Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:09 

Концерт был потрясающий! Любимые "Жаворонки" пели и играли дивно.
Бубусик порадовал своим присутствием - давно-давно не виделись с ним //звонки не в счёт//..
Уверена, что примчится в гости в это своё "ближайшее время" =).. с цветами, которые замуровались в его памяти.
Он хороший гость. Мне всегда приятно его увидеть, к тому же он всегда приходит ко мне, т.е. идти никуда не надо, всегда что-нибудь вкусное приносит, и всегда с положительной иронией и всегда как-то очень и очень вовремя и разговор всегда клеится сам собой и даже как будто не речью идёт беседа, а за счёт чего-то внутреннего.
Мне хотелось, чтобы Олег тоже услышал красоту исполнения музыки, которая обладает живительной силой.. И наверное, раз такая мысль пришла мне в голову, он бы её непременно понял и принял.
Чудесный был вечер, мне было хорошо.

@темы: человек

17:21 

вагончик тронулся..

Навалилась сейчас чудовищная усталось от того образа жизни, который веду..
Господи, так никаких сил на жизнь не хватит - на заплыв против течения.
Вчера ночью я возвращалась домой одна - может быть, это и был очень похабный поступок, большая неосмотрительность шататься в одиночестве по тёмному городу.. Но за время этого перехода через свои знакомые улицы, за цеплянием за людные и освещённые места и за моменты, когда я рьяно отгоняла от себя страх, призывая саму себя быть сильной - я поняла не так много, но по крайней мере то, что это был последний раз, когда меня никто не провожает, что это последний раз, когда я боюсь, когда ощущаю одиночество, и когда рядом со мной нет того, кого я хочу видеть.
Не знаю, каким образом в моей жизни произойдут изменения, оказывается, я к ним удивительно чувствительна..
Не знаю, что и где должно завращаться, прийти в движение, но это будет так. Я в буквальном смысле изнасиловала Вселенную своей жизнью, своими бесконечными надрывами и какими-то маниакальными стремлениями достичь каких-то там неясных, едва уловимых высот.
Я разучилась, а может так и не смогла научиться отдыхать, забыла как радоваться тому, что даётся и ощущается здесь и сейчас, а не где-то в глубоком прошлом или неясном будущем.
Я не знаю почему так происходило, я не знаю, почему вчера бросилась в эти улицы. Хотя знаю, я думала, что будет реакция на мою смс с просьбой обязательно прогуляться, потому что мне этого очень хочется. Я думала, что, начав своё путешествие в одиночестве - обязательно пересекусь с Олегом, и мы куда-то пойдём, ну или хотя бы он проводит. Но я была одна. Телефон молчал. Олег молчит и сейчас.. и я уже несколько раз задумалась, а не обидиться ли мне, но потом приходило понимание - что мне не станет от этого легче, и обида не приблизит Олега, а если я его оттолкну - то возможно это будет раз и навсегда. И вот в этом осознании - мне как раз и не страшно, что он уйдёт - я обрадуюсь даже таким сподвижкам в жизни. Просто как знаку, что что-то тронулось с места. Если так будет выглядеть перемена. Но мне было бы приятно, если бы с изменениями внутри меня - поменялось во многом и отношение тех, чьё участие в моей жизни делает меня счастливой.
Усталость - единственная награда за все выволочки моей гордыни.
Что-то произошло за прошедший вечер, что-то вновь вытолкнуло меня, и вся хорошая расписная сущность Виталика - меня не задела..В очередной раз - я ему очень благодарна за заботу и внимание, которое он мне уделяет. Ну не прикажешь сердцу, что здесь добавишь, чтобы там ни говорили, и как бы хорошо он ко мне не относился. Я желаю ему добра, но ничего с собой поделать не могу. И даже больше - не ищу корень зла в том, что не испытываю любви к нему. Что же такое должно произойти, чтобы всё встало на свои места?
Знаю, стоит только одному камешку занять верную позицию и всё-всё покатится как по маслу. И кажется, этот самый камешек никак не уляжется во мне самой, потому что я всё-таки не доверяю самой себе, не знаю себя, пугаюсь самой себя, и не только не люблю, я просто даже себя не уважаю, этим самым недоверием. И от этого мне очень трудно. Я жду хорошего и лёгкого отношения к себе, когда как сама отравлена чувствами противоположного свойства.
Я неправильно понимаю любовь, я неверно распоряжаюсь временем и жизнью.
Да, я взрастила в себе стойкость и мужество, но я понимаю, что эти умения мне не нужны. Они не помогают мне быть самой собой, они заставляют меня мыслить как солдата, живущего в состоянии войны и борьбы, но это не актуально тогда, когда нет никаких битв.
Я отворачиваюсь от людей, от семьи, загоняя себя в рамки "я хуже их" по непонятной самой потребности в сравнении. Кто навязывает мне мыслить под гнётом данных ущербных позиций. Когда мне уже давно не интересно эти детские интрижки.. подсознание где-то в какой-то момент так рвануло вперёд от моего сознания, что теперь в чёрной дырке между тем и другим тонет чрезвычайно много информации: нужной и не нужной. А это отнимает массу энергии. Я не хочу обижать людей таким отношением к себе - ведь это неприятно, когда кто-то рядом с тобой пытается обособиться, унижая себя.
Зачем я себя не принимаю, зачем раздуваю конфликт, один из самых отчаянных, и совершенно на пустом месте. Я не хочу баталий с самой собой. Мне негде отдохнуть, у меня нет убежища и нет возможность скопить силы для каких-то других шагов.
Я хочу осмысленного понимания своей жизни и поступков, которые совершаю. Я хочу поступать так или иначе, каждый раз твёрдо зная, что весь комплекс этих действий приведёт меня к покою, без которого вваливаюсь в тоску.
Ну неужели даже после всего этого будет продолжаться непонимание? Или всё-таки я наконец-то возьму себя в руки и успокоюсь. Разве так сложно раз и навсегда простить себя за всё? Как мне хочется встать на ноги и почувствовать целостность, которой мне так не хватает.. чтобы не заполнять лакуны в себе каким-то постоянным поиском живой эмоции.
Я хочу научиться жить с собой, а иначе ни с кем другим я не уживусь.
Пусть у меня всё-всё получится. Как хочется расслабится и дать своей судьбе возможность без моего тотального контроля сложить уверенное течение, подходящее для меня изначально. Я торжественно заявляю о намерении просто не препятствовать себе жить.
Четыре стороны света - пусть дорога сама выберет путника..
Я твёрдо решила, что с сегодняшнего дня рву сотканную самой пуповину и дарю свободу самой себе быть, жить, принимать решения, выбирать, быть ответственной.

@темы: Город, Чувства

21:29 

крутящий момент

Всё.. теперь у меня и короткая юбка есть..
Слышишь весна - теперь игра станет интересней..
!!!!!
хочется играть
даже словами..
даже улыбкой..

я помню и ценю каждый подарок судьбы.

@музыка: Кино - Место для шага вперед

@настроение: хорошее

@темы: Чувства

22:48 

кхм..

Голову на ладони стою положив,
Смотрю со второго на лужи
И мир непогоды - красив
Потому что он там, снаружи..
10 апр. 08

Одно из моих любимых занятий - смотреть в окно, в промежуток времени, когда ужин уже приготовлен, но домашние ещё только-только собираются.
И тогда, когда выглядываешь - всё так удивляет своим разнообразием. Смотришь на то, какие разные внизу проходят люди, становишься свидетелем свиданий друзей, или особенно впечатлившая меня сегодня - встреча двух маленьких сестричек. Как они бежали друг к другу, через немыслимо глубокие лужы, и вот старшенькая подхватывает на руки крошку в комбинезончике и кружит на руках.. так трогательно

Нет аппетита почему-то.. и ещё, думаю о том, сколько всего удаётся не замечать в жизни... Это ни хорошо, ни плохо.. Просто, когда два дня назад, при очередном пересмотре, вдруг увидела в "Удивительных днях", картину "Поцелуй" ставшую для меня откровением только после поездки в столицу... Раньше, при всех многочисленных просмотрах и даже в кино, где впервые смотрела эту анимацию - никогда не замечала. Сколько же тогда иных деталей ускользает от взгляда, не говоря уже о красных пиках и чёрных червах..

и при этом странное предчувствие внутри...

@темы: Чувства

12:13 

странная весенняя тенденция

Вот, сейчас тоже опишу кратенько свой сон и это уже будет тенденцией апреля на сны с участием транспортных средств.
Ну, да.. мне, буквально вчера, тоже приснился шикарнейший мотоцикл, такой.. в футуристическом стиле, чуть ли не "летаю по воздуху" Такой обтекаемый, рычащий - и всем этим замечательным делом управляли мои ноги, руки и голова.. Там были интересные решения по части управления - вместо педали переключения скоростей - были кнопочки, с подсветкой, на которые нужно было нажимать левой пяточкой, а для ноги, был сделан такой удобный полугольфик из пластмассы или силикона, кто ж его разберёт, но при этом, нога удивительно комфортно фиксировалась. И вот, дорвавшись, скользила по дороге, а на поворотах даже играла с весом конструкции на колёсах, перенося центр тяжести на переднее колесо, и входя в поворот с лёгким взвизгом возвращения заднего к асфальту..
да.. чудно было..
Черешенкам сняться дивные автомобили =), ангелам - автобусы, и мне тоже повезло =). Так, что даже захотелось на более серьёзном уровне задуматься о правах что ли..

@темы: Мысли вслух, Настроение

20:34 

валяться с пользой

Пожалуй, валяясь в кругах температурных, всё-таки валялась с пользой - умяла Б.Вербера с его "Империей ангелов". Уверена, что перечитывать эту книгу не буду, несмотря на то, что она удивительно информативна, и главами энциклопедична.
Вне сюжета во мне до сих пор сидят три вещи из этой книги - задачка с 9 точками, "детская загадка" про кружочек, и геометрический тест.
9 точек - потому что это выход за пределы. Когда такое проявляется в жизни - становлюсь маленьким ребёнком и погружаюсь в щенячий восторг - мне кажется восхитительным, когда ты выходишь за пределы рисунка. На самом деле - это абсолютно детское свойство - вспомнить только всяческие разукрашки и то, как чадо с размаху штрихует лицо и всё что за лицом тоже голубым фломастером, потому что в его сознании границы весьма и весьма условны, а то и вовсе ещё не сложились.
"детская загадка" - потому что никак не могу, даже по предъявленному словесному описанию ответа - сделать то, что от меня требуется, чтобы нарисовать круг не отрывая руки.. На столе у меня уже листочек с невменяемым количеством спиралей, загнутыми уголками листа.. Пока безрезультатно.
Ну, а геометрический тест во всей своей лёгкости, открыл для меня странное внутреннее ощущение собственной жизни. На общем фоне того, что у меня всё вполне позитивно и местами загадочно и фантастично. Отношение к жизни вышло у меня в виде разбитого сердца, да ещё и с прилагательным "разбитый".
Почему моя жизнь разбита? Или, может быть, очень узко понимаю жизнь? А может это значит, что я хочу видеть в своей жизни отношения, а пока была только любовь порознь?
..такой мощный уход вглубь, а казалось бы - шесть рисунков, шесть слов..
Удивительное дело.

@темы: Книги

19:01 

проделки и поделки мисс тайная канцелярия

пробралась сквозь тернии к Ветру..
Мне у него нравится. Он полон идей, он лёгок, весел и серьёзен одновременно - то сочетание, которое приводит меня в полный восторг. Когда вдруг хочется, чтобы ручка с синим пастиком вдруг ни с того ни с сего начала выписывать фиолетовыми чернилами - всегда иду к нему, туда, где сконценрировано что-то очень его.
Кружусь там листочком, впитываю, смотрю на другие миры, которых не знаю, на другое видение.. Всегда начинаю от туда, где отановилась.. раскручиваясь выше и выше.. А потом меня охватывает нечто похожее на каприз.. мне непременно хочется, чтобы у Ветра всегда в нужную минуту было противоядие, а ещё лучше возможность никогда не воспользоваться им по прямому назначению.
Так что .. приступим к визуализации!!!

@темы: Друзья, Игры

11:39 

вся в любви и в насморке =)

в потоке чувства самого по себе. И хочется уже выписаться поскорее, чтобы вновь шагать, чего-то выискивать, с удивлением что-нибудь новенькое обнаружить. Весна со всем прочим обостряет чувство любопытства, а ещё уверенность, что всё сказочно.

Мне нравится писать стихи Олегу. Чем-то таким он зацепил меня, что странное неземное существо в моей голове, генерирующее рифмы просто не находит минуты покоя. Мне всё время кажется, что не досказала, сказала не совсем то, что хотела, выразила какую-то иную мысль, а не ту, которая горела изначально.
Уже даже придумала обложку и название книги стихов, хотя я даже приблизительно не могу представить, сколько может стоить эта затея.
В идеале: эта книга маленькая, квадратной формы, 14х14 в чёрной гладкой матовой обложке, с шикарной рыжей буквой "О", которая говорит о том, что книга о.., о том, что в ней про Олега, ну и в моей "практике" она нулевая - потому что продолжения последуют вряд ли.
Можно было бы даже завинтить из этой буквы О некую абстрактную пышнотелую кошку..(примерно, вижу это как на рисунке внизу, хотя хвост мог бы быть и попышнее =)

И да.. закладка, подшитая к переплёту - это тоже очень здорово. Потому как стихи - это штука порционная, тут главное не переборщить. Говоря об этом, почему-то вспоминаю, как рыдала Настёна, когда читала какие-то из прошлых стихов. Признаться, я была шокирована подобной реакцией. Ну и вполне сознательно больше не посвещаю её, во избежание расстройств.

Странно, что пишу о книге, которая вроде бы уже давно есть, но которой на самом деле не существует. Мне даже кажется, что стихи - это в большей степени летопись жизни, чем даже записи, которые я делаю в дневнике. Уверена, что это всё можно слить в единый котёл и тогда прийти к мистической гармонии. Так удивляюсь тому, что когда берёшь ответственность за выбор конкретного пути - это совсем не сложно. Не думаешь о том, что кто-то принудил тебя, а твоё ли это, надо ли - эти вопросы не засоряют жизнь и тебе открывается гораздо больше. Ты ступаешь свободно, ты устаёшь, но это та самая усталость от которой приятно гудит в теле разливающееся тепло, и главное - что при собственном выборе - ты открываешься пути, а путь и всё, что на нём есть открыто для тебя.
Мне хорошо от того, что не свернула, а просто продолжила идти дальше, усматривая на горизонте хорошее. А иначе.. мне необходимо было бы вновь начинать многое сначала.
Мне нравится и то, что всё-таки обучаюсь. Может не слишкой прилежно и быстро, но уроки не проходят даром.

стишок




@настроение: что-то тянет на кошек

@темы: Слова

18:16 

одно из недавних

В тысячный фрагмент непониманья...

не было безумия и слёз,
не было разбитого и крови,
не было уныния и боли
лишь один навящивый вопрос...

В тысячный фрагмент непониманья...

закрывались руки на замок,
в воздухе висело солнце низко,
и был ты, наверно, самым близким,
делая из фляги свой глоток...

В тысячный фрагмент непониманья...

в бритвенном "прости", да поцелуе
мне не лгали губы и глаза..
А сердца, прогнувшие "нельзя",
сделались сильнее, протестуя.

от 03 апр. '08

и всё-таки нет ничего невозможного, есть только то, чего мы сами не хотим, ну.. или хотим, или очень хотим =)

18:02 

вот поговорю с Женей.. и у меня какое-то новое восприятие мира появляется..
и за минувшие три дня, когда было то жарко, то холодно, успела столько всего передумать.
А сегодня - читаю и думаю..

и хочется на улицу - там, особенно днём, было тепло и солнечно.
А ещё мне кажется, что благоразумие иногда очень мешает, или под тем, что за его принимаю, скрываются может быть страхи.
Странный человек я - вот жгуче чего-то хочется, и всё для этого есть - но вдруг вылезает откуда-то внутренний запрет и ты отступаешь. А где же спонтанность? Почему она в этот самый раз стушевалась? Мне нравится думать, что будут и другие моменты.. и сожалеть не хочется.

Женечка настраивает меня на какую-то журчащую волну теплоты, и я ей за это очень благодарна.
А ещё интересно, что сейчас занимает мысли Олега?
так странно, но на меня набросилась тучка знаков, говорящих о нём.. с утра. Думаю, всё хорошо.
Особенно после того, как меня вчера потянуло пораспевать непонятицу, на манер индейских народных. Чтобы там ни думали мои родные (да, бредит ребёнок, болеет.. и всё такое, хотя я старалась певасить как можно тише), но сама ведь вкладывала в этот набор звуков очень даже конкретный смысл.
..и вот - сегодня уже значительно лучше.

хочется что-то делать, весне радоваться, любить - вот и займусь всем этим прямо сейчас. Пока вдохновение не ушло =)

@темы: Позитив

21:11 

ай-яй-ай

ААА... :abuse: Нет-нее-еееет! Неточки!!!
... а как же приближающиеся выходные? А как же пятничный звонок: "Ну, что? Встретить тебя с работы?", который так ожидаем? А?

??? ну три почему сестра заболела именно неделю назад, и именно теперь ко мне тоже приклеился этот ярлычок с какой-то бякой, от которой у меня в горлышке открылась пилорама!!
В досаде.. бегаю с гранёным стаканом и баночкой пахнущего шишечками хлорофилипта. В паническом веселье.. так, что и температура, тоже с досады видать, не ощутима, разве что Союзным флагом реют щёки.
..и какая-то гиперактивность ещё при этом.. с энтузиазмом посетила английский, с меньшим - скользила домой..

ну уж чего-чего, а тратить выходные на пребывание в горизонтальном положении с различными неприятными симптомами.. Это не входило в мои планы!
Отменить!!!!

Р-рр.. монстрирую! Шутка ли быть по уши влюблённой и зачем-то болеть? Может, расчитываю, где-то в своих подземельях, что он мне посочувствует? Может.. но как ни крути, поцелуи украдкой и не украдкой вне политики, и вне конкуренции!!!




@настроение: буйное и уховое! Ух! =)

@темы: Настроение

17:51 

кусочек без температуры

Стояла у открытого окна
И жмурилась от солнечного бега
Внизу шумели, шаркала метла
В потоках робко тающего снега…

Скелеты яблонь, спящие ещё,
Сырой асфальт, гудящий от движенья
И вроде тоже самое «Кино»,
Да только вот другие ощущенья.

Пуста скамья, там нет сегодня нас.
И нет того, кто взял бы эту руку,
И в памяти тоска зелёных глаз,
Но ничего, сулящего разлуку.
02 апреля 08

@темы: Любовь

21:09 

мур-рр..

бросили под ноги "дура".. в ответ пожала плечами и ничего не подумала.
И были ещё странные несколькоминутия неожидания ответа.

Любопытство спросило у него про день рождения его друга, совпавшее в дате с Настёниным,
Забота поинтересовалась как его нога..
А "самость" добавила, что мы вот, такие хорошие девчонки, попировали вчера.

Когда делаешь с простотой, не имеет значения что, ты всегда получишь простоту в ответ..
Он скоро ответил [тогда же я подумала, что на этой неделе уже достаточно телефонной письменности]. Поздравил с весной. Он почему-то так необычен этим своим весенним сопричастием... я улыбалась веснушкам на руках.. с такой теплотой..
..и вчера вечером пришло совершенно ясное ощущение, что теперь всё будет очень хорошо. С каждым днём - мм.. достаточно взгляда в окно как начинает тянуть на улицу, чтобы флегматично расшаркивать ногами, закатывать глаза к чистому необъятному пирожному неба, и тянуться к руке, которую он протягивает..
И ещё странным притяжением пятница.. легонько касаюсь её кончиком большого пальца на ноге, и чувствую, некий тайный умысел этого дня.. этой первой апрельской пятницы.
Но дело вовсе не в том, что должен зайти в гости Ваня, с фотками, своими прекрасными стихами, громким голосом, и даже не в том, что мы с ним возможно пойдём к Ирине... да нет же.. тут совсем другое..
такое чудное.. такое как и предчувствую.. и тогда меня все поймут, даже Ванька, у него просто не будет аргументов..
..и пойду ведь.. с дрожью и мыслью в подкорке "Что делаю?".. но пойду, почти теряясь во времени, наступая на свои же следы... а потом вспомнять руки.. обрывок логики, приклееный на дверцу, ведущую в сознание.. оно, кстати, мне совсем не понадобиться..

только интуиция.. и девочка-пацанёнок.. так говорит про меня Настик..
- Олег помучается с тобой!!!
- Почему??? *искренне недоумеваю
*смеётся - Потому что у него будут губы болеть, при твоих-то запросах целоваться постоянно!

ну ни восторг ли.. так потешаться над моим голодом.. и предчувствие очень хорошего!!


@музыка: Ночные_снайперы - SMS

22:52 

1-во апрельское

Со вздохом махнув рукой на безнадёжно мокрые ноги, покоряла моря тротуаров и улиц, мечтая о детском ярком, резиновом сапожке. В руках - нежно-розовая с шипами, в сумке упаковка сока с любимой аббревиатурой "ББ" в качестве названия, и где-то в дальнем кармане "Особый" от Крупской, ещё более обособленный денежным свёртком - в безумной скачке - к Настёне на Д/р.
Хоп-хоп, мимо прежнего моего офиса, сквозь настольгию и какую-то трогательность открытых дверей, машины начальника неподалёку.. а потом на встречу тот самый Константин, ох.. важный такой проектант города, а на деле - ну, мне казалось, что он довольно интересный. Надо же.. поздоровались даже.. и дальше прошли своими путями.. А это до сих пор один из моих любимых путей к дому - так как именно на сей дорожке мы однажды случайно пересеклись с Олегом.. но там всегда лужно.. до хохота воды, причём непонятно откуда и берущейся.

..и вот.. Настёнина квартира, семья, почти родная, где и ко мне относятся почти также, её мама путает наши голоса, тысячный раз заявляет, что мы удивительно похожи.. а мы с ней смеёмся.. судьба свела.
И всё сидим с ней, мечтаем, когда же будет тот самый день, когда будет кто-то ещё, несмотря на то, что нам и так неплохо и яств со стола хватает, чтобы сидеть до "не могу".. А ведь ждётся ещё чего-то..
А у меня просто Игрековая идея погулять на её свадьбе, а она угрожает пришпилить меня свидетельницей.. злодейка.

Вчера, между прочим, порадовал своим жизнеутверждающим звоном, Илюшкин.. Такой он душка - увлёкся идеей подыскать нам с сестрой питомца - и теперь если видит симпатичных зверушек - тут же сообщает. (сестра однако ж, тем временем, устроила в комнате небольшое болотце и теперь там обитают две прелестных шпорцевых (кажется) лягушки). Так хорошо его слышать.. такого доброго, тоже кочующего в момент разговора по какой-то плывущей улице, ой, и так трогательно приписывающий радость в моём голосе на счёт звонка, его звёздного величества.. (какая уж тут жадность?).
О, да.. про цветы он, конечно, помнит.. и придёт, естественно, раньше, чем я себе это представляю..
да-да-да.. =) врушка.. но в любом случае - я ему обрадуюсь - ну до мозга косточек! И он это знает.. и думаю встреча пройдёт как всегда на высшем уровне.

Что в себе? В себе - калейдоскоп.. чудовищный недосып, с которым никак не расстаюсь, и суббота-воскресенье-понедельник-вторник кажутся мне никак не заканчивающимся временем без перерыва.
Оголённый провод.. меня тянет на бесконечный трёп о том, что затесалось до начала новой недели, и в голове молотит процесс попыток понять и осмыслить.. и никак не могу успокоиться.
Всюду вижу этот взгляд с бесконечной грустью в никуда; слышу свои слова: "не грусти".. а он вдруг оживает во взгляде, где уже есть порыв, когда он крепко целует, вновь смотрит внутрь себя: " а ты тоже тогда не будешь грустить?"..

И это - далеко не всё, что у меня есть.. но каждое утро, проходя мимо той самой скамьи, мимо бомбоубежища.. я чётко вижу его и меня.. и куда-то заталкивать свои ощущения мне не хочется.

фото с последней субботней пробежки по родине:


22:37 

блаженный ухмыл

Этот день был увесист и медлителен аки слон. А мне в этих джунглях досталась роль лемурика, который покачиваясь, неторопянушной, лапотуськой и совершенным аюшкой тёпкал, перекрещивая лапки с пушком.. и коленки у него, малыша, бывало подкашивались.
..Ну не возможно было работать, когда из каждого угла, из каждой песни и каждого секундного взгляда перед глазами вспыхивало яркое вчера: "Бомба", мы на бомбе, я прыгаю от него семимильным шагом, он 8-мильным меня в лёгкую сцапывает, потом проплывает предложение играть в "Какашки", но пожалуй парочку больше устраивает вцепиться в пальцы друг друга, кое-кому увёртываться от крадущегося тигра губ, а кому-то похныкивать притаившимся драконом..
И целый день в метеоритном дожде мельчайших деталюшек, на которые разлетолось прошедшее вчера.. "спасу нет", и хорошо... как мои любимые ливни - эх, вымок за полминуты, а потом уже пляшешь, под долбящими, даже чуть больно плевками с небес.
И кружишься в его словах, о том что тебе нравится, что ему нравится, и особенно, что ему нравиться в тебе.. уже где-то про себя отмечаешь, что он как и ты кинестетик и почти не можешь вдруг дышать, когда ловишь в его взгляде "Разве ты не видишь? Не понимаешь?"
.. коньяк.. "мамин, французский.." - я сделала глоточек..
добрый коньяк в недобрых условиях - это нейтрализация..
И много мы вчера науспели - и песни попеть, и Москву с разных углов осмотреть, побывали "в кино" - его крутили передо мной утопающие в лужах машины всех сортов и калибров, с аудиосубтитрами от Олега, самолёты, больные ноги, палатки, дорожные знаки, тепло, отсутствие денег, мою туалетную воду, японскую культуру, в т.ч. иероглифы Хонда, фото и аппараты, обувь и куртки, рабочие моменты.. а уж о скольком мы помолчали..
Вот что удивительно - когда ты молчишь с человеком на одной волне, всё вокруг становится дико наэлектризованным и в тоже время единым - биополе?

когда он мне днём написал смс с вопросом "Как дела", надеждой, что я ни о чём не жалею, ну и ноткой "больной ноги" (ну, ну вот всё как у меня.. у меня нога - и у него она.., что за ноги такие?)
я удивилась. Искренне, чёртики возьми, поразилась этому факту.
Именно содержанию и этой самой чудной последовательности...
И меня разобрало на ответ.. Вот бывают такие прекрасные минуты, когда осточертевает враньё, а главным образом сглаживаение углов..
и залепила.. что у меня всё оч. хорошо. И что я, ужасно жалею...
о том, что мы не целовались с ним в школьном дворе.. когда буквально физика тащила меня пробежать по ступеням и скрыться в некой арке запасного входа/выхода, ну и ещё чуть-чуть теплоты, и непонятного понимания и тут же непонимания - всего так хотелось..
..ну.. смс была лаконичнее, и штампом поверх стояло следующее: "Думай, что хочешь, но я ещё хочу".

Вот такая вот правда.. и думать мне тут нечего.
Лучше всяких обиняков.. 5 минут позора, но зато в голове кристальная ясность от письма начистовую..


00:10 

то что ТО.

..как обычно в моих историях кучи предпосылок..
и перевод стрелок, в который до сих пор не вписалась.. и сюрреалистичная дрожь вчера и этот разговор сам-с-собой в тёмной тишине.. и моя фотовылазка, и та самая хорошая штучка от Ветра и Ю, из которой вот уже 2 день не вылезаю. Так как пришла весна.
Слышала сегодня крики чаек.. а это уже поворот на лето.

..вчера лежала и бредила.. это было очередное из провальных незабытий, которые со мной случаются не так часто, чтобы вывести систему, но и не столь редко, чтобы просто не придавать данным приступам значения. Сделала попытку достучатся до Олега, сказать ему вот так, через провода ночи, о том, что не могу почувствовать разрыва между нами, хоть тресни.. и если всё на самом деле - прошлое, то пусть там и остаётся.. но если что-то, о чём я не знаю наверняка, но едко чувствую временами, всё-таки живо внутри.. сердца ли, души ли.. ещё где-то.. если связь присутствует, и он каким-то немыслимым образом слышит обрывки этой помпезной речи, которые я тут в полудури бормочу, завернувшись в несколько свитеров, ибо мне ужасно холодно.. пусть он не останется ледяным молчанием, пусть не будет пустотой, а сделает хоть что-нибудь. Мне и нужно-то было.. всего лишь услышать ответ..

вновь посвятила ему стишок.. запутавшись в беге минут и часов.. в этом межвременьи. И мне казалось, что только написанное в этот час не будет принадлежать прошлому или будущему, и только это останется со мной, независимо от исхода, моего выкрика в мир...

Бред моей нежности
В мраке по улице
Бродит за окнами,
Дышит тоской...
Звёзды распуганы,
Месяц сутулится,
В сердце не просится
Кто-то другой.
В пледе из холода
Верностью спутана,
Прячу в глазах своих
Сталь пустоты...
Мысли и образы
Тайной окутаны
Каплями падают
Вниз с высоты.
Думы о пройденном
Или неузнанном
Из подсознания
Рвутся во вне
Без промедления
Так необузданно
Мне в этот вечер
Хотелось к тебе.
30 марта '08
с 3-х на 2-а часа

А сегодня.. от Олега пришла смс.. и мы встретились.
Его руки согревали мои, и мне было так хорошо, сидеть рядом с ним на скамье. Как никогда.
И как же странно..
Согреваться в нём и тут же не понимать его слов о том, что мы не можем быть вместе, (причину он и сам не осознаёт или не может мне честно сказать об этом.. мне ничего не ясно) но тем не менее чувствовать как он меня не отпускает, чувствовать что ему приятно, когда моя голова касается его плеча и он трётся щекой о лоб и волосы.. Тепло и холод, как его переполняющие чувства - это же всё видно в глазах и его собственный дух.
Просто изводящее: "А зачем ты тогда меня позвал сюда?" и эти пальцы.. с такой нежностью.. "Малыш, .. "и такая душевность, запрятаная под отчуждение, так что ли?
А потом были поцелуи.. я помню куски жёлтой травы, выступившие из-под снега, помню огоньки уходящего солнца в его волосах и зелёных глазах и дрожь в своих коленях и от пронизывающего ветра и от переполняющей действительности. И губы его, и моё удивление пирсингу, а ещё больше от того, что это даже нисколько не мешает целовать друг друга.. И это его почти хныканье, когда я отстранялась.
А что мне было делать?? Что у него там, внутри его головы..
О чём же ты думаешь, а Олег?
а мне так хотелось запрятаться в любую подворотню, за любое дерево, чтобы никто не увидел, укрывшись от глаз, наслаждаться поцелуями снова и снова.. но мне не хотелось раздразнивать эту неизвестность, живущую в нём, да и свои узелки с тормозами..
шли сквозь толпу, и он вдруг протягивал мне руку..и мы шли так.. шагали себе.. и других как будто не было.
Посадил на автобус..
а я ничего не загадала.. просто ещё даже не пришла в себя от того, что случилось и от того, что он каким-то образом меня услышал...
не знаю, что царит в мире,
но добрых сил в нём хватает - эт.. точно.

18:10 

Обжигаюсь весной

Сколько слов для солнца и необъяснимое притяжение весеннего воздуха.. освобождаюсь в прохладе яркости неба.. Я влюблена в весеннюю перемену, в весеннее время, в мокрый асфальт и даже в сугробы с грязным налётом. Целует в губы кислород, и волосы потом пахнут ветром и в голове ураганов безумства. И особенная широта улыбки.. и заливистый смех чуть более весел, чем обычно..

И потому: Стих для последних дней марта!!!

cre-m-art

В лохмотьях неба балахоны оперений
Промёрзших птиц и свежих облаков
И fire-show отражений
В прожекторах окон домов.

Шестёркой треф изгиб дороги,
Тельняшкой стёртый переход,
Да знаком счастья на пороге
Пригретый солнцем чёрный кот...
27-28 марта '08




@темы: Весна, Любовь, голос души

22:24 

состояние открытого сердца

Если быть открытым миру и готовым учиться,
то и из обычного чаепития можно сделать церемонию,
"общение двух сердец", а из пирожного -
произведение искусства.

(с) к читателю "Всемирный следопыт" №5 2008


я почти богата своими чувствами. Эмоциональная наполненность делает меня счастливой. А как жду субботу! Как жду, просто жажду схватить фотоаппарат и встретить раннее утро на полупустых улицах, идти по глади такого простого, родного, молодого города.
Так хочется быть честной с собой до кончиков волос - это бесбашеная влюблённость в то, что исхожено вдоль и поперёк, или то, где ещё так и не побывала. И безгранично всё-всё вокруг принадлежит тебе.
Петь хочется..

.. и весна сегодня обуяла всё вокруг. Она пахла талым снегом, тормошила волосы заморским теплом, смотрела ясным взглядом солнца внутрь глазных яблок.. И хотелось улыбаться до ушей, и даже над тем, что не всё выходило ловко на английском. Мы всегда там хохочем этакой женской бандой. Душевно.

может быть, жизнь человека - это только те самые моменты в которые он чувствует в себе движение, какой бы природы оно ни было.
Не свернула.. меня потрепало на перепутье, а ноги ведь понесли туда, куда тянуло сердце.
..и здесь совсем нет слов сожаления. ни на одной полке..


@настроение: "Игла"

@темы: шаги

20:42 

варенье

несколько дней назад выловила последние ягодки из банки с клубничным вареньем. И даже когда доедала, то всё думала и думала про Сашку.
А о Саше почему - да потому что кто же не знает, что наш обожаемый всеБЮРОстно Сашик, ну очень любит всяческие варенья, повидло, джем, конфетюр, ну и, конечно же, мёд!
..вот и мне вдруг так захотелось чего-нибудь, насыщенного ароматами лета, фруктово-ягодного такого, чтобы можно было посидеть с ложечкой во рту, посмаковать, запить горяченьким чайком и вспомнить лето, корпоративный выезд, зелёную траву.. и мы в ней - такие мокрые, и тоже с горячим чаем, орехами со сгущёнкой .. сидим, болтаем, улыбаемся.. и у меня с длинных волос настоящая капель..
и так каждая ягодка..
Оля мне сказала: "..а ты напиши Саше вечером.. так и так, мол.. ем клубничное варение, думаю о тебе.."
Но я ему не пишу.. потому что узнала, что другая Оля ездила к нему в гости.. ну.. и не только поэтому.. мне, даже с собственной позиции, вечер кажется таким сакральным временем, часами, когда человек может сделать то, что приятно и нравится самому. Если бы ему хотелось со мной поговорить, или узнать что-то - он сделал бы это вечером. Но он никогда не писал и не звонил вечером. Даже когда только-только уехал (ну, НГ не в счёт.. там всё иначе).

Так что.. буду наслаждаться оставшимся клубничным сиропчиком, думать о приятном, думать о том, что возможно в мае он приедет домой, и мы, конечно, увидимся.. И конечно, меня уведут в кино, одарят охапкой роз, искупают в фонтане безграничного внимания и тепла.. Мы прогуляем до ночи, надышимся маем, друг другом, теплом..

=)

@темы: Город, Настроение, Позитив, Чувства

00:23 

Меня атаковал вирус, злостно вселившийся в недра моей комп-машины.. Ух, злодейший!
Но, силами Легиона Спасительного Упорства и Оптимизма, враг был повержен.. А на лужайке с зелёной травой рабочего стола, в уголке сияет мордашка добродушной панды...

А, ещё мне написали следующее в открытке:
"Лежит любой у твоих ног,
Ради тебя на всё готов!
Принцесса ты из сладких снов!"

..в таком изумлении пребываю.
Прям-таки продолжение самоощущений..

и вновь вхожу в некую продолжительную дополнительную жизнь ночью.. странно, но для меня это своеобразная норма.. Вроде как показатель накопленной силы.

P/S торжественно клянусь пользоваться любым антивирусным обеспечением, даже супер устаревшим.



Лицы Черта

главная