом и девушкой на нём "Ну или так!". Мне почему-то очень понравилась фотография, может быть, веселья добавило то, что среди ночи с моего столика оглушительно загремела одна из пейотных песен, которые закачены в телефон.
"!! =) но это же уже не ты!", шуткуя, отправила я.
Он ответил, что один из его друзей продаёт моц и у них церемония прощания. А на байке - подруга друга.
Сейчас даже помню с каким трепетом писала о том, что оба объекта в прицеле камеры - удивительно красивые. И предположила, что видела их тех фотографиях, что он подарил мне на диске. И ещё "Ага?" в довершение..
А потом получила следующее:
"Ага. Я любил тебя но не в этой жизни. Сори."
Дальше, в полной тишине я почему-то никак не могла услышать как стучит моё сердце. Мне казалось оно захлебнулось внезапно глотком крови, несущей в себе эти его слова". Ясность в мыслях "это произошло", "вот так это и происходит" и странное ощущение, что я сдулась воздушным шаром.
Мне так хотелось слишком наивного вопроса: "Чего?", но руки не брали телефон; я вообще хотела повернуться и осмотреть потолок, но не могла. Не выходило ни движения, ни стона, ни всхлипа, но скаждой секундой всё яснее становилось то, что влипаю в то, что из меня вытекает.
Но и в тот момент ко мне рвались мысли как он, как ему это далось, .. желала ему доброго и почему-то говорила себе, что всё к лучшему и даже в ЭТИХ словах его - должно быть, его решимость - вон, как долго он оттягивал момент, чтобы это сказать. И ощутила потребность перекрыть его слова хоть чем-то положительным. Написала: "а я пишу тебе стихи без ответных сожалений..."
другого у меня просто и не было в голове.
А после было холодно. Я накрылась одеялом с головой, но меня трясло - значит вот так люди чувствуют себя когда их бросают? Так.
Впала в странный сон - что получила смс о том, что что-то неправильно поняла.. а потом же не могла понять приснилось мне это или нет (приснилось..)
А утром было страшно подниматься. Казалось, что в вертикальном положении у меня тут же хлынет из глаз.. но по стечению обстоятельств, на волю просочилось не так уж и много влаги.
Я залезла в свитер и пишу всё это осознавая, что мне теперь и телефон-то не нужен мобильный, разве что для выхода в инет.

не знаю что мне делать, держусь из последних сил.
не хочется ничего...

18:21 

жду дождя и весны

Коркою, раною, сердце как лёд
Сердце раздавлено, снегом засыпано
Кто-то из робости с шагом вперёд –
Тут же растянется с громкими вскриками
Сердце волнуется, сердцу смешно..
Плакать не хочется, через улыбку,
Видя как кто-то несмелый ещё…
Делает также нелепо попытку..
Кровь разливается в щёки и за душу
Тёплый огонь и слезою – вода..
Смотришь и думаешь: «Дождь ! Это надо же!»
Кто-то по лужам… к тебе.. без зонта …
15 марта 2008


@темы: Позитив

21:20 

ПИАНИСТ



подумала о том, как было бы хорошо, если бы моим соседом сверху был пианист. Такой смышлёный паренёк с вьющимися волосами по плечи, с длинными узловатыми пальцами, облачённый в белый свитер крупной вязки и какую-нибудь джинсу и почему-то обязательно с каким-нибудь контрастным шарфом.. И ботинки у него на тонкой скользкой подошве, полупальтишко серенькое и сам такой - суховатый, длинный. А взгляд мечтателя. Взгляд путешественника - карий, зелёный, серый, синий - да любой..
Возвращаясь, я бы слушала как он играет, усевшись на широком подоконнике.. и голова бы моя немного качнулась вперёд на том месте, где он, ошибившись, остановился..
. Пожалуй, мы бы познакомились при каких-нибудь неожиданных обстоятельствах, может быть, летом, когда его окно распахнуто настежь. Мой озорной друг ветер, заслушавшийся переливами звуков, в порыве глубокого вдохновения подхватил бы нотный лист с его самым излюбленным отрывком, а потом благоговейно передал его мне в ладони - этажом ниже..
..тут же наверху сгрохотал бы табурет, заскакала бы пара ног, и эта кудрявая голова да плечи, обёрнутые домашней футболкой, свесились бы в поисках утраченного.
Вот тогда бы мы и заулыбались друг другу сверху вниз и снизу вверх.. а потом он ринулся бы спускаться, а я подниматься и обязательно что-нибудь закрутилось!

ну, а пока мой сосед не пианист, у него не вьющиеся волосы по плечи, не длинные узловатые пальцы и он не облачён в белый вытянутый свитер, хотя, могу поспорить - он носит джинсы, а возможно и шарф светящегося цвета..

ну так и стаж переездов мой совсем не велик. А хочется просто интересного общения, здесь, сейчас, каждое мгновение жизни и самой тоже увлекать. =)

@темы: Город, Мысли вслух, Чувства

22:19 

роман с камнем

и как будто нечего сказать. А на самом деле в молчании гудит пчелиный улей. И хочется перелезть в весеннее.. А ещё нужно поднимать свои волосы - для чего собственно всё срезала? Правильно, чтобы выросло много нового, густого и пышного.
И пока на улице дождит - смотрю алчно на коробку с каблуками и мне хочется эксперимента, тем временем как город погряз в очередях, начинающихся табличнкой "грипп".

и нынешнее состояние, когда хочется куда-то кинуться, делать то там, то тут какие-то непонятные вещи, как будто наводя порядок в собственных ипостасях. Мы, люди, чрезвычайно многолики - только ещё понять что в масштабах действий нас ничто не ограничивает - и всё закружится.

Сегодняшняя история с потерянным топазом мягко подмигнула мне намёком на возможную утрату чего-то ценного и дорогого в моей жизни, причём уверена - это уже не первое предупреждение, потому что сочность моего участия во всём этом деле и в тщетных поисках потерянного - очевидное подтверждение, что чуть ранее я была слепа. Дело за малым - срочно выгнуть спину, скакнуть на белую клетку шахматной доски и если не быть королевой, то уж прыгнуть в дамки. Возможно, это так же урок на внимательность, потому что имеемая логика так и уподсказывалась вся, что сокровище необходимо искать там, где были резкие взмахи руками, или что-то неожиданное, может быть, столкновение или падение - а этот момент и был утрачен, упущен из внимания.
Пусть это случилось не со мной, но всё-таки с человеком, в обществе которого провожу достаточное количество часов в будни.

а вчера.. в общем тоже "закувырила" и ведь ай! Как хорошо вышло! =)

но нынешний туман - просто ни в одни ворота: головокружение, влажность всюду и тут же желание как можно более изощрённо и изматывающе долго добираться до дома: царства подоконников в цветах, прикрытых дверей и форточек и сброшеных с себя вещей, которые впору выжимать.

22:51 

давайте резко оборзеем!!!

Это не похоже на тоску,
Ни на взмах ветвей перед грозой...
Ни на снег и дождь, ни на жару,
Ни на смуту чувств, ни на покой.

Но похоже это на весну,
На ручьи, что вторят пенью птиц
И на привкус сладкого во рту
Вместе с удивлением ресниц...

Не любовь ли это? Посмотри...
Не она ли верит и не врёт?
И хотя запуталась в тени,
Неуклонно движется вперёд!
10 марта '08

@настроение: и будем лучше и добрее!!!

19:56 

а бывает так что 3 сезона

а бывает так, что три сезона мелькнут за твоим окном, все разом - и снежная метель, и знойное лето, и теперь вот - весна: темнота разражается перестуком капели и голосом разбуянившегося ветерка и почему-то именно в такую полусырь хочется оторвать кусок картона и мчаться к конюшням тормошить горки. Они сейчас, должно быть, такие катучие! И чтобы обязательно обваляться и чтобы на рукавицах висели снежные катышки и щёки раскраснелись и волосы выбились из-под шапки.. ну и, конечно, до кучи, начать своё путешествие вниз с горы глядучи вниз, а в процессе спуска развернуться на 180 градусов и с визгом врезаться в тёмную неизвестность.
Слишком много сборов - да-да, ты каждую пятницу говоришь себе, что вот завтра уж точно пойдёшь и побрякаешься своей задницей на льду, попыхтишь зашнуровывая коньки и цепляясь за ограждения, мимопроходящих и уж при полном невезении на коленках, доползёшь до заветного ледового пространства и уж тут ух - растянешься, а потом похихикав, поплывёшь сначала несмело и сгорбившись, а потом уже легко..
Зима вышла уже, а стадион со своими ступенями до сих пор ждёт явления моего.
Надо же. И ведь, чувствую, что ждёт. . а не иду.

Метель провожала домой, зной и дымок окуривали комнату (при этом ко мне поочерёдно вваливались родители с вопросами, а чего это я тут жгу и не пожар ли у нас - на что мне не оставалось ничего иного, кроме как, смеясь, демонстрировать благовоняльную палку и молчать в тряпочку о том, что она-таки канабисовая, ну.. чтобы не волновались)
Чудаковатыми были спиральки дыма - они то лоскутами зависали в воздухе, то образовывали паутинку, а потом вдруг отчётливо выстреливали ароматом. Мне казалось, что эти пепельные сгустки чувствуют, где нахожусь я, и обвалакивают.. сижу в бунгало.. и вокруг лето.. цикады, в зарослях акации, и если прислушаться - далёкий накат могучей волны и пряное цветение вокруг..

вчера видела миллиарды звёзд в простуженном ясном небе, скованное льдом любимое северное море, дышащее, с бьющимся сердцем - оно было пронзительно, даже матово, чёрным, вчерашней ночью..
я касалась губами холодного стекла с минералкой, и только благодаря всему окружавшему, забывала о ноющих болях отовсюду. Когда мне очень хорошо, или когда очень плохо - я почему-то всегда стремлюсь к морю.
.. а потом Виталик свернул за цветами.. удивил.. но потом всё встало на свои места - цветы уже спали в темноте витрины, а на двери висел замок.
Я правда оценила его жест, но не вчера, и не он.. где-то мои помыслы в другом месте.
Настик ругается на меня - за то, что я извожу его - а мне почему-то так не кажется.. если человека впечатляет лицезреть меня в обнимку с "Нарзаном" и то, как прекрасно моё умение молчать в дороге - то мне не трудно дать ему это. Но не более того.

@темы: Мысли вслух

10:13 

Начинается новый день!

Да.
Новый день - это маленькое чудо.
Всё очень здорово! (Чувствую себя великолепно, к тому же это последний день моего отпуска - всё - работать уже тоже хочется!)
А ещё мне почему-то очень хочется творчества, наверное буду пробовать себя в чём-то новом или в старом, но по-новому.

старенький рисуночек-минутка



@музыка: Кино - Нам с тобой

@настроение: хорошенькое

@темы: Настроение

21:06 

о том как не надо

выворачивает кажется каждую косточку в моём тщедушном организме.
Со спиртным я завязала. Потому что, чувства развала на части, особенно почему-то нижней части, мне очень не нравятся.
Ко всему - западает "пробел" - это у нас с ним совместное, видимо. Скрутило.
С большим удовольствием пережила бы боль в голове, запив её таблеткой. Но она у меня ясная и свежая, в отличие от всего остального, что порвалось в разных местах и таблетками делу вряд ли поможешь.
Надо ждать очистки от токсинов.
Вчерашний день накрапывал моими слезами украдкой.. сначала трогательно и сентементально, а потом - просто надо было спустить лишнюю воду из слёзных озёр.
Другого объяснения нет - весь сценарий мне был известен.
Самым душевным неожиданно стал звонок Большого Брата.
И вот у тёти, в прихожей у развешенных шубок и пальто, прислонившись к стене - мне было очень хорошо. И как-то спокойно, иронично.. Про поездку, про его работу, про то, что очень хочется цветов.. и он понимает (даже вижу как он улыбается).
Думаю наверно так в самом деле и выглядит дружба между парнем и девчонкой - такой кусок между гранями дружбы как таковой и притяжением - наверное так. Не похожее ни на что, в общем.

Об Олеге? О нём сказало всё стихоплётство..
Это печально до чёртиков. Может быть, легче было бы не получить от него ничего, ни раннего, ни запоздалого. Или перечеркнуть эмоциональность, однако, не случилось ни того, ни другого.

ве[дь] сна нет

Я не чувствую больше вкуса
молчания нашего. Больше нет.
И твоя смс несмертельным укусом
забыла сказать "Привет!",
и чуть-чуть не забыла поздравить
меня с промелькнувшим восьмым.
Я так долго пыталась отправить:
"Спасибо :)" движением волевым,
мне хотелось безмерно плакать,
но вчера я без меры пила...
Я в бокале хотела запрятать
Скорбный факт, что как прежде одна,
мы и раньше молчали, только
я безмолвно и ты без слов..
Да, порой, нестерпимо долго!!!
Но потом говорили вновь..
А сейчас я нема бездонно -
НАС как не было, так и нет..
В четырёх стенах я бездомна,
даже с выходом в интернет.
9 марта 2008г.


@темы: обратная сторона ветра

18:24 

7-ая днеактивность

***
меня удивило насколько тонко настроен наш организм - он знает обо всём на шаг вперёд и рассылает лаконичные послания "Ээ-ге-геиий.. сейчас будет актуально вот это..."
И ты просыпаешься без 5 шесть и понимаешь - как здорово бывает проснуться рано, особенно сегодня =)

***
в результате естественного процесса, но неестественных движений руками у меня в туалете случился Ниагарский водопад. Недавно вернувшийся папа, слава богу, приручил бушующую водную стихию. (тут бы ещё и порычать рр-рррр!)

***
"Занимательная наркология" заняла у меня весь вчерашний вечер и пару часов сего дня. Штука хорошая, лёгкая, бодряще-веселящая и со смыслом. Ещё добавила бы: с душой рок-музыканта. Понравилось.

***
Мужчины готовят обалденные торты. При любой удобности не буду упускать возможность отведать такое сладенькое дивце. Что обращает внимание - вещи получаются такие нежные... Хотя, возможно, это зависит от характера мужчины.
_ _ _
как следствие: ВСЁ! теперь не выйду замуж пока мой дорогой избранник хотя бы однажды не побалует меня каким-нибудь славным "самделишным" кренделем! =)

***
из чужого разговора:
-...ему нужно удалять 2 зуба мудрости!!!
- мм-м, а что, не прижились?

****
а "Дезертир Сна" Дианы Арбениной всё-таки купила...
шла по улице, уткнувшись в больше похожие на ксерокопии, страницы...
меня продирало двумя уже самыми первыми до костей:
она сильная и слово у неё тоже сильное.. и неадекватно радует меня толщина томика, ох как радует!

***
и был грешок - поленилась думать: ехать мне или не ехать..
до сих пор "в решении" =)

***
сестра смс-ила:
"Я уже в поезде! Ща поедем - вокруг меня одни тётеньки, в очках"
ответила, отрываясь от "наркологии":
"Хорошо что не дяденьки без трусов! Пиши о событиях."

***
кругом финиковые косточки.
Даа! Из них уже можно выложить слово: "ВЕЧНОСТЬ". =)

***

брюки, которые приобрела в столице продолжают хранить свой секрет:
при покупке они были зелёные,
когда распаковала их дома - они замаячили коричневым,
в городе дома - тоже сохранили цвет земли,
а сегодня - достаю их - а они, батюшки!!!, опять зелёненькие!
Нуу? Такие вот метаморфозы..
Утром на работу в зелёных, а вечером с - уже в коричневых...
ещё бы понять закономерность смены цветов - такое домашнее исследование, хе-хе-хе.

***



@темы: Настроение, Позитив

21:52 

Доброе утро! - Здравствуй стресс!! =)

..сколько всего у меня сегодня переделалось - удивляюсь, как при всём многообразии совершённых дел у меня не оторвались ножки, не поджались ушки и вообще - сейчас ещё бы на бис исполнила коронный номер дня - покупку шести фарфоровых крошек-кошек в качестве подарка моим разлюбезным тётушкам на работе! Чудо какое-то!
Они все сейчас предо мной сидят, каждая на своей открытке.. ммм.. такие лапотуськи!!
Рядом - "Занимательная наркология", за коей в попыхах меня гоняло сознание уже давно и вот - ура - сбылась маленькая мечтушечка!
А ещё цветущий гиацинт. С ним, кстати связана история:
Сестра гремит бамбуком, входит и принюхивается:
-..у тебя в комнате воняет пивом!!!
(удивляюсь, но потом нахожусь!)
- Это не пиво. Это у меня весна и цветы цветут.

А в запахе, правда, есть нотки солодового.. Мне вообще очень нравится это радостное сиреневое многоцветие между четырёх зелёных листьев. Жду феерическое пробуждение тюльпана, ну и крокусы - крокусы тоже должны ещё быть, ведь ещё целых три стрелы.

А Настик какая была сегодня милая - ой, я её обожаю. Не почему-то, а за её хлопушечные эмоции.

А папка у меня - герой! Ему поручили купить женщинам в коллективе цветы. Он справился на "5" с плюсом. (шутливый послепразничный лозунг: "Обошлись и без инфаркта! Мужики! С 9 Марта!!!)

А ещё - удалось пересмотреть "Влюблённого шекспира" - мне вновь решилось, что это приятный фильм.

@темы: Позитив

23:32 

ввязла в попытку поговорить с мамой, когда разговор зашёл на приближающуюся дачную тему.
Но всеми своими аргументами я ведь ей так и не сказала главного - что хочу прикрыть для неё всю эту дачу только потому, что очень тревожусь за неё с папой. Я думаю о них. Но в то же время, подпитываю их потенциальные болячки. Это недоверие что ли?
Запуталась.
Они в глубине души для меня, конечно, самые молодые, самые замечательные, и я всегда бесконечно желаю им здоровья. Но иногда смотрю на то, что папка совсем седой и никак не сделает себе эти грешные зубы.. а у мамы - истёртые диски позвоночника и она с постоянными болями и в корсете, на инвалидности. Не хочу чтобы они оба костьми своим полегли на поприще теплиц, окучки картофеля и поливе плантаций. А помогать им - так редко получается: после работы?- куда тут поедешь - доставил бы кто до дома и на том, спасибо! А в выходные - думаешь, а может кто-то позовёт куда-то, а может, если прогуляюсь по улицам города вечером - встречу кого-то.
Но мне 23 - рассвет силы, а они, мои дорогие - почему-то они находят силы поехать, мама - даже в обеденный перерыв летом или после работы.. и каждые выходные.
..а когда сказала маме, что мне, вообще-то, очень хочется, чтобы у моих детей были и бабушка и дедушка, она мне ответила так безапелляционно: "Они не увидят ни того, ни другого.."
"Спасибо, мама, на добром слове".
А мне так хочется спросить совета у мамы: "А как..?", и посмотреть как папа с Кем-то обсуждают что-то дико любопытное или в некоем обоюдном комфорте курят.. или только что вернулись из леса с вёдрами морошки в перемешку с кустиками черничника..
Разве это ни прекрасно? Почему не может существовать моя реальность - вот именно такая как хочу?

Я понимаю, что во всём этом сидит глубочайшая нелюбовь к себе.. и здесь - мне следует благодарить маму, за то, что она показывает мне как ни в коем случае не нужно поступать.
Гораздо проще учиться на примерах людей из большого мира вокруг, но, выходит, что урок, полученный от близких - это уже запущенный случай. Потому что иначе я этого не хотела замечать в себе.


@темы: Чувства

Лицы Черта

главная